¿Aún os sorprendeis que escriba de cualquier cosa?. Lo gracioso sale de lo que vivimos a diario, de esas cosas que hacemos todos los dias, lo cotidiano, y porque no tenemos tiempo de sentarnos y darnos cuenta de lo simpatico que puede ser el mundo, pues, no le vemos la gracia.
Sentarnos.....
Yo ahora estoy sentado. No en un sitio habitual. No en un McDonald, no en una cafetería, no en una plaza, no en un parque. NO!! Estoy sentado, si, sentado pero... CAGANDO!!!.
Si... CAGANDO!!!. ¿Te escandalizaste?. Valeeeeee pues me encuentro en posicion semi-inclinada, reposando sobre un asiento realizado con ceramica y dispuesto a evacuar los residuos alimenticios que he ingerido hace un par de horas.
¿No es mas facil la primera?
En fin.... pues eso.... pero ustedes diran "pues cagar caga todo el mundo" "Caga el Rey caga el Papa y sin cagar nadie pasa", SI!!!, pero cagar en un "baño publico" abre nuestras espectativas, nuestra forma de ver el mundo y sobre todo nuestros sentidos (sobre todo el olfativo).
Cuando vas a un baño publico, es porque el cuerpo te dice "majo, o te buscas un baño, o hago el trabajo aqui, y cuando digo aquiiiii......." asi que A CORRER!!!!.
Lo primero que tendremos que hacer es por INSTINTO correr al lado contrario del edificio donde estemos, tanto en el VECTOR X como en el VECTOR Y. Esto quiere decir, que si estoy en un centro comercial de 3 pisos y me encuentro al principio del mismo y en la planta baja, pues el baño estara al final del edificio en el piso número 3. Asi que vengaaaaaaaaaa, apretar el culo y pensar en otra cosa, pero..... sabeis que el cuerpo os hara la putada de siempre, MIENTRAS MAS CERCA MAS DUROS SON LOS APRETONES. Aqui podriamos decir que "la fuerza de los apretones de las ganas de cagar son directamente proporcionales con la distancia en la que nos encontramos del baño". Es decir, mas lejos, menos apretones, mas cerca, mas apretones. MUY CERCA POSIBILIDAD DE CAGARSE ENCIMA INMINENTE!!!! Es como tener un detector de baños en el cuerpo.
Por eso cuando encontramos el baño queremos entrar ya!!! Pero nos encontramos con la segunda sorpresa.
Antes los baños publicos tenían dos figuritas, una que representaba a un ¿hombre? y una que tenia un triangulito, que parecia un vestido que representaba ¿una mujer?. En fin, ya sabiamos donde entrar.
Hoy en dia, te puedes encontrar en una puerta el dibujo de dos Moluscos-Mariscos que pueden ser una almeja (mujer) y un percebe (hombre), o un sombrero de copa en una puerta y un zapato de tacon en la otra. El caso es que por momentos nos hacen sentir que estamos en un concurso donde tendremos pocos segundos para adivinar correctamente de lo contrario, pues TENDREMOS PREMIO!!!! Asi que tendras rapidamente ver a que molusco se parece tu "aparato" o asegurarte que si entras en el que tiene sombrero no te vayan a pillar cagando en un armario o en un probador.
En tal caso si te equivocas de puerta, te daras cuenta cuando ya estes sentado, por las voces que oiras, o los zapatos que veras en el "habitaculo" de al lado. Lo que tendras que hacer es estar muyyyyyyyyyyyyyyy calladito para evitar un problemon, y/o ser linchado. Además, quien alguna vez ensu vida no se ha equivocado de baño o ha soñado con ello. jajajajajaja.
BINGO!!!! En hora buena, acertaste con la puerta.
Coges el pomo de la puerta (COÑO!!! esta mojado), lo giras y entras.
Ahora te encuentras con la "sala de juego", asi que rapidamente visualizas en "territorio" que necesitas conquistar y ves que.......... JODER!!!! estan ocupados.
Venga, venga, no te cortes. ¿Que haces ahora?, pues lo que hace todo el mundo. Ponte a dar ese bailecito que damos todos, y ponle musica, puedes usar estas canciones por ejemplo: "Un pasito pa´lante Maria..1,2,3, Un pasito pa´traaaaasssss", o si el apreton es muy fuerte pues un "Aserejé ja de je de jebe tu de jebere seibiunouva majavi an de bugui an de güididípi" pues no vendra mal.
Se abre una puerta y sorpresa, te das cuenta que el tio que estaba adentro estaba LEYENDO LA PRENSA Y FUMANDO!!!. Me cago en sus..... y nunca mejor dicho!!!!. En fin, corres, entras en el habitaculo y cierras la puerta. Buscas rapidamente el "pestillo-cerrojo-cerradura-cosa" para cerrar la puerta. Si hay pues sientete seguro, si no hay pues..... cogeras el trocito de papel, lo doblaras y lo pondras en la puerta haciendo de calzador para que no se abra, pero... ya sabes que en cualquier momento alguien abrira la puerta, te dara una ostia, te interrumpira la "obra" y te dira "¿esta ocupado?. Tu tranquilo, eh!!! Que cagando ya estas cagando. Tu imaginacion, eh!. Total algo tienes que hacer con ese tiempo "muerto". Tu contestale. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ya termine, espera que apago la WII, el televisor, cierro la ventana, me cojo una manzana de la nevera, le dejo de comer al perro y ya SALGO!!!!! CANALLAAAAA!!!!!!
Haber, si ves que esta cerrado, ves unos zapatos abajo coronados por un pantalon bajado, y oyes truenos y quejidos del otro lado ¿como vas a pensar que este ocupado?. Para nada ORCO DE LOS COJONES!!!!
Bueno, pues volviendo al momento despues de entrar y cerrar, ahora estaras ante el "artilugio mas importante de tu vida en ese momento, o, quizás no. Sigue la suerte interviniendo.
Primero deberas antes de sentarte revisar todo el habitaculo, cual campo minado se tratara. Sobre todo revisa el piso. ¿El piso?, si.... muy impoartante ¿y porque?, pues porque hya una raza de tíos que tienen un problema testicular, vamos, que tienen un cojón pinchado y cuando mean se les sale por alli INUNDANDO todo y poniendolo perdido. Y te digo, no es lo mismo mancharse con "tu meado" que con el meado de "otro".
Asi que asegurate que cuando te bajes los pantalones estos no se vayan a convertir en la "esponja de limpiar el piso".
Pues tu sigue, vamos bien, coge papel, y limpia el borde, bien limpio, como si quieres empaparlo en alcohol y prenderle fue como a un flan, la limpieza al gusto de cada quien.
¿AH! por cierto sabias que le baño ademas de la tapa para cerrarlo, tiene una segunda tapa que tiene un hueco en el medio?. Pues si, no es que sea un adorno. Haber, esa, esa tapa es la que se usa para sentarse. Asi que, SO CABRON HIJO DE SANTA EMPANDA, cuando orines, LEVANTA ESA TAPA, que los que venimos a sentarnos despues no tenemos que hacerlo arriba de tus humedades.
Pues aclarado este punto, pues ya solo queda sentarse y disfrutar.
¿Disfrutar en un baño? JODER!!!! En que mundo vives tu... PUES CLARO!!!!
En un baño público se pueden hacer infinidades de actividades. De echo el año que viene voy a abrir un campamento de Verano, llamado "Ven a cagar al baño de mi Centro Comercial", lo pasaremos bomba!!!!.
Fijate que bien la pasamos en el baño de los hombres:
1.- APUNTA Y MUEVE LA BOLITA: Esto consiste en cuando vas a mear al urinario, pues hacer con el chorrito, que se mueva la bolita de chicle que dejo el Hijo de Sauron que vino antes.
Tiene dificultad cuando se acerca el borde y debes moverla sin salpicarte ni salpicar al de al lado.
2.- TOCADO Y HUNDIDO: Pues esto es lo mismo que en el hurinario, pero se hace con el "tronquito" que dejo el GUARRO CASPOSO que cago y no bajo el agua. Pues tenemos esa mala costumbre que en vez de llegar y bajar el agua, pues nos ponemos a jugar. UFFFFF es que somos de juguetones!!!!
3.- CON MI CHORRITO LIMPIO: Consiste en ir quitando esas "manchitas" que dejo el inquilino anterior en las paredes de la poceta. Muy entretenido y requiere un control total del arma y el chorrito para finalizar la mision.
3.- LECTURA VARIADA: Esto es lo mas entretenido que se puede hacer a la hora de estar sentado.
Aqui podremos disfrutar de las diversas obras INTELECTUALES de los artistas que a falta de papel (porque hay que usarlo para limpairse el culo) dejan escritas en las paredes y puerta de los baños, eh aqui unos ejemplos comentados:
"La union hace la fuerza, caguemos juntos" (vale.. pero nos limpiamos individualmente, no sea que.....)
"Yo cague aqui" (ni modo que lo mandaras por MRW..)
"Amar sin ser amado, es como limpiarse el culo sin haber
cagado" (joder..... es que provoca, provoca... zurcirte el culo y darte 4 litros de laxante para escuchar mas de tus poemas)
"Mea Feliz y mea contento, pero coño!!! MEA ADENTRO" (Dios.. este merece un OSCAR... lo digo en serio...)
"En caso de incendio SALIR CAGANDO" (coñooo o meando macho asi vas apagando.
"tengo un peso amarillo,tengo un peso colorado,tengo un peso en mis calzoncillos......parece que me he cagado" (jajajaja que comes tu colega ¿plastidedos?)
"con los codos en las rodillas y las manos en el menton, espero pacientemente la salida del mojon" (jajajajaja, que decirles, tiene la razon....)
"el baño no es tobogan, ni tampoco subi-baja, el baño es para cagar y no para hacerse la paja" (que creias que solo se usaba para cagar??? jajajajajajajajajajajaja)
"cagar da gusto, oler da pena, no sea cabron y tire la cadena"
(Verdad puraaaaa)
"los escritores de baño, son poeta de ocasion que buscan en la mierda su fuente de inspiracion" (Poesia puraaaaaaaaa...)
"mas vale pajaro en mano... que orinar sentado" (JAJAJAJAJAJAJAJA pensar.... es profundo ¿no?, jajajajaja)
"estoy sentado en este maldito hoyo...
¿¡quien fue el hijo de puta que me afano el rollo!?" (jajajaja OPS!!!! pues quitate los calzoncillos y limpiate jajajaja, no queda otra)
"lo dijo socrates lo afirmo platon, la ultima gota me quedo en el pantalon" (ya te vale guarro de mierda... ya sabemos que no usas ropa interior, jajajaja)
"En este triste cagadero busco en vano el papel,con los tres ojos abiertos y no puedo dar con él" (jajajajaja ¿los tres? jajaja coño que uno es ciegoooooo!!!!)
"En este lugar y en este agujero,
termina el esfuerzo del buen cocinero" (DIOS!!!! verdad profunda!!!!)
"Ahhh! que rico es cagar, pero cagar con dulzura, porque cuando la cagada es dura duele hasta la rajadura" (Ops!!! mas fibra mi pequeño saltamontes, mas fibra!!!!)
"Aqui Yacen Los Restos De Este Valeroso Sorete,Que Lucho Fuertemente Para Salir De Ese Ojete. (OSTIA!!!! Braveheart version cagarrutia, jajajajajajajaja. Venga ponerle musica de esa de pelea!!!)
"en este lugar tan sagrado, donde acude tanta gente hace fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente" (jajajajajajaja y NEGARLO!!!!)
Y asi puedo decirles de miles. Es que esa posición inspira, os aseguro que todo lo que hay escrito se inspiro cagando. Venga, aquel famoso "SER O NO SER" seguro que el tio lo divago CAGANDO, y la famosa manzana de newton... NO LE CAYO ESTANDO BAJO UN ARBOL.... os aseguro que cagaba detras de el....
Bueno pues terminada la faena, queda rematar, limpiarse el ojete con papel. Yo os recomiendo algo, sin caer en "frikismos". Siempre llevaros un poquito de papel, como calculado, como para limpiarse maximo 4 veces, porque es mejor "papel en mano que culo cagado".
El papel suele estar a nuestra derecha.. si no esta.. uhmmmm,
mal asunto. Nos queda la izquierda y si no esta.. TERRIBLE ASUNTO. Si no teneis el "arma secreta" traida de casa, pues jodida esta la cosa. Teneis un par de opciones:
1.- Pedirle papel al que esta al lado. Te la juegas que te dejen con el culo cagado.
2.- Esperar a que no haya nadie y comenzar a cambiarte de cubiculo. Problema... iras extendiendo la mancha como petroleo en las aguas del mar.
3.- Comportare como cualquier hombre de las cavernas y usar tu taparrabos (calzoncillo) limpiarte y tirarlo. (Ojo.... esto me lo han contado eh).
Y bueno terminada la faena, por favorno te olvides de algo muyyy importante... BAJA EL AGUA!!!!. No dejes el trofeo de tu esfuerzo. No dejes ese pino plantado alli. Esa cosa que cuando uno llega y la ve, parece que palpita, que nos quiere hablar, que en cualquier momento nos va a llamar PAPAAAAAA. Tira de la cadena. Que no te de pena. No esta vivo, no se va ahogar, no se va a morir, no va a sentir nada.
Y lavate las manos!!!! Que a ninguno de tus amigos les gusta agarrarte la polla de rebote, o que le dejes el perfume de una limpiada de culo accidentada en la mano.
Y por ultimo os dejo esto para que lo penseis detenidamente....
"te lavaste las manos, y para abrir la puerta del baño coges el pomo... el pomo de la puerta de un baño PUBLICO que ha tocado 1000 tios, que han hecho como el Sr. Secundino Guayabo Fajardo... sacarlo, sacudirlo y guardarlo... y que no se las ha lavado, piensalo, un pomo que en ocasiones esta rebosante de humedad, MOJADO.... siiii mojado por un tio que NO SE HA LAVADO LAS MANOS" jajajajajajajajajaja
Y por cierto.... recuerda.... cuando orines y termines, es una regla no sacudirselo mas de 3 veces. Despues de 3 veces ES PAJA!!!!!.
Un abrazo.
Y feliz.....
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