El siglo XXI, lo CYBER y el e-amor.

Qué tiempos aquellos donde el romanticismo lo era todo, donde una flor, una palabra, una carta, un poema bastaba para despertar pasión en el corazón de la persona que perseguíamos.

Pero atrás quedan esos tiempos, los del siglo XX, y como cosas del siglo pasado, pues pasado son.

Hoy en día se lleva más lo electrónico, lo virtual.

La moda “cyber” nos invade.

Ahora en el siglo XXI podemos ver a través del ordenador  como nos va a quedar la ropa que compraremos, el peinado que nos vamos hacer.

Podemos pedir cita médica, comprar en el supermercado, en cualquier tienda, pagar recibos, pedir documentos, pagar multas, y es que es así, siempre hay algún adelanto para darle por el culo al ciudadano corriente, etc.

Pero los adelantos del siglo XXI no solo llegan allí, si no que cambian la vida de la gente.

Antes entrabas a una discoteca, le invitabas un trago a la chavala, le decías un piropo y con suerte bailabas y te daba al final su número de teléfono.

Hoy entras a la discoteca, pagas 15 pavos por entrar y beberte un trago de garrafón de mierda, (si, si, GARRAFON DE MIERDA), te vas a la barra, tratas de bailar con una tía que está bailando con otra tía, la tía te manda a tomar por cu…ando puedas te vas por esa puerta, y te tropiezas con un tío que está bailando con otro tío. Y es que, al cuerpo hay que darle lo que pida.

Consigues una que está dispuesta a hablarte, le pides su número y te dice que te lo da si tienes la compañía de teléfono que ella tiene, que si no le sale muy caro, por que los SMS son gratis, y tiene 200 minutos gratis, pero que si no, te da su Twitter, su Facebook, su Messenger, ICQ, Yahoo, su blog, su PIN, su PUK,  pero COÑO!!!!! no te da lo que tu quieres que te de!!!!!.

Y NA!!!! Regresas derrotado a casa. Y PA QUE HABRAS SALIDO!!!!, Quien te manda salir de tu casa y gastarte pasta para conocer a una tía!!!. Se te olvido que vives en el SIGLO XXI.

Y enciendes tu ordenador y te vas a PIMPAM.COM (por decir cualquier cosa, que es que la publicidad en este blog cuesta y nadie se va de rositas). Y allí después de un breve registro de 500 preguntas, 7 test de compatibilidades, la donación de 7 de tus órganos, la experimentación luminiscente con tu Karma, y la verificación vía anal de que tus CHACRAS están bien, pues accedes al servicio.

Comienzas a navegar y te vas al buscador, y te encuentras a Patricia de Lugo. JO!!!! PATRICIA DE LUGO!!!!! COÑOOOOO que no es LAURA DE PONFERRADA EH!!!! Y vas y le mandas un mensaje: “Hola, que tal”. Ella rauda y veloz, con esos portes hábiles de manejar el vocabulario que un día alguien sin sentido coloco en un libro llamado Diccionario te dice: “lárgate capullo insolente que no quiero follar”.

QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!. Y me quedo en blanco. Pobre chiquilla. Tan cerca y tan lejos. JO! Debe ser que en LUGO “HOLA” significa “follamos”. Pobre de mi, que poco sentido tengo del vocabulario.

En fin, después de mi breve encuentro, me consigo a Angelina Jolie, si, si, la tía esa esposa de Brad Pitt, pero se hace llamar CARMEN para que nadie la reconozca. La saludo y me responde en PERFECTO ESPAÑOL!!!!!. Allí es donde me cabreo, porque pienso, ¿y esta tía de que va? Aquí me habla en Español y tenemos que ver sus pelis en Ingles. QUE CREIDA!!!! Y esta vez el que se va soy yo. Como un buen partido de fútbol PIMPAM.COM 2 yo 0.

Y aparece Rebeca de Vigo, AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!! REBECA!!!!!. Si ver sus ojos es un poema, si ver su sonrisa en entrar en las profundidades de lo desconocido. Y de mis dedos brota un palabra, de mis teclas sale algo nunca pensado y le suelto “¿Follamos?” y ella me contesta “Hola”. ¿Sera de Lugo y no de Vigo?.

Continuamos nuestra charla durante 2 horas y nos hablamos y nos conocemos, y vemos que somos tan compatibles, y PIMPAM.COM me manda un aviso que tenemos un 99% de compatibilidades y que si quiero el numero de sujetador que uso debo enviar un SMS al 989898989898 con la palabra “toy cachondo” con un coste de 7,99 €.

Y seguimos hablando, y le pregunto sus mas íntimos secretos, y me dice que ninguno exceptuando uno que es una tontería y que espera que no me moleste.

Y es que hace 3 meses se llamaba MANOLO y era CAMIONERO!!!.

QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE??????? Por favor!!!! Le respondí. Como me va a molestar eso GRANDISIMA HIJA DE…!!!!!!!

Y se acabo el amor, y sufrí mucho. Me duelen las yemas de los dedos de teclear con tanta pasión. Porque Manolo… perdón REBECA me tenía que hacer esto.

Cuando creía todo perdido, sonó un GONG!!!!! Al principio crei que era el asqueroso de mi perro que le había caído mal el pienso, pero se abrió una pantallita donde ZOYUNAZORRA me saludaba.

Pensé, bueno el que sea una Súper heroína no debe ser impedimento para que hable con ella. Si Antonio Banderas ligaba en la peli siendo el Zorro, porque ella no.

Hablamos horas y horas, y nos reímos, y nos conocimos mientras veía su foto.

Decidimos tomar un café y ese día a las 4 de la tarde esperaba por ella. Y eran las 7 de la noche y esperaba por ella. Y eran las 11 de la noche y esperaba por ella. Y eran, y ¿eran tantos los gilipollas que habremos esperado por ella?. Ahora entiendo lo de su nombre. SERA ZORRA!!!!!!!!

Y conocí a Josefa de Pontevedra. Una tía maja, una foto simpática, lindos ojos, amplia sonrisa, pelirroja. Hablamos durante horas, de la mortalidad del cangrejo de dos patas de las pampas asiáticas mexicanas del Perú, de economía, cocina, deportes, química, física, matemáticas, cultivos hidropónicos, arquitectura, tactos rectales, vestidos de cueros, y de cualquier tema posible, es que la chavala era una erudita.

Como dice una amiga, en estos sitios se aprende de todo, desde como patinar a la formula contra  la calvicie de los pies usados por los Hobits del Sr. De los Anillos. Es un mundo de profesionales, de sabios, que saben de todo MENOS BUSCARSE UNA MUJER!!!!!

De verdad muy maja. E insistí con el café. A las 4 de la tarde en la misma cafetería. Eran las 4 y 15 de la tarde y ya estaba nervioso, iba por mi undécimo café y se acerco una anciana señora a mi. Con amabilidad extendí mi brazo y le ofrecí el periódico que tenía en la mesa y me dijo ¿eres Juan Carlos?. MI CORAZON SE DETUVO, HASTA FRUNCI EL CULO, y en mis adentros me decía: “por favor que sea su abuela que me viene a decir que no puede venir hoy”. En segundos me espetó “Soy Josefa”.

COÑO MUJER!!!! Que te paso. Saliste de casa sin lavarte y PLANCHARTE!!!!!.

No mi niño, la de la foto soy yo, lo que pasa es que es una foto de HACE 45 AÑOS!!!!.

QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!

Me levante de la mesa y le dije: “niña, no hay problema, en 45 años, estaré en esta mesa esperándote, el mismo día y a la misma hora. Yo tendré la edad que tu tienes ahora y tu HABRAS MUERTO!!!!!! NO TE JODE!!!!!!

Que decepción.

Pero sabéis, esto de lo “cyber” es un vicio y como estoy necesitado de querer a alguien sigo buscando. Me he topado con las que me invitan a un trio, las que me quieren dar de latigazos, las que quieren que yo sea su perrito para pasearlo con correa y todo, las que me saludan para decirme que me saludan porque no quieren nada con tíos, las que están dolidas, las que son tías y no son tías, las que son tíos pero no son tíos, las que son tías y son tíos o los que son tíos y son tías. Las que tienen la foto de una artista, las que tienen la foto de la hija, las que tienen su foto de hace años, las que tienen su foto de antes del cambio de sexo, las que tienen su foto después del cambio de sexo o las que tienen su foto durante el sexo.

Que vamos que es un mundo donde se aprende cada día algo más.

Yo sigo prefiriendo conocer a la persona. Vamos que gasta menos tiempo y donde la sinceridad es evidencia pura. No hay como un café, y una charla para descubrir un mundo.

JO! Solo espero esta noche no soñar con Rebeca. JODER!!!! Como te extraño MANOLO…..

Por allí me dijo un amigo que ahora iba a experimentar con “Cybersexo”. POBRE!!!! Y digo ¿Dónde ira a meter la poll………? Espero no se electrocute.

ESTE SIGLO XXI!!!!!!!!!!!!