miércoles, 23 de noviembre de 2011

NAVIDAD EN CRISIS: Carta a los Reyes Magos y a Papa Noel





Ya salio el anuncio de La Loteria, de Ferrero Rocher, del Corte Ingles, ya en los chinos brillan las luces, en fin... todas las señas indican que es inminente.
LLEGO NAVIDAD!!!!!
NAVIDAD.... NAVIDAD..... ¿Dulce Navidad?

Uhmmmmm.... no se, no se. Porque esta Navidad, sera una Navidad diferente, con nuevo, nombre añadido, con nuevos retos. Sera UNA NAVIDAD EN TIEMPO DE CRISIS.
Las "navidades", una fecha tan esperada por unos, y tan odiada por otros. Son esos dias de sentimientos encontrados, para muchos de alegria y a la vez tristeza, para otros de felicidad e impaciencia.
Yo entiendo porque muchos odian la Navidad. Y los acompaño en "su sentimiento".
Haber, empezando, ¿que persona que se respeta se pasa decorando su casa 6 horas en un día, colocando adornitos y cositas de color "verde y rojo" para luego gastarse un pastón en cosas para regalar y que "otros" se lleven la gratitud. VENGAAAAAAAAA!!!! Para sufrir y poner cara de "que feliz soy" pues me meto a sadomasoquista y "mami dame latigazos en el culo hasta que se me caiga la epidermis!!!!" No te jode....
Que nooo, que noooo. Que yo se que, "es mejor dar que recibir", pero eso de DAR y que un tio vestido de rojo, o tres tios en camello se lleven los aplausos, pues va a ser que no.
Y mucho menos en estas Navidades, que todo va a costar mucho mas, estamos en crisis, y se me antoja aunque sea por una vez decir: "¿QUE PAPA NOEL DE LOS COJONES NI QUE REYES MOJIGATOS? QUE TE LO COMPRE YOOOO COÑOOOOOOO!!!!. ESPERO TE GUSTE!!!! FELIZ NAVIDAD!!!! OSTIAAASSS!!!!"
Aunque para serles sinceros.... este año si me apetecia que de verdad existieran estos personajes. ¿Y para que?, pues para escribirles YO la carta de los regalos y aclararles ciertas cosillas que tengo "atoradillas en el esofago" desde hace algun tiempo.
Sería mas o menos así:

"Querido Papa Noel y/o Sres. Los Tres Reyes Magos"
Polo Norte y/o Desierto
Presentes y Omnipotentes

Muy estimados

Este año he decidido tomarme yo mismo la prerrogativa de escribirles la carta, arrebatondele el lapiz a mis hijos, con cariño y educación, y que a esta hora llevarían 10 líneas de puros juguetes, que, benevolentes sualtezas, yo pagaría y ustedes se llevarían la puta medalla, y por aqui el motivo de la presente, que espero que mas que DAR POR CULO a sus majestades y santidades os aclare que la vida de un mortal puede ser jodida, pero NO MAL PAGADA!!!
Como llevo toda mi vida COMPRANDO!!!! los obsequios para luego tener que decir: "mira lo que te dejo Papa Noel y los tres reyes magos en MI CASA, bajo MI PINO DE NAVIDAD, pues una vez analizado, he llegado a la conclusion y decision UNILATERAL e IRREVOCABLE de que señores mios, este año OS JODEIS!!!!
Este año voy a dejar que mis hijos preparen su lista CON DOS COJONES!!!!, para eso ya me encargue yo, sin piedad!!!! de traer a casa TRES CATALOGOS DE JUGUETES DEL CORTE INGLES!!!!! Para que sientan lo que yo siento.
Y no penseis que los voy a pagar yo!!! NADA DE ESO!!! Os lo currais y bien currado que si no os llegan con los enanos que teneis, pues contratais a los Pitufos y a los de Blanca Nieves, que esos enanos de los cojones viven del cuento. QUE TRABAJEN!!!!.
Ya he informado al Banco de que en diciembre y en enero no acepten ningun cargo a mi cuenta. Y UNA MIERDA!!!!
Y espero que tengan un MASTER en electrónica e informatica, porque no creais que les van a pedir una peonza y una bicicleta, porque si no lo sabian, BICICLETA ya tienen porque se la COMPRE YO el año pasado, pero tranquilos, que ya me encargue de decirles que habia sido cosa de ustedes, jajajajaja, por eso este año PIDEN cosillas tecnologicas como el IPAD 2, con WIFI, Bluetooth, y extractor de Acido Desoxirribonucleico con lector genetico de cornea y analizador de aurea, jajajajaja. Que siiiiiiiiii que este año OS JODEIS!!!! Y la lista del pequeño os va a dar por culo, porque hasta pidio el guante de Freddy Kruger BIEN AFILADO!!!. OS VAIS A ENTERAR!!!! Que este año van a desear NO EXISTIR como cree la mayoría de los adultos. O CURRAN O SE EXTINGUEN!!!!
Venga, que os digo que si no quiren currar, que hay 5.000.000 de personas dispuestas a hacerlo en el paro, y ESAS AMIGOS, ESAS!!! si hacen milagros, porque ¿no es un milagro mantener casa e hijos cuando los dos adultos estan en casa SIN EMPLEO?.
¿Galletas, turron, zumo bajo el pino? Y UNA MIERDA!!!!! Como nos traigan el puto bocata de casa os vais a comer las sobras de la cena como todo el mundo, vamos!!! que si yo voy a estar comiendola 2 semanas despues de la fecha, para ustedes por comerla esa misma noche, pues vamos que ni de REYES!!!!
Y os vais a comer lo que cene yo.... que para el fin de año, ¿uvas? nooooooo, que la cosa no esta para UVAS, 12 LACASITOS y como os de cagarrutia os aguantais!!!!
Me imagino que ya estaran tirandose de los pelos de la preocupación ¿no?, pues aviso, que si piensan que comprando la LOTERIA DE NAVIDAD van a resolver el problema, permitanme reirme, jajajajajaja. En este sorteo hay menos posibilidades de sacarse el premio, porque hay MUCHISIMOS MAS NUMEROS EN JUEGO. Jejejejejejeje este año todo os va a salir de culo!!!!.
Pero animo... pensar.... si yo pude durante toda mi vida y soy un ser humano mortal, ustedes que son REYES E INMORTALES pueden hacerlo. jajajajajajaa LO TENEIS CRUDO!!!!!
Por cierto, una cosa que les quiero avisar, traer unas buenas bolsas. Aqui en la ciudad la cosa esta tan jodida, que como no recojais las "bolitas" que dejan los camellos y los renos os van a meter un PALO con una buena multa. Ya saben, cosas de falta de liquidez en el ayuntamiento de la ciudad.
Eso si, no vengan con el cuento de que traemos la mitad de la lista porque sois muchos niños y hay que dejarles a todos. Y OTRA MIERDA!!!. Los regalitos COMPLETITOS!!!!! que el año pasado comence a comprar los regalos en Marzo para tenerlos completos en diciembre... y cuando dije "De parte de Papa Noel y Los Reyes" ustedes NI UNA PALMADITA me dieron por el buen trabajo.
COMPLETITA!!!!!! Hasta con el perro-gorila-dinosaurio de BEN 10.
Asi os vais a enterar de lo duro que es hacer feliz a los hijos y esa noche POR FIN podran acostarse y descansar y sentir la felicidad del trabajo realizado porque por una PUTA VEZ en su vida INFINITA podran sentir el gusto de ver que se siente cuando un niño sonrie por algo que USTEDES HAYAN REGALADO!!!!.
Venga que si ya en la tarjetita poneis "De tu padre y Papa Noel" y/o de "Tu Padre y Los Reyes" pues ya seria la POLLA!!!!
Y SI!!! Yo primero, y ¿saben por que?. Pues POR QUE YO LO VALGO!!!!

Y como este año no lo hagais, pues el que viene la tarjeta dira en vez de "PAPA NOEL" pues: "PAPA SI ES", o en vez de "LOS TRES REYES MAGO", pues. "TU PADRE QUE NO ES MAGO PERO SI MUY MAJO".

Ademas, para mi sería un alivio, porque al fin y al cabo eso de que por la noche te estén entrando a casa sin que tu sepas pues da algo de "YUYU". Vamos ni que seais asaltantes de esos rusos.. que con MRW ya no se ni para que haceis eso!!!. Un dia vais a llevar una somanta de ostiaaaassssss!!!!

Pues eso. Me despido. Y que os quede claro. Si quereis figurar en la tarjetita. OS LO CURRAIS!!!!

Venga!!! hay que tener MORRO!!!.

P.D:
Si os queda algun espacio en la bolsa y quieren que se me quite un poquito el cabreo, pues acordarse de que quiero un MP3 nuevo, una suscripción al Gimnasio de 6 meses, y un movil con WhatsUP y conexion a redes sociales. Y no una mierda de telefono, si no un NOKIA CONNECTIG PEOPLE de esos, con pantalla Tactil y TO!!!.

Y si no quereis venir tranquilos, mis hijos siempre tendran a su padre para hacerles felices.

Un abrazo.

EL PAPA DE CHRISTIAN Y BRYAN

CON DOS COJONES!!!!






jueves, 17 de noviembre de 2011

Estoy en Crisis: Comprando Marcas "Blancas" y en los "Chinos"




Que si, que si. ¿no sabian? ¿No se habian dado cuenta?
Ciegos!!!! No me estraña que el país vaya de culo, que digo el país, EL MUNDO!!!!
Yo si... me doy cuenta cada mañana cuando me levanto.
En tiempo de crisis hay que buscarse la vida, hay que hacer que la poca pasta que tenemos, pues, en
teoría, dure hasta final de mes, aunque en la practica, mientras más queremos ahorrar mas se nos escapa.
Yo hombre de buenos, refinados y exquisitos gustos, pues me he puesto en esa labor del mundillo del ahorro.  Vamos que como no ahorre, a final de mes me tengo que comer el puto perro del vecino. Que ya estoy haciendo unas recetas muy ricas a base de CASCARAS DE PATATA!!!! Que hay que aprovechar TO!!!!
Pues hoy he decidido ahorrar, y para semejante sacrificio en este mundo materialista y consumista, pues decidi comprar mis cosas básicas en los chinos, y en el departamento de marcas blancas de los supermercados.
Dicen que esta de moda eso de las marcas blancas, aunque os digo que eso me suena a que me voy a comer algo lavado previamente con lejía y neutrex, o que cuando me vaya a coger un yogur me salga una tía rubia que viene del futuro a decirme, no te comas ese que es una mierda, comete este...
En fin, comienza nuestro paseo, "nos vamos de compras".
Salgo de casa y me enfilo hacia el chino.... Por cierto se han dado cuenta que en la tienda de los chinos NADIE habla el español?. Cuando tu preguntas algo solo mueven la cabeza de arriba abajo, como afirmando y lu onuco que hacen es repetir el nombre del producto. Hagan la prueba. Entre a un chino y pregunten: ¿Tienen gamusinos? y observen. El tio comenzara a afirmar con la cabeza y dira: "chiiiii chiiiiii chiiiiii gamusinos, gamusinos chiiiiii". jajajajajajajajaja OSTIA!!! Que SI!!! Hagan la prueba.
He llegado a la tienda "Choung Weing"... OTIA!!!, ese nombre me recuerda a un vaquero... jajajajajajaja. (En serio esta tienda existe).
Pues, eso, me pongo a revisar los productos, con precios, haber MUY economicos, la verdad que si, pero cuando veo los productos me entra un escalofrio que me termina en el ojete, que me da muy mala espina.
Pues primero visitare la parte de los productos de baño, ya saben, perfume, champu, desodorante, etc...
Bueno alli estan los perfumes. Desde aqui ya se ven buenas marcas, si los logotipos ya prometen, ya puedo leer y ver que son..... CHOLLO CHANEL???, LAGART FIELD???, VARON KANDY??? KARLIN CLEVIN??? ADADAS???, NUKE???, PACO RABOTE???, HUGO TOSS??, BURRABERRY????, VERSACHO???, POLLO???, TONNY HELFUGER???, pero esto que COÑOOOOOOOO ES!!!!!
Sabeis, abrí un perfume de estos, me puse un poco en la mano para "catar" su olor y entendí lo que siente un vampiro cuando le echan agua bendita. ME CAGO EN LA PUTA!!!! Como quemaba, sentia que mi carne comenzaba a oler a churrasco argentino, y el aroma, EL AROMA!!!!!, joder que si lo llego a saber no me gasto 12 euros en el desatascador de cañerias que compre el otro dia. Le pongo unas gotas DE ESTA MIERDA y ya esta, o destapa completamente las tuberias, o manda el sistema de desague de la ciudad a tomar por culo!!!!. Bueno pues, como yo amo el peligro, me pillo el NUKE....
Al lado los champus.... PALPENE??? (¿Pa´donde?, jajajajaja), aDOVE???, GORNIER ERUCTIS???, TIMONEL SHAMPU???, SKARPOFF???.
Uyyyyyyyyyyyyyyyyyyy que miedoooooooooo.... no se porque pero me corre esa sensacion de frio que me llegaba hasta el ojete OTRA VEZ!!!. Creo que usando estos productos me vere con un pelo impresionante el año que viene SI ME TOMO UNA FOTO ANTES DE USARLO Y LA GUARDO!!!!. Bueno pues siguiendo la tradicción del "en la vida hay que probar de to´" pues me llevo el PALPENE, que si al final no me sirve en la cabeza lo uso en el ...... Bueno y para no alargarles mi viaje a la "china milenaria", pues dire que sali con mi perfume "NUKE", mi champu "PALPENE", mis zapatillas "ADAIDAS", unos pantalones molones "DOLCE & GAMBA", una camiseta "POLLO", y unos calzoncillos "PIERD CARGON". La pasta de dientes la evite. El "LICOR DE POLLA" me dio un miedo extremo....
Listo el cuerpo por "fuera" a toca el cuerpo por "dentro", asi que me voy a un super ha investigar y probar eso de las marcas blancas.
OH!!!! El super..... atras dejo esos pasillos tan bien acomodados, limpios y perfumados de las "cositas" que si tienen marca. Donde si en el pasillo de los Jamones, no esta una foto de Bertin Osborne, pues no es el pasillo de los JAMONES!!!. Voy caminando y buscando esa zona de "productos baratos" y a medida que me adentro en el supermercado me doy cuenta que la luz se va haciendo mas tenue y las telerañas mas espesas, y los "reponedores" comienzan a tener un caminar y una joroba estraña y al paso del supervisor exclaman "MI AMOOOOOOOO", "MI AMOOOOOOOO". Si, definitivamente nos acercamos a la zona "de lo economico". Pues alli están, la cosa no parece tan mala hasta, ves tomates cherry muy buenos, pimientos de padron excelentes, uvas de buen tamaño, cabezas de ajo interesantes, limones jugosos, aguacates paradisiacos, guindillas excelentes para salsas picantes... pero una vez que te acercas... es que te das cuenta, que Murphy tenía razón con su Ley al enunciar que "si algo va mal, tranquilo, se paciente, en breve empeorará" jajajajajajaja. Bueno, que decirles tolontones de los cojones mios, los tomates Cherry pues son tomates normales....los pimientos de Padron son pepinos que harian sentir un Nacho Vidal a un ser con la herramienta mas pequeña al comparar, ¿Dije uvas?, jajajaja MANZANAS!!!! MANZANAS!!!! que como el gusano no sea una Escherichia Coli, pues vamos, que ni un pisito de 20 metros cuadrados, jajajajajajaja. Cabezas de ajo.... cabezas de pol.... que son CEBOLLAS!!!!! y segun el cartel "de las buenas". Para usted de asombrarse que los aguacates eran sandias, y las guindillas pimientos rojos... vamos todo "el jardin de la huerta" en 2 metros cuadrados. Que si me pongo un genero de cada cosa en la mano me sobran 3 dedos!!!!. Y la fruta!!!! Me compre unas mandarinas, tan secas, tan secas, que me meti una a la boca y absorvieron mi saliva y florecieron las semillas. JODER!!!! Que seca estaba!!!! y el melon!! jajajajaja, pues lo abri le meti un bocado y sabia ah! CALABAZA!!! asi que me hice una sopa de melon, que tristeza. Quien cultiva esto??? LOS PITUFOS!!!! Claro como en Malaga, en un pueblo llamado Juzcar montaron una "oficina", pues vengaaaaa a pitufar los pitufonabos!!!!.
Bueno pasado este "vegetal amargo", pues pasemos a otros productos, como fiambre... EL FIAMBRE!!! No se fiambre de ellos, porque yo al verlos deje de fiambre en TO!!!!. Haber si usted coje un chorizo de marca, vera que es mas rojo que los circulillos blancos, pues el chorizo de marca blanca, los circulillos en vez de ser blancos, pues son rojos, el resto.... vamos que la mortadela con aceitunas!!!! jajajajajajajajaja, mas bien deberia llamarse Aceitunas con Mortadela.... pienso que si le echaran los huesos fuera hasta mas intresante, atraerian a mas publico con la SORPRESA!!!. El queso, jajajajajajaja. Haber, os habeis comido alguna vez una goma de borrar. Pues vivir la experiencia.... ese queso no esta hecho ni con leche de vaca, ni de obeja, ni de cabra ni de NA, eso esta hecho con "leche de magnesio"... es que cuando pienso en el me entran ganas hasta de CAGAR!!!!.
La carne.... por favor, entiendo que sean cosas economicas... pero me compre unos bistec y tuve que llevarlos al psicologo para comermelos, que los pobres eran un manojo de nervios.
Si para prepararlos tuve que dejarlos remojandose en tila toda una noche. Que no puede ser, que la gente esta en crisis y tiene que comer decentemente.
Venga que le compre a mis hijos unas bolsas de chuches "baratas": aritos de cebolla, gusanitos, bolitas de queso, patatillas y todos sabian a los mismo, tenian el mismo sabor, A SALADO!!!!! Venga que si al menos supieran a mierda podrias decir "35 mil millones de moscas no pueden estar equivocadas, LA MIERDA ES DIVINA!!!!" pero noooo, sabian a eso a SALADO!!!
Vamos que ahora cuando hago sopa y para aprovechar lo que me sobro, pues en vez de sal le pongo dos o tres gusanitos....
Los refrescos. Haber no es que no sepan bien, ni que se les vaya el gas, pero, si una Coca Cola de 2 litros te la tienes que tomar rapido porque se le va el gas, a estos "marca blanca" tienes que tomartelos rapido porque tienen tanto gas que disuelven el plastico de la botella.
Eso si, en ropa, aunque encontrara marcas "blancas" decentes, pues yo les recomiendo que no se metan en ese submundo. Solo fijarse en la variedad y los colores. A que si... A QUE SON FEAS DE COJONES!!!. Vamos a mi lo que mas me molan son los "sueter" estilo "Amo a Lauraaaaaaa", o las camisas al estilo "YIJAAAAAAAAAA" vaquero de las pelis.
Además... alguien podría decirme, porque, cuando consigues una sudadera, guapa, te das cuenta que tiene una pegatina que dice: "I Love MIAMI",o "I Love Saratonesia" (donde queda SARATONESIA!!!! OSTIAS!!!. Vamos que mientras mas bonita es la sudadera MAS MIERDA es la pegatina que le pegan. (Murphy te debes estar revolviendo en tu tumba... vamos ¿que Nostradamus, ni Nostradamus de mierda?.... TU!!!! TU si eras un profeta!!!.
Por favor señores de los que hacen o venden cosas "baratas", podrian por favor hacer un calzado que sea "unicolor" y añadir a sus colores el "marron" y el "negro", porque para mi es imposible comprarme unas putas botas "negro-verde manzana, negro-amarillo pollito, negro-azul electrico, negro-rosa cariñoso, negro-rojo sangre". Coño que habemos gente en crisis CON CLASE!!!!.
Y bueno, el mundo de las marcas, es una forma de ahorrar, para bien o para mal, es como pasar la noche con una tia que conociste en una discoteca la noche anterior y a la mañana siguiente cuando te despiertas y se te quita el "pedo" pues te das cuenta al ver el vulto en la sabana, que "no era" lo que tu creias.

Pero en fin....
Alla voy yo, con un peinado raro, casi sin pelo por el "Palpene", oliendo a acido de batería gracias a mi perfume "Nuke", mis zapatillas "adaidas" con dos lados izquierdos, mi pantalon "Dolche & Gamba", con el dobladillo por arriba de los tobillos, mi camiseta "POLLO" con 3 botones y un ojal, y mis calzoncillos "Pierd Cargon", que me tienen como San Pancracio, con un huevo adentro y otro en el espacio.....
Vamos voy por la calle hecho un "monstruo", una mezcla de Frankestein, Friky y oferta de mercadillo.
Pero...... con la cabeza muy alta..... la clase ante TO!!!.

Esta crisis va hacer que todos en este pais nos volquemos en el CONSUMISMO!!!!!
Con-su-mismo pantalon, con-su-mismo coche, con-su-mismo par de zapatos, con-su-mismo........


Venga ahorrar mucho y si a fin de mes os sobra algo, pues coño acordarse de mi!!!!.
¿No os hago reir? PUES ESTA MIERDA NO ES GRATIS!!!!!

A RAÑARLA!!!


"JOTA"


Diseños Graciosos Nº 183 - PARADO


jueves, 3 de noviembre de 2011

SENTADO!!!!! EN UN BAÑO PUBLICO........




¿Aún os sorprendeis que escriba de cualquier cosa?. Lo gracioso sale de lo que vivimos a diario, de esas cosas que hacemos todos los dias, lo cotidiano, y porque no tenemos tiempo de sentarnos y darnos cuenta de lo simpatico que puede ser el mundo, pues, no le vemos la gracia.
Sentarnos.....
Yo ahora estoy sentado. No en un sitio habitual. No en un McDonald, no en una cafetería, no en una plaza, no en un parque. NO!! Estoy sentado, si, sentado pero... CAGANDO!!!.
Si... CAGANDO!!!. ¿Te escandalizaste?. Valeeeeee pues me encuentro en posicion semi-inclinada, reposando sobre un asiento realizado con ceramica y dispuesto a evacuar los residuos alimenticios que he ingerido hace un par de horas.
¿No es mas facil la primera?
En fin.... pues eso.... pero ustedes diran "pues cagar caga todo el mundo" "Caga el Rey caga el Papa y sin cagar nadie pasa", SI!!!, pero cagar en un "baño publico" abre nuestras espectativas, nuestra forma de ver el mundo y sobre todo nuestros sentidos (sobre todo el olfativo).
Cuando vas a un baño publico, es porque el cuerpo te dice "majo, o te buscas un baño, o hago el trabajo aqui, y cuando digo aquiiiii......." asi que A CORRER!!!!.
Lo primero que tendremos que hacer es por INSTINTO correr al lado contrario del edificio donde estemos, tanto en el VECTOR X como en el VECTOR Y. Esto quiere decir, que si estoy en un centro comercial de 3 pisos y me encuentro al principio del mismo y en la planta baja, pues el baño estara al final del edificio en el piso número 3. Asi que vengaaaaaaaaaa, apretar el culo y pensar en otra cosa, pero..... sabeis que el cuerpo os hara la putada de siempre, MIENTRAS MAS CERCA MAS DUROS SON LOS APRETONES. Aqui podriamos decir que "la fuerza de los  apretones de las ganas de cagar son directamente proporcionales con la distancia en la que nos encontramos del baño". Es decir, mas lejos, menos apretones, mas cerca, mas apretones. MUY CERCA POSIBILIDAD DE CAGARSE ENCIMA INMINENTE!!!! Es como tener un detector de baños en el cuerpo.
Por eso cuando encontramos el baño queremos entrar ya!!! Pero nos encontramos con la segunda sorpresa.
Antes los baños publicos tenían dos figuritas, una que representaba a un ¿hombre? y una que tenia un triangulito, que parecia un vestido que representaba ¿una mujer?. En fin, ya sabiamos donde entrar.
Hoy en dia, te puedes encontrar en una puerta el dibujo de dos Moluscos-Mariscos que pueden ser una almeja (mujer) y un percebe (hombre), o un sombrero de copa en una puerta y un zapato de tacon en la otra. El caso es que por momentos nos hacen sentir que estamos en un concurso donde tendremos pocos segundos para adivinar correctamente de lo contrario, pues TENDREMOS PREMIO!!!! Asi que tendras rapidamente ver a que molusco se parece tu "aparato" o asegurarte que si entras en el que tiene sombrero no te vayan a pillar cagando en un armario o en un probador.
En tal caso si te equivocas de puerta, te daras cuenta cuando ya estes sentado, por las voces que oiras, o los zapatos que veras en el "habitaculo" de al lado. Lo que tendras que hacer es estar muyyyyyyyyyyyyyyy calladito para evitar un problemon, y/o ser linchado. Además, quien alguna vez ensu vida no se ha equivocado de baño o ha soñado con ello. jajajajajaja.

BINGO!!!! En hora buena, acertaste con la puerta.
Coges el pomo de la puerta (COÑO!!! esta mojado), lo giras y entras.
Ahora te encuentras con la "sala de juego", asi que rapidamente visualizas en "territorio" que necesitas conquistar y ves que.......... JODER!!!! estan ocupados.
Venga, venga, no te cortes. ¿Que haces ahora?, pues lo que hace todo el mundo. Ponte a dar ese bailecito que damos todos, y ponle musica, puedes usar estas canciones por ejemplo: "Un pasito pa´lante Maria..1,2,3, Un pasito pa´traaaaasssss", o si el apreton es muy fuerte pues un "Aserejé ja de je de jebe tu de jebere seibiunouva majavi an de bugui an de güididípi" pues no vendra mal.
Se abre una puerta y sorpresa, te das cuenta que el tio que estaba adentro estaba LEYENDO LA PRENSA Y FUMANDO!!!. Me cago en sus..... y nunca mejor dicho!!!!. En fin, corres, entras en el habitaculo y cierras la puerta. Buscas rapidamente el "pestillo-cerrojo-cerradura-cosa" para cerrar la puerta. Si hay pues sientete seguro, si no hay pues..... cogeras el trocito de papel, lo doblaras y lo pondras en la puerta haciendo de calzador para que no se abra, pero... ya sabes que en cualquier momento alguien abrira la puerta, te dara una ostia, te interrumpira la "obra" y te dira "¿esta ocupado?. Tu tranquilo, eh!!! Que cagando ya estas cagando. Tu imaginacion, eh!. Total algo tienes que hacer con ese tiempo "muerto". Tu contestale. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ya termine, espera que apago la WII, el televisor, cierro la ventana, me cojo una manzana de la nevera, le dejo de comer al perro y ya SALGO!!!!! CANALLAAAAA!!!!!!
Haber, si ves que esta cerrado, ves unos zapatos abajo coronados por un pantalon bajado, y oyes truenos y quejidos del otro lado ¿como vas a pensar que este ocupado?. Para nada ORCO DE LOS COJONES!!!!
Bueno, pues volviendo al momento despues de entrar y cerrar, ahora estaras ante el "artilugio mas importante de tu vida en ese momento, o, quizás no. Sigue la suerte interviniendo.
Primero deberas antes de sentarte revisar todo el habitaculo, cual campo minado se tratara. Sobre todo revisa el piso. ¿El piso?, si.... muy impoartante ¿y porque?, pues porque hya una raza de tíos que tienen un problema testicular, vamos, que tienen un cojón pinchado y cuando mean se les sale por alli INUNDANDO todo y poniendolo perdido. Y te digo, no es lo mismo mancharse con "tu meado" que con el meado de "otro".
Asi que asegurate que cuando te bajes los pantalones estos no se vayan a convertir en la "esponja de limpiar el piso".
Pues tu sigue, vamos bien, coge papel, y limpia el borde, bien limpio, como si quieres empaparlo en alcohol y prenderle fue como a un flan, la limpieza al gusto de cada quien.
¿AH! por cierto sabias que le baño ademas de la tapa para cerrarlo, tiene una segunda tapa que tiene un hueco en el medio?. Pues si, no es que sea un adorno. Haber, esa, esa tapa es la que se usa para sentarse. Asi que, SO CABRON HIJO DE SANTA EMPANDA, cuando orines, LEVANTA ESA TAPA, que los que venimos a sentarnos despues no tenemos que hacerlo arriba de tus humedades.
Pues aclarado este punto, pues ya solo queda sentarse y disfrutar.
¿Disfrutar en un baño? JODER!!!! En que mundo vives tu... PUES CLARO!!!!
En un baño público se pueden hacer infinidades de actividades. De echo el año que viene voy a abrir un campamento de Verano, llamado "Ven a cagar al baño de mi Centro Comercial", lo pasaremos bomba!!!!.
Fijate que bien la pasamos en el baño de los hombres:

1.- APUNTA Y MUEVE LA BOLITA: Esto consiste en cuando vas a mear al urinario, pues hacer con el chorrito, que se mueva la bolita de chicle que dejo el Hijo de Sauron que vino antes.
Tiene dificultad cuando se acerca el borde y debes moverla sin salpicarte ni salpicar al de al lado.

2.- TOCADO Y HUNDIDO: Pues esto es lo mismo que en el hurinario, pero se hace con el "tronquito" que dejo el GUARRO CASPOSO que cago y no bajo el agua. Pues tenemos esa mala costumbre que en vez de llegar y bajar el agua, pues nos ponemos a jugar. UFFFFF es que somos de juguetones!!!!

3.- CON MI CHORRITO LIMPIO: Consiste en ir quitando esas "manchitas" que dejo el inquilino anterior en las paredes de la poceta. Muy entretenido y requiere un control total del arma y el chorrito para finalizar la mision.

3.- LECTURA VARIADA: Esto es lo mas entretenido que se puede hacer a la hora de estar sentado.
Aqui podremos disfrutar de las diversas obras INTELECTUALES de los artistas que a falta de papel (porque hay que usarlo para limpairse el culo) dejan escritas en las paredes y puerta de los baños, eh aqui unos ejemplos comentados:

"La union hace la fuerza, caguemos juntos" (vale.. pero nos limpiamos individualmente, no sea que.....)

"Yo cague aqui" (ni modo que lo mandaras por MRW..)

"Amar sin ser amado, es como limpiarse el culo sin haber
cagado" (joder..... es que provoca, provoca... zurcirte el culo y darte 4 litros de laxante para escuchar mas de tus poemas)

"Mea Feliz y mea contento, pero coño!!! MEA ADENTRO" (Dios.. este merece un OSCAR... lo digo en serio...)

"En caso de incendio SALIR CAGANDO" (coñooo o meando macho asi vas apagando.

"tengo un peso amarillo,tengo un peso colorado,tengo un peso en mis calzoncillos......parece que me he cagado" (jajajaja que comes tu colega ¿plastidedos?)

"con los codos en las rodillas y las manos en el menton, espero pacientemente la salida del mojon" (jajajajaja, que decirles, tiene la razon....)

"el baño no es tobogan, ni tampoco subi-baja, el baño es para cagar y no para hacerse la paja" (que creias que solo se usaba para cagar??? jajajajajajajajajajajaja)

"cagar da gusto, oler da pena, no sea cabron y tire la cadena"
(Verdad puraaaaa)

"los escritores de baño, son poeta de ocasion que buscan en la mierda su fuente de inspiracion" (Poesia puraaaaaaaaa...)

"mas vale pajaro en mano... que orinar sentado" (JAJAJAJAJAJAJAJA pensar.... es profundo ¿no?, jajajajaja)

"estoy sentado en este maldito hoyo...
¿¡quien fue el hijo de puta que me afano el rollo!?" (jajajaja OPS!!!! pues quitate los calzoncillos y limpiate jajajaja, no queda otra)

"lo dijo socrates lo afirmo platon, la ultima gota me quedo en el pantalon" (ya te vale guarro de mierda... ya sabemos que no usas ropa interior, jajajaja)

"En este triste cagadero busco en vano el papel,con los tres ojos abiertos y no puedo dar con él" (jajajajaja ¿los tres? jajaja coño que uno es ciegoooooo!!!!)

"En este lugar y en este agujero,
termina el esfuerzo del buen cocinero" (DIOS!!!! verdad profunda!!!!)

"Ahhh! que rico es cagar, pero cagar con dulzura, porque cuando la cagada es dura duele hasta la rajadura" (Ops!!! mas fibra mi pequeño saltamontes, mas fibra!!!!)

"Aqui Yacen Los Restos De Este Valeroso Sorete,Que Lucho Fuertemente Para Salir De Ese Ojete. (OSTIA!!!! Braveheart version cagarrutia, jajajajajajajaja. Venga ponerle musica de esa de pelea!!!)

"en este lugar tan sagrado, donde acude tanta gente hace fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente" (jajajajajajaja y NEGARLO!!!!)



Y asi puedo decirles de miles. Es que esa posición inspira, os aseguro que todo lo que hay escrito se inspiro cagando. Venga, aquel famoso "SER O NO SER" seguro que el tio lo divago CAGANDO, y la famosa manzana de newton... NO LE CAYO ESTANDO BAJO UN ARBOL.... os aseguro que cagaba detras de el....

Bueno pues terminada la faena, queda rematar, limpiarse el ojete con papel. Yo os recomiendo algo, sin caer en "frikismos". Siempre llevaros un poquito de papel, como calculado, como para limpiarse maximo 4 veces, porque es mejor "papel en mano que culo cagado".
El papel suele estar a nuestra derecha.. si no esta.. uhmmmm,
mal asunto. Nos queda la izquierda y si no esta.. TERRIBLE ASUNTO. Si no teneis el "arma secreta" traida de casa, pues jodida esta la cosa. Teneis un par de opciones:

1.- Pedirle papel al que esta al lado. Te la juegas que te dejen con el culo cagado.

2.- Esperar a que no haya nadie y comenzar a cambiarte de cubiculo. Problema... iras extendiendo la mancha como petroleo en las aguas del mar.

3.- Comportare como cualquier hombre de las cavernas y usar tu taparrabos (calzoncillo) limpiarte y tirarlo. (Ojo.... esto me lo han contado eh).

Y bueno terminada la faena, por favorno te olvides de algo muyyy importante... BAJA EL AGUA!!!!. No dejes el trofeo de tu esfuerzo. No dejes ese pino plantado alli. Esa cosa que cuando uno llega y la ve, parece que palpita, que nos quiere hablar, que en cualquier momento nos va a llamar PAPAAAAAA. Tira de la cadena. Que no te de pena. No esta vivo, no se va ahogar, no se va a morir, no va a sentir nada.

Y lavate las manos!!!! Que a ninguno de tus amigos les gusta agarrarte la polla de rebote, o que le dejes el perfume de una limpiada de culo accidentada en la mano.

Y por ultimo os dejo esto para que lo penseis detenidamente....

"te lavaste las manos, y para abrir la puerta del baño coges el pomo... el pomo de la puerta de un baño PUBLICO que ha tocado 1000 tios, que han hecho como el Sr. Secundino Guayabo Fajardo... sacarlo, sacudirlo y guardarlo...  y que no se las ha lavado, piensalo,  un pomo que en ocasiones esta rebosante de humedad, MOJADO.... siiii mojado por un tio que NO SE HA LAVADO LAS MANOS" jajajajajajajajajaja

Y por cierto.... recuerda.... cuando orines y termines, es una regla no sacudirselo mas de 3 veces.  Despues de 3 veces ES PAJA!!!!!.

Un abrazo.
Y feliz.....











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