HUMOR CANALLA: abril 2013

LOS CUMPLEAÑOS INFANTILES

Preparativos, comida, diversión, DJ, limosina, tarta, ropa, lista de invitados, seguridad, alquilar local…. ¿una boda?... que vaaaaaa… es EL CUMPLEAÑOS DE UN HIJO.

El que tiene hijos sabe lo delicado y complicado que es preparar un cumpleaños, y no por las expectativas del pequeño, nooo, no porque pensemos en lo bien que se va a sentir ese día en que celebramos un año más de su vida, no porque queramos dejar con la boca abierta a los demás niños invitados. NO!!!, DEFINITIVAMENTE NO!!!. Lo que queremos es que A LOS DEMAS PADRES LES JODA!!!!.

Siiiii, es una puta competencia, que se da una vez al año. Es como cuando vas al gimnasio y el tío que está al lado va más rápido en la bicicleta o en la elíptica y nos fijamos de reojo, ¿a qué empezáis a darle más rápido?, o cuando vas caminando por la calle rápido y de repente alguien te pasa: ¿a qué apuras el paso diciendo “este hijo de puta no me gana”?.

Pues los cumpleaños de los peques son así… una enfurecida y encarnizada competencia para ver cuál es el cumple más hablado del “cole” en el año.

Jodido lo tiene el primero que lo celebra. Ese está el resto del año gritándole al niño “pero porque ostias naciste en ENERO, ya decía yo que me ibas a joder los cumpleaños… si hubiera cerrado las piernas hasta abril”….

Fácil lo tiene el que cumple en Diciembre, joder, solo tiene que ir haciendo un listado de “cosas a mejorar” y tiene 11 meses para buscar 7 trabajos y pagar el cumple del siglo.

Joder… no es que sea viejo, pero “en mis tiempos” mi madre me levantaba, me daba un abrazo y un beso, me decía “que viejito estasssssss” me regalaba el juguete que yo había escogido, yo ponía cara de gilipollas-sorpresa (también previamente escogida), y luego al final de la tarde una tarta, los familiares cercanos, porque los que vivían en la otra punta de España no iban a recorrer 23.750 Km para el “puto cumpleaños del niño repelente ese”, te cantaban el “Cumpleaños Feliz” de siempre, y ala, a tomar por culo.

Ahora no…. Comienzan los preparativos un año antes…. sobre todo el ahorrar para el regalo del niño, porque no es lo mismo que un invitado le regale una puta mierda, a que sus padres le regalen “una puta mierda”.

Claro el niño que genéticamente es superior a sus padres, y que han evolucionado de ser unos niños adorables a unos “ambiciosos adorables” irán a INTERNET y buscarán en Google “juguete que más mola y más caro del puto mundo mundial” y Google que no ayuda, pues le dará la alternativa de “está seguro que no quiso decir DARLE POR EL CULO A SUS PADRES” y el niño hará un gran clic gritando como un poseso “SIIIII SIIIIII SIIIIIIIIIII”.. pues allá va el equivalente en sueldos a cuatro “cuevas de Ali Baba repletas de tesoros”.

Luego viene el lugar a realizar el cumpleaños….

En “mis tiempos” que te lo hicieran en la playa o en un parque, era ya EL ACABOSE DE LOS ACABOSES elevado a la octava potencia. Vamos, que aquello era algo que solo veías en las revistas de la Alta Alcurnia: Hola, Semana, Playboy, Penthouse….

Lo bonito de hacerlo al aire libre (me imagino que aun sigue siendo así) es que invitabas a 10 niños y terminabas repartiendo tarta y golosinas a 60.

¿Quién recuerda las piñatas?.... a que era adorable ver a un montón de mocosos, con los ojos vendados darle con un palo a la figura de moda del momento mientras gritaban “MUERE PIKACHU HIJO PUTA MUEREEEEEEEEE”….. pura ternura…..

Ahora no… solemos celebrar los cumples en “Parques de Pelotas”, Boleras, Cafeterías, Restaurantes, Puticlubs… AH! ¿Qué?, Vale perdón… Puticlubs no….

El celebrar el cumple en estos sitios tiene sus cosas peculiares y que por experiencia propia debéis EVITAR.

Primero, comprar el abono del BUS, porque estos lugares suelen estar en sitios estratégicamente pensados para que te tengas que meter el coche en el culo porque no hay donde aparcar.

Segundo, ve comido y bebido de casa (si cuando digo bebido puede ser borracho también, será como ir sedado y la pasaras mejor) ya que allí solo comerán y beberán los invitados VIP.

¿Quiénes son los invitados VIP?, pues los muy muy muy muy cercanos de los padres: familiares, mejores amigos, amantes, etc… el resto pues…. A elegir… claro de lo que puedas pagar tu mismo.

Mi menú a lo largo de un cumpleaños suele ser: PRIMER PLATO: Una Coca Cola y un pincho de MIERDA y SEGUNDO PLATO: Un café y un pincho DE MIERDA.

Eso si alarga los sorbos…. Uno cada diez minutos para que ambos platos te duren las seis horas que dura la “fiestecilla del niño”.

Llévate compañía, esto es INDISPENSABLE, si vas solo.

Porque normalmente en la mesa de los VIPS no se sienta la plebe y a lo largo de la tarde te verás envuelto en una especie de aislamiento “fiestero” por parte de los que te invitaron y sus VIPS.

Claro si te toca sentarte con ellos porque deciden bajar sus normas de etiqueta social, y al igual que en Semana Santa se perdona a un preso, pues a ti te dejan sentarte como el bufón de la corte a la mesa, tenlo por seguro que por motivos de la vida te sentaras al lado de la persona que más rabia le tienes de todas las que están en esa mesa. Si, si, la vida es una puta mierda.

Eso si, una recomendación del tipo “no seas Gilipollas” para dos casos:

SI ERES EL QUE HIZO LA FIESTA: no se te ocurra dar “barra libre” en este tipo de locales para tus invitados. Alguien normal diría, “pues me pediré un refresco, o un café” pero como NORMAL no hay nadie en este puto mundo, pues… en mi ultima fiesta en un parque de pelotas termine pagando en alcohol el equivalente a una despedida de soltero, o al gasto en un Bar en un partido del Barcelona-R.Madrid. Aquí tiene su cuenta Sr.: 172 Cervezas, 1 Coca Cola, 2 cafés, 1 caja de condones. Así que NO SEAS GILIPOLLAS.

SI ERES EL INVITADO: Pues si sabes que hay barra libre pues VENGATE!!!!! Pide CERVEZAS, no tomes café ni coca cola, y de paso si venden condones cómprate una caja para el fin de semana. NO SEAS GILIPOLLAS!!!!.

EL REGALO….. uhmmmmm pues…. Que decirte…. Esto es terreno virgen, vamos como el amigo secreto. ¿Que le regalo al niño, ESE?. Porque si le regalas el ultimo robot que lanza cuchillos afilados y despliega un proyectil teledirigido cual erección de actor porno, pues va y al niño no le gusta porque ansiaba un “tutu rosa y unas zapatillas de ballet”.

Y si vas y le compras “un regalito de mierda” de esos de “le compro ESTO para salir del paso”, pues… va y al local donde organizan la fiesta les da por gritar VAMOS TODOS A ABRIR LOS REGALOS, y empiezan PABLITO LE REGALO…. UN FERRARI!!!!. JOSE LE REGALOOOOO…. UN HELICOPTERO …. JUANCITO (o sea tu) le REGALOOOOOOO… un calzoncillo que dice: “Soy un niño pero la tengo como un adulto”. Y mientras los demás padres te ven meneando la cabeza de un lado a otro, una chica de las del local vestidita de Payaso te trae un puñal en una bandeja y te dice: “Aquí tiene Sr. Por si desea hacer el harakiri”.

Ahora para evitar estas cosas se realiza algo llamado “REGALO COMUN”, donde los padres, reciben el regalo en EFECTIVO de todas las personas invitadas para luego abonar los gastos de un regalo mejor. Vamos que nada de calzoncillos, ni nada de los chinos.

Que mi hijo quiere la XBOX 1420 y vamos a pagar entre todos a Microsoft para que se la fabrique.

Así que nada de moneditas de un céntimo en el sobre… además que se notan…. Vas a quedar como el del calzoncillo.

Como mínimo uno de 50 euros, porque ya sabes el dicho “mejor que sobre a que falte”.

Por eso, que tiempos aquellos…. En que nos daban una tarta, un regalito de mierda y unos bocatas de mantequilla y la pasábamos tan pero tan BIEN!!!!,

¿Qué los bocatas de ustedes eran de chorizo y mantequilla?.

JODER!!! QUE CUMPLEAÑOS DE MIERDA LOS MIOS!!!!

GRACIAS MAMA!!!!!!