viernes, 21 de enero de 2011

ABURRIDOS!!!! LEVANTAOS!!!!! IR AL SUPER Y VIVIR UNA AVENTURA!!!!

AVENTURAS A MI!!!!!!. Que nooooooooooooooo. Que eso de cazar leones, tirarse en paracaídas, meterte en una caseta de explosivos y jugar al “bonzo”, ya no tiene eso que te da cosquillitas en el estomago, la sensación de peligro, la necesidad de descubrir. Después de hoy, ningún deporte extremo volverá a tener sentido para mí.
Hoy descubrí algo nuevo que hace que se te hiele la sangre, que se me salgan los “pises” del terror. Hoy fui al súper y descubrí que el “compring” es la mejor aventura que puede existir, una mezcla de terror, pasión, amor, odio, y todo lo que necesita para convertirse en una buena aventura. JODER!!!! Es que no se como a las agencias de viajes no se les ha ocurrido vender paseos a los súper!!!!. Tanto llevar a los viejitos a ver a la Virgen de la Paciencia, a San Esperaquetevendoloquesea, y a esos viajes tan largos, pudiendo llevarlos al Súper, que ya muchos son expertos en supervivencia en estos lugares, sino pregúntenle a los vigilantes de seguridad.
Además, si tu abuelo se te pierde en un súper, es fácil de encontrar, están todos en el mismo sitio. Si un niño se te pierde búscalo en el área de juguetes, y si se te pierde un abuelete, esta fijo en el área de frutos secos. Allí los veras a todos probando la frescura de las pasas, las nueves, las almendras, las avellanas, las manzanas, las mandarinas, los melones, y todo lo que se le pueda incar el diente. Qué lindo si parecen una nubecilla verde de MANGOSTAS!!!!!!. Que arrasan con TO!!!!.
Y si no aparecen pues tranquilo que hay otro truco infalible. Te paras en la mitad del pasillo central y gritas: “Chorizoooooooooooo!!!!!! MUESTRA GRATIIIISSSSSSSSSSS” y ya veras, ya veras, si aparece o no. POBRECICO DE TI!!! QUE NO TE PASE NA!!!.
En fin, nuestra aventura comienza cogiendo el carrito de la compra, ese “utilitario” tan querido por muchos y tan odiados por otros. Esos carritos de bebe improvisados, esos TODO TERRENO populistas. Cuando vas a cogerlo pues ya tienes que ir preparado para luchar contra el primer peligro de esa “Jungla”, LA MIERDA que deja la gente dentro de los carritos después de usarlos.
COÑO!!!! Porque en vez de dejar la servilleta con mocos, el resto de las verduras, las escamas del bacalao, o el pañal cagado de tu hijo no dejas olvidada la moneda que metiste para sacarlo. Y UNA MIERDA!!!! NO!!! Es que tengo yo que recoger todo, hacer todo el trabajo de recoger tu mierda y no recibir ninguna recompensa. Joder, déjame en vez de todo eso, una bolsa con productos de charcutería!!!!. Y es que la verdad, que desconsideración. O si no, cuando cojas el carrito que no necesita “monedita” no lo dejes tirado por todos lados. JODER!!!! Es que he visto yo carritos de la compra abandonados (o quizás están aparcados, no se) en la entrada de edificios a 1 KM, SIIIIIIIII (a un kilometro) de distancia de los supermercados. Sera que el carrito le cogió cariño a su usuario y lo siguió hasta casa. COÑO!!!! NO LO ABANDONES!!!! EL NUNCA LO HARIA CONTIGO!!!!!. SI MORDIERA!!!!!!
Bueno, pues una vez hechos con el utilitario, procedemos a entrar al súper, donde nos encontraremos una “jungla” de productos y marcas, pasillos interminables, todo acomodado de una forma que se ve que hay que tener experiencia en puzzles y Tetris, a veces todo acomodado con una precisión maestra y tenebrosa, con un fin desconocido y terrible: “QUE COMPRES LO QUE NO NECESITAS”.
Y dime que no. No has ido al súper a buscar “una cosita” (veo, veo, que cosita es) y has salido con una compra de 120 euros?. Que si, que si, que no te rías, que sabes que es cierto. Que na! “Que ya vengo que voy a buscar un litro de leche”, pero junto a la leche esta la oferta de la cafetera que ya no vale 100 pavos, sino solo 99,99 JODER!!!! QUE OFERTA!!! ME LA LLEVO!!, pero ahora necesito los filtros, y el café en ¿capsulas?, pero y donde la pongo, JODER!!! pero que mesita más mona, y el mantel, y las gomitas de las patas, pero la habitación no me hace juego con la mesita, al pasillo de la pintura, pero hay que tapar los huecos de la pared, masilla, y de paso cambio las tapas de los interruptores, joder pero ya la lámpara no me gusta, es mejor esa de Svarosky, y en fin. Cuando llegas a caja que te llevas material para hacer “LA CASA DE TU VIDA”. A mi cuando alguien me dice “ya vengo que voy al súper a por pan” Y UNA MIERDAAAAAAAAAAAA!!!!!! Deja, deja que voy yo a junto de la vecina y ya le pido un cacho, que pa eso están los vecinos, PA JODERLOS!!!!.
Y es que los Súper son una aventura, y nunca aburren, todos los días es una aventura nueva, porque todos los días esos duendecillos verdes llamados “reponedores” cuando nos vamos a dormir ellos aparecen por debajo de los expositores y cantando su AIJO, AIJO, AIJO….. pues cambian todo de lugar. Por eso el atún que hoy está en el pasillo 1, pues mañana lo encuentras en farmacia, y a tomar por culo, que divertido.
Además en los súper se despiertan los instintos competitivos más primitivos. No es raro ver a dos hombres, que les ha tocado ir de compras con su mujer, aburridos de la vida, lidiando entre quitarse la vida esnifando un buen puñado de jabón en polvo, o comiendo los calamares con tomate de marca blanca de la tienda, con su carrito en mano, cruzarse la mirada y comenzar a competir en velocidad, sin importar en el trayecto cuanto producto manden a tomar por culo o cuanto peatón atropellen. TOTAL!!! Que aquí dentro no pasa NA! Y trafico no tiene competencia.
Una recomendación, cuando compres ve a comprar lo más grande primero, aunque por mucho que te lo diga te vas a olvidar como todo el mundo. Que si, que si se te olvida. ¿Por qué será que cuando tenemos el carrito medio lleno, con la fruta, las verduras, los huevos, los yogures, y demás cosas endebles, nos acordamos de los 2 packs de agua mineral de 6 botellas de 2 litros cada una, y de las dos cajas de leche de 6 litros cada una. Y que hacemos ahora con to!!!!. Pues resignación y a esmagar, que si no comemos ensalada de tomates a la noche pues nos comemos un GAZPACHO!!!!.
¿Saben lo que si hace falta en un supermercado?, pues claro que no lo saben, si no no estaría yo escribiendo aquí tantas gilipolleces. Pues unos buenos asientos o zonas de ocio (televisión, prensa, maquina de café, etc…) en sitios estratégicos, o sea, bien ubicados en manos de un experto, porque si lo dejamos en manos del tío que situó los baños, amigos, estamos jodidos. Porque basta que tu estés en el punto más lejano de la puerta de entrada para que te entren unas ganas de…… CAGAR!!!! Irresistibles, y tengas que dejar el numero de la charcutería, dejar la compra abandonada, salir, bajar tres niveles en escaleras mecánicas que van lentas que te dan el asco y encima el gilipollas de adelante que va en la escalera como quien va consumiendo el espacio vital por el que ha pagado. En fin cuando llegas al baño pues……. Que tienes los calzones como la pista del aeropuerto, llena de “frenazos”.
Pero en fín, situar estas zonas estratégicas en Charcutería, Pescadería, Carnicería. JO!!! No sería precioso estar sentado tomando un café y leyendo la prensa, mientras esperamos los 5700 números que tenemos por delante y así aprovechar las 7 horas que vamos a estar esperando que te cagas en la cola. Pero es que no todo puede ser bello. Es que la vida es así.
Eso si, compra helado coño, cómprate un rico y gran bote de helado, que aunque vayas corriendo a las cajas, JODER!!!! QUE LLEGA DERRETIDO!!!!. ¿Que coño es esto la Ley de Murphy?.
Bueno, una vez terminadas las compras te vas al final de la aventura. LA CAJA!!!! (poner el cerebro a funcionar y oír música de terror como la de tiburón o psicosis, coño que no puedo hacerlo yo todo).
En la caja tenemos opciones para escoger. La caja rápida, la caja lenta, la caja de 10 artículos, la caja especial, la caja ecológica, la caja de la cajera guapa, la caja de la cajera fea de cojones, la caja cerca de la salida y la caja de a tomar por culo. AH! Y ahora que vivimos en el siglo 21, la caja de “jodete tu mismo”, que es la caja que llegas compras, arrastras embolsas pagas y te vas. Tu mismo, Sin hacerte preguntas. Por cierto si son de los que le gusta darle un mordisquito al pan, o tomarte la botella de refresco dentro del súper y llevarte la botella vacia para pagar en estas cajas, tener cuidado, porque estos MONSTRUOS DE LA NATURALEZA trabajan en base al peso del producto y te espetaran un “PRODUCTO NO EMBOLSADO, COLOQUE EL PRODUCTO EN LA BOLSA” a un nivel de voz, que cagate concierto de Rock&Roll. Vendrá la cajera guardiana protectora, macho que ni SAURON del Sr. De los Anillos, y aunque le digas “es que metí la botella en la bolsa”, ella te espetara un “si es que como te comiste un cachito y te bebiste la mitad de la botella pues….. QUE LA MAQUINA TE PILLO SO CABRON!!!!! SEGURIDAD!!!!!!!”, jajajajajajajajaja.
No siendo esta última, que la velocidad de atenderte y servirte estará proporcionalmente a tu nivel de entender semejante cajero automático de los cataplines, cualquiera de las otras cajas, son A LA MISMA VELOCIDAD, o sea, A LA VELOCIDAD DEL ASCO ELEVADA AL CUADRADO.
Además, ten cuidado porque hay sitios que no te dan BOLSA!!!! Y como no vayas preparado tendrás que llevarte los mejillones en el bolsillo guapo.
Yo voy a dos supermercados y cuando voy a uno llevo la bolsa del otro y así viceversa. Coño, que uno siempre tiene que ir preparado y listo PARA JODER Y DAR EL ESPECTACULO!!!!!. Antes Muerto que sencillo!!!!!. JAJAJAJAJAJAJAJAJA.
AH! Y te tengo otra sorpresa. Si cuando lo de la leche y el agua tu dijiste “este gilipollas en esto no me pilla, yo siempre meto las cosas pesadas de primero”, pues ahora LISTILLO, TE JODES!!!!, porque si metiste el agua y la leche de ultimo y has pasado toda la compra por caja, adivina donde tienes que poner estos “productos” en el carro ahora. SIIIII!!!!!!! ARRIBA DE TODAS LAS BOLSAS SO CAPULLO!!!!! Jajajajajajajajaja. Es que de esto no se libra NADIE!!!!. ¿Creías que yo solo iba a salir con los tomates y los huevos jodidos? Recomendación: LLEVA DOS CARRITOS!!!!!. Jajajajaja.
Y bueno una vez todo embolsado procedemos a llevar la compra hasta donde nos dejen llegar con el “utilitario”, hasta el coche aparcado, hasta afuera de la tienda o como muchos, hasta la misma cocina de su casa.
En fin, que la vida es una aventura, solo hay que verle ese lado aventurero a las cosas.
VENGA!!!! A DISFRUTAR GAMBERROS!!!! SO MAMONES!!! QUE LA VIDA ES UNA!!!!!.


Limpiador de baños con gafas en 3D, coñoooo para que veas la mierda en tres dimensiones!!!!!


Papel sanitario unicolor. No apto para culos daltonicos.

sábado, 15 de enero de 2011

Viendo la TV de madrugada................


Soy culpable, si, lo soy. Soy culpable de mis bajones, y de mis soledades. Pero soy así, soy un tío extremadamente sensiblero, más tierno que un condón de Hello Kitty.
Hoy tengo un día de esos, y nada, pues he planeado un sábado de auto-compadecimiento y mucha TV, mucha.
Son las 4:30 am y comienzo mi aventura en las hondas “cablenianas”.
Cojo el mando y mi dedo comienza a ejercitarse. Empieza la aventura del “Zapping”.
Y como en la ruleta rusa tiro del primer botón y veo que sale.
Uhmmmm. Una chica, con un tablero de letras. Y grita como si preguntara  con desesperación: “VENGA VENGA CUAL ES LA CIUDAD ESPAÑOLA QUE ESTA ESCONDIDA”.
En la pantalla veo el siguiente cuadro:

P
A
M
P
L
O
N
A
A
A
D
F
E
R
H
J
M
U
M
L
A
A
L
K
P
A
Z
P
O
R
O
N
L
Y
C
K
L
K
I
U
O
O
T
T
R
O
G
U
N
K
Y
G
T
U
N
F
A
L
M
F
U
I
N
A










Pues creo tenerlo claro. 15.000 Euros en juego!!!!!! Y dices. DIOS!!!!! Quien los pillara!!!!!
Y por unos segundos el tema se pone interesante. LA PRIMERA LLAMADA!!!!!
.- Venga, venga, cual es la ciudad!!! Se acaba el tiempo.
.- MADRID
QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!! Sera el tío gilipollas!!!!! Habrá creído que le preguntabas de donde llamaba. Que iluso.
Segunda llamada:
.- HOLAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Venga dime la ciudad que los segundos se agotan.
.- ISLAS CANARIAS!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! SO CAPULLO!!!!!! Que dices!!!! COÑOOOO!!!! Pero que canal están viendo ustedes!!!!!!
TERCERA LLAMADA:
.- VENGA, QUE PASA!!!! Díganme la ciudad por favor que son 15.000 euros.
.- MARRUECOS!!!!!
MARRUEC…………………..!!!!!! Pero que coñ…………………………………… DE UNA PATADA EN EL CULO TE VOY A MANDAR A MARRUECOS GILIPOLLAS!!!!!

Pero es que quien coño ve televisión a las 4:30 am, POR DIOS!!!!! Que si les meten a PAMPLONA por el culo no se dan cuenta!!!!!!!

ARGHHH!!!! Paso de canal. Más zapping!!!.
Una bruja. Uhmmmmmmmmmmmmmm, que curioso.
Llama una:
.- Hola buenas noches, quisiera saber cual va a ser mi suerte
(jejejejejejejejeje pringada la suerte es si te viene el recibo de teléfono por menos de 1000 euros, a 1,90 euros el minuto de charla con esta bruja).
.- Holaaaaaaaaaaa ¿estas casada?. (¿coño y tu no eres bruja?, tu tienes que saber eso de cajón)
.- SI!
.- AH! Y te va mal en tu matrimonio.
.- SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIi como lo has sabido
(COÑOOOO por que coló IMBECIL DE LOS COJONES!!!!!. Además, para que llamas entonces, no creo que llames para saber la cotización del litro de leche en la bolsa de NUEVA YORK!!!!)
.- Las estrellas me lo dijeron, y nada xikilla, que tu marido te ta engañanduuuu, que ta con otra xikilla 12 años menor que tu, y ahora viven juntooosssss en la casita que tienes tu y el  en er puebloooo, por que no hay fallo, lo veuuu claro en las cartassss, salió SOTA y cuando sale SOTAAAAAA!!!!!!
(¿Pero no te lo habían dicho las estrellas?)
.- Ya pero, es que yo y mi marido no tenemos casa en el pueblo.
.- QUE!!! No te oigo xikilla, no te oigo. Se ha caído la llamada!!!! Pasamos a la siguiente.

Que pasada!!! Vamos!!!!.
Que esta tía no es bruja, es una CABRONA!!!!!!
Paso de canal. Zapping, zapping, zapping, zapping.
Una publicidad de una máquina de ejercicios.
CACHO TIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! QUE BUENAAAAAAAAAAAA TAAAAAAAAAAAAA!!!! JOOOOOO!!!! O se me ha caído el zumo o me he babeado!!!!
Y NA, allí esta ella tan buena con el “Increible-super-recontra-mega-guay-flipante-mogollon-molador-abdominator 3000,5.   SIIIIIII!!!!!!! COMA (,) CINCO (5), osea, (,5) que no es el mismo ABDOMINATOR 3000, este es ahora ROJO y es que el ROJO es PASION!!!!
Y con la tía salen 3 tías mas BUENISIMAS, y 3 tíos MAZIZORROS!!!!.
Y yo me pregunto.
PARA QUE COÑO NECESITAN EL ABDOMINATOR 3000,5 CON ESOS CUERPOS!!!
Mas bien vendan las hormonas que se están metiendo para estar asi!!!!!
Porque para vendernos cosas para perder peso nos ponen a unas tías y a unos tios con cuerpos nunca vistos!!!!.
JAJAJAJAJAJAJAJJAJA
MAAAASSSSSS ZAPPING!!!!!
Un canal de tele-ventas.
OHHHHHHHHHHH!!!! Nos presentan la brocha-neitor 3000 (segura es prima del abdominator, jajajajaja), con ella pintas paredes, pintas suelos, pintas techos, píntame angelitos negros!!!! JODER!!!!!. Y si pintas el techo y te caes de la escaleraaaaaaaaaa, pues te agarras de ella, qye la brocha-neitor 3000 no te dejara caeeeerrrrr!!!!. JODER!!!!! QUE PASADA!!!!!
Y eso no es todooooooooooooooooooooooooooooooooooo.
Si llamas como un gilipollas antes de 5 minutos te llevas totalmente GRATIIIIISSSSSSSSSSSSS!!! Otra Brocha-neitor 3000 totalmente GRATIIIIIISSSSSSS y además te damos 3 juegos de “cerdas de camello” y 3 juegos más de “cerdas de pony enamo de cachemira” con los que podras hacer FANTASIAS!!!!! NI LA CAPILLA SIXTINA DE MIGUEL ANGEL!!!!!
Peroooooooooo, eso no es todo!!!!. Si llamas YA!!! Te damos una BROCHA-NEITOR 2000, más pequeña, flexible y lubricada.
(QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, jajajajajajajajaja, pues para que no sea para metérsela en el cul………………..)
Y todo esto por tan solo 30 euracos + gastos de envío.
Sepan ustedes amigos míos, y esto es verdad, que con los gastos que va a pagar de envío, se va a Madrid un fin de semana, disfruta, regresa, va a LOS CHINOS!!!! Y se compra la BROCHA-NEITOR 3000, que viene con la 2000 y la 1000 en el mismo envoltorio, consigue la PINTURA-NEITOR a buen precio y si le cae bien al chino le recomiendo un PINTOR-neitor acojonante.
Todo por 5 euracos.

Sigo.
Zapping…….. Programa de zapping, un bebe riendo, un burro que se quiere follar a un tio que cagaba atrás de un arbusto y el típico tío dándose una hostia en un patinete. (EH! Que esto es verdad no es de coña)

Zapping…….. UHM? Una pizarra donde la gente manda mensajes con su móvil. EHHHHH….. leo, leo, leo. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
“Tío en Vigo Activo, Busca tío en Vigo Pasivo para ambos hacer un ´duo dinámico”. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. UHMMMMM!!! Como será estó. UYYYYYY SANTAS POLLAS MURCIELAGO NEGRO!!!! AZOTAME BATMAN!!!! Jajajajajajajaj

Zapping….. TELE-VENTAS de Productos EROTICOS!!!!
HOSTIA!!!!!!! Jajajajajajajajajajajajajajajaja, chicas no les cuento pero imagínense por el nombre. LES PRESENTAMOS EL POLLA-TONEITOR 7000 con batería atómica de litio, vibra a 7000 revoluciones por segundo, (vamos que es como tener en el bolsillo 7000 moviles y que te llamen al mismo tiempo, jajajajajajaja). Y el tío dice TEXTUALMENTE!!!! Si lo usas ya no podras SACARTELO!!!!!!!. POR DIOS!!!!!!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJA. ME ACABO DE ACOMPLEJAR!!!

ZAPPING!!!!!!.........  programas de tíos enseñándoles a los perros a portarse bien. Pero es que ahora todo DIOS! es un erudito de los perros. VENGA YAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Enseñen a un Tigre Siberiano hacer caca en un cajón de arena. EMOCION!!!!! ACCION!!!!!

Zapping….. Una pelea. La madre del hijo de la abuela del nieto de la prima de su tia la han descubierto en un romance con el amigo de la prima de la tia de la abuela del la sobrina de la madre del nieto del tío que es primo del padre. Vamos lo de siempre.

Pues nada!!!!! Ya son las 8:00 AM y va a comenzar el Telediario de la mañana. Seguro que hay buenas noticias para AQUAMAN!!!! Inundaciones en todo el mundo.

ALA!!!! Buenas noches!!!!!!



viernes, 14 de enero de 2011

El siglo XXI, lo CYBER y el e-amor.

Qué tiempos aquellos donde el romanticismo lo era todo, donde una flor, una palabra, una carta, un poema bastaba para despertar pasión en el corazón de la persona que perseguíamos.
Pero atrás quedan esos tiempos, los del siglo XX, y como cosas del siglo pasado, pues pasado son.
Hoy en día se lleva más lo electrónico, lo virtual.
La moda “cyber” nos invade.
Ahora en el siglo XXI podemos ver a través del ordenador  como nos va a quedar la ropa que compraremos, el peinado que nos vamos hacer.
Podemos pedir cita médica, comprar en el supermercado, en cualquier tienda, pagar recibos, pedir documentos, pagar multas, y es que es así, siempre hay algún adelanto para darle por el culo al ciudadano corriente, etc.
Pero los adelantos del siglo XXI no solo llegan allí, si no que cambian la vida de la gente.
Antes entrabas a una discoteca, le invitabas un trago a la chavala, le decías un piropo y con suerte bailabas y te daba al final su número de teléfono.
Hoy entras a la discoteca, pagas 15 pavos por entrar y beberte un trago de garrafón de mierda, (si, si, GARRAFON DE MIERDA), te vas a la barra, tratas de bailar con una tía que está bailando con otra tía, la tía te manda a tomar por cu…ando puedas te vas por esa puerta, y te tropiezas con un tío que está bailando con otro tío. Y es que, al cuerpo hay que darle lo que pida.
Consigues una que está dispuesta a hablarte, le pides su número y te dice que te lo da si tienes la compañía de teléfono que ella tiene, que si no le sale muy caro, por que los SMS son gratis, y tiene 200 minutos gratis, pero que si no, te da su Twitter, su Facebook, su Messenger, ICQ, Yahoo, su blog, su PIN, su PUK,  pero COÑO!!!!! no te da lo que tu quieres que te de!!!!!.
Y NA!!!! Regresas derrotado a casa. Y PA QUE HABRAS SALIDO!!!!, Quien te manda salir de tu casa y gastarte pasta para conocer a una tía!!!. Se te olvido que vives en el SIGLO XXI.
Y enciendes tu ordenador y te vas a PIMPAM.COM (por decir cualquier cosa, que es que la publicidad en este blog cuesta y nadie se va de rositas). Y allí después de un breve registro de 500 preguntas, 7 test de compatibilidades, la donación de 7 de tus órganos, la experimentación luminiscente con tu Karma, y la verificación vía anal de que tus CHACRAS están bien, pues accedes al servicio.
Comienzas a navegar y te vas al buscador, y te encuentras a Patricia de Lugo. JO!!!! PATRICIA DE LUGO!!!!! COÑOOOOO que no es LAURA DE PONFERRADA EH!!!! Y vas y le mandas un mensaje: “Hola, que tal”. Ella rauda y veloz, con esos portes hábiles de manejar el vocabulario que un día alguien sin sentido coloco en un libro llamado Diccionario te dice: “lárgate capullo insolente que no quiero follar”.
QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!. Y me quedo en blanco. Pobre chiquilla. Tan cerca y tan lejos. JO! Debe ser que en LUGO “HOLA” significa “follamos”. Pobre de mi, que poco sentido tengo del vocabulario.
En fin, después de mi breve encuentro, me consigo a Angelina Jolie, si, si, la tía esa esposa de Brad Pitt, pero se hace llamar CARMEN para que nadie la reconozca. La saludo y me responde en PERFECTO ESPAÑOL!!!!!. Allí es donde me cabreo, porque pienso, ¿y esta tía de que va? Aquí me habla en Español y tenemos que ver sus pelis en Ingles. QUE CREIDA!!!! Y esta vez el que se va soy yo. Como un buen partido de fútbol PIMPAM.COM 2 yo 0.
Y aparece Rebeca de Vigo, AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!! REBECA!!!!!. Si ver sus ojos es un poema, si ver su sonrisa en entrar en las profundidades de lo desconocido. Y de mis dedos brota un palabra, de mis teclas sale algo nunca pensado y le suelto “¿Follamos?” y ella me contesta “Hola”. ¿Sera de Lugo y no de Vigo?.
Continuamos nuestra charla durante 2 horas y nos hablamos y nos conocemos, y vemos que somos tan compatibles, y PIMPAM.COM me manda un aviso que tenemos un 99% de compatibilidades y que si quiero el numero de sujetador que uso debo enviar un SMS al 989898989898 con la palabra “toy cachondo” con un coste de 7,99 €.
Y seguimos hablando, y le pregunto sus mas íntimos secretos, y me dice que ninguno exceptuando uno que es una tontería y que espera que no me moleste.
Y es que hace 3 meses se llamaba MANOLO y era CAMIONERO!!!.
QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE??????? Por favor!!!! Le respondí. Como me va a molestar eso GRANDISIMA HIJA DE…!!!!!!!
Y se acabo el amor, y sufrí mucho. Me duelen las yemas de los dedos de teclear con tanta pasión. Porque Manolo… perdón REBECA me tenía que hacer esto.
Cuando creía todo perdido, sonó un GONG!!!!! Al principio crei que era el asqueroso de mi perro que le había caído mal el pienso, pero se abrió una pantallita donde ZOYUNAZORRA me saludaba.
Pensé, bueno el que sea una Súper heroína no debe ser impedimento para que hable con ella. Si Antonio Banderas ligaba en la peli siendo el Zorro, porque ella no.
Hablamos horas y horas, y nos reímos, y nos conocimos mientras veía su foto.
Decidimos tomar un café y ese día a las 4 de la tarde esperaba por ella. Y eran las 7 de la noche y esperaba por ella. Y eran las 11 de la noche y esperaba por ella. Y eran, y ¿eran tantos los gilipollas que habremos esperado por ella?. Ahora entiendo lo de su nombre. SERA ZORRA!!!!!!!!
Y conocí a Josefa de Pontevedra. Una tía maja, una foto simpática, lindos ojos, amplia sonrisa, pelirroja. Hablamos durante horas, de la mortalidad del cangrejo de dos patas de las pampas asiáticas mexicanas del Perú, de economía, cocina, deportes, química, física, matemáticas, cultivos hidropónicos, arquitectura, tactos rectales, vestidos de cueros, y de cualquier tema posible, es que la chavala era una erudita.
Como dice una amiga, en estos sitios se aprende de todo, desde como patinar a la formula contra  la calvicie de los pies usados por los Hobits del Sr. De los Anillos. Es un mundo de profesionales, de sabios, que saben de todo MENOS BUSCARSE UNA MUJER!!!!!
De verdad muy maja. E insistí con el café. A las 4 de la tarde en la misma cafetería. Eran las 4 y 15 de la tarde y ya estaba nervioso, iba por mi undécimo café y se acerco una anciana señora a mi. Con amabilidad extendí mi brazo y le ofrecí el periódico que tenía en la mesa y me dijo ¿eres Juan Carlos?. MI CORAZON SE DETUVO, HASTA FRUNCI EL CULO, y en mis adentros me decía: “por favor que sea su abuela que me viene a decir que no puede venir hoy”. En segundos me espetó “Soy Josefa”.
COÑO MUJER!!!! Que te paso. Saliste de casa sin lavarte y PLANCHARTE!!!!!.
No mi niño, la de la foto soy yo, lo que pasa es que es una foto de HACE 45 AÑOS!!!!.
QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!
Me levante de la mesa y le dije: “niña, no hay problema, en 45 años, estaré en esta mesa esperándote, el mismo día y a la misma hora. Yo tendré la edad que tu tienes ahora y tu HABRAS MUERTO!!!!!! NO TE JODE!!!!!!
Que decepción.
Pero sabéis, esto de lo “cyber” es un vicio y como estoy necesitado de querer a alguien sigo buscando. Me he topado con las que me invitan a un trio, las que me quieren dar de latigazos, las que quieren que yo sea su perrito para pasearlo con correa y todo, las que me saludan para decirme que me saludan porque no quieren nada con tíos, las que están dolidas, las que son tías y no son tías, las que son tíos pero no son tíos, las que son tías y son tíos o los que son tíos y son tías. Las que tienen la foto de una artista, las que tienen la foto de la hija, las que tienen su foto de hace años, las que tienen su foto de antes del cambio de sexo, las que tienen su foto después del cambio de sexo o las que tienen su foto durante el sexo.
Que vamos que es un mundo donde se aprende cada día algo más.
Yo sigo prefiriendo conocer a la persona. Vamos que gasta menos tiempo y donde la sinceridad es evidencia pura. No hay como un café, y una charla para descubrir un mundo.
JO! Solo espero esta noche no soñar con Rebeca. JODER!!!! Como te extraño MANOLO…..
Por allí me dijo un amigo que ahora iba a experimentar con “Cybersexo”. POBRE!!!! Y digo ¿Dónde ira a meter la poll………? Espero no se electrocute.
ESTE SIGLO XXI!!!!!!!!!!!!


Carta a ti, que aún no te conozco.......................

Hola. Perdona si te molesto, aunque aun no te conozca, perdona que te quite tu tiempo en una carta que posiblemente nunca leerás, o incluso que nunca te llegara, porque simplemente no te conoceré.
Solo quería que supieras, que si la vida es muy injusta, el amor lo es aún mucho más, es terrible, es tan doloroso como la peor de las torturas físicas de las guerras absurdas de nuestro tiempo o de tiempos pasados.
Perdona si abandono el tratar de conocerte, el tratar de encontrarte, el tratar de amarte, pero es que llevo mucho tiempo saltando de fuego en fuego, saltando de piedra en piedra de las que se usan para cruzar los ríos, y al final, siempre he terminado en sus frías aguas, frías como la soledad que embarga mi alma y mi sentido.
No es que ya no tenga fuerzas para seguirte buscando, es que llegue a un punto en mi vida en el que parece que no hay retorno, y regresar sobre los propios pasos y volver a vivir situaciones pasadas llenas de mas dolor que alegría es duro.
No es que no desee conocerte. Nada me haría más feliz en este mundo que encontrarte y darte todo el amor que tengo guardado, las palabras hermosas cada mañana, la alegría de poder arrancarte una sonrisa, mi fuerte deseo de hacerte feliz, el hacer de cada día un día diferente de los que has vivido, de los que nunca te han ofrecido, de los que siempre has soñado.
Pero…. A veces los sueños, sueños son, y mí búsqueda ha sido infructuosa. He conocido gente vacía de vida como un desierto,  dura de corazón como una piedra, que no le importa jugar con los sentimientos de las personas por su simple satisfacción, venganza, o necesidad.
A veces he estado arriba en la más alta de las nubes, en una increíble felicidad, y horas después he estado sumido en la más grande de las profundidades, porque esa felicidad solo era un espejismo temporal.
Y te he buscado, en sitios que ni imaginarias, en lugares insospechados, en gente conocida y gente desconocida, en lugares en lo que jamás he estado o nunca estaré, en sitios conocidos de la vida diaria, en la noche, en el día, a la luz de las estrellas. Y te he buscado durante la salud, durante la enfermedad, pero no te he encontrado.
Y a veces alzo la mirada y le pregunto a ese Dios inexistente para uno y tan presentes en otros ¿Dónde estás?, ¿Qué tengo que hacer para llegar a ti?, y como siempre no hay respuesta.
Muchos dicen que mientras más se busca menos se encuentra, o que las cosas llegan solas en su momento, pero el problema no es el tiempo ni la paciencia para estas acciones, el problema son las fuerzas, esas fuerzas tan necesarias que hoy no tengo.
Y perdóname, porque quizás algún día leas esta carta abrazada a mí y pienses que estuve a punto de abandonar la posibilidad de hoy tenerte en mis brazos, pero el camino no ha sido fácil, y yo nunca me he rendido, pero en este punto de mi vida, todo es cuesta arriba y el lastre de la soledad es increíblemente pesado, y no tengo fuerzas para caminar, no tengo fuerzas para seguir ese camino que me llevara a ti algún día.
Y si algún día te conozco, y lees esta carta, que sepas, ha sido duro encontrarte, que ha sido duro conquistarte, que ha sido duro sacarte esa primera sonrisa, pero es tan fácil amarte, es tan fácil el quererte, es tan fácil darte mi alma, mi vida, mis ilusiones, es tan fácil darte todo, porque si, ha sido duro llegar hasta tu puerta, ha sido muy doloroso, pero eso me ha hecho valorarte más, saber que la vida da una sola oportunidad de estas en la vida, entre muchas otras falsas, he descubierto que tu eres mi verdad.
Solo espero que si algún día lees esta carta y sientes lo que siento yo, si te identificas con los que siento, si lloras a través de mis palabras y aún estoy en este mundo porque las fuerzas y la cordura no me han abandonado del todo, que por favor me busques, que será fácil encontrarme, que si se que existe una posibilidad de encontrarte volveré a la lucha, volveré al camino, volveré a soportar lo insoportable, porque sé que algún día, solo el brillo de tus ojos reconfortara mis heridas, tu sonrisa hará desaparecer el cansancio y la pesadez en mi alma y volveré a ser feliz.
Se que aun no te conozco, pero el día que lo haga, y leas esta carta, comprenderás porque te amo con devoción, porque te quiero con locura, porque hacerte sonreír y ser feliz es mi destino, porque solo hacerte feliz es mi meta.
Porque no hay nada más grande que el amor que se siente por la persona que se ama, aunque la búsqueda sea terriblemente dolorosa, porque una vez que las dos almas se juntan son una, y ese uno es lo más preciado en la vida.
¿Qué como soy yo?, pues soy una persona normal, buen amigo, muy persona, de los que no llaman mucho la atención hasta que me conoces, dicen que cuando se me conoce se me odia o se me ama, otras personas dicen que soy un vicio, pero las palabras, palabras son y nadie te puede conocer si no busca en tu interior con ganas de saber, con ganas de conocer, con ganas de descubrir realmente como es esa persona.
Sentimental, cariñoso, romántico, apasionado, cosas normales, que quizás hasta la persona más vacía las siente en algún momento de su vida. Claro en sus ideas, soñador, a veces rozando lo tonto de tanta ternura.
Soy solo eso, una persona, pero dispuesta a dedicarse y sacrificarse por ti, por hacer que cuando salgas a la calle brilles con luz propia.
Y cuando te conozca no me cuentes tu pasado, no me cuentes tus tristezas, a menos que lo consideres realmente necesario, pero el pasado, pasado es, y solo me interesa el presente lleno de felicidad, lleno de dedicación a ti, porque el futuro se labra en el presente y es tan incierto.
No me queda más que darte las gracias por tu tiempo. A ti que aún no te conozco, que no sabes quién soy, que estas en algún lugar, alguien que quizás no conozca en esta vida, pero que sepas que te busque, que no descanse, que no me rendí. Hasta hoy…………….



miércoles, 12 de enero de 2011

Desde el 2 de Enero. MI VIDA HA CAMBIADO!!!!!!

Tengo muchos amigos fumadores, de echo son tantos, que el bicho raro “que no echa humo” soy yo. Pero yo siempre digo que las cosas hay que llevarlas con humor, y esta ley hay que llevarla con mucho “humo-r”.
Y es que desde el 2 de Enero, algo me falta, mi vida ha cambiado, no es lo mismo, llego a casa y siento como si algo se me hubiera caído, que vamos coño, que no es normal.
Y creen que es normal que llego a casa y me reviso los bolsillos, las llaves, la cartera y se que algo me falta.
Desde ese día, nada es igual.
Imagínense, antes me levantaba temprano, iba a la cafetería, cogía la prensa pedía mi café y una “densa niebla” cubría todo. Era hermoso!!!!. Era como estar tomando ese caféa las orillas del Támesis en Londres.
AH! El café. Y es que mi paladar al desatrofiarse por producto del tabaco, ahora sabe de sabores y puedo entender de cafés. Y doy un sorbo y COÑOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO sabe a café. Eso me ha traído un grave problema y es que me volvi Gourmet, ahora se que cafés me saben mejor que otros y mi paladar me pide sensaciones nuevas y pruebo el Capuchino, y lloro con el Vienes, y me corro con el Irlandés, y alucino con el Mokachino, y me despierto con el Americano, y me deleito con el Express, y vamos que a 3 euros cada café de este, DIOS!!!!! Que coño me ha pasao!!!!!!!! Que ahora me gustan todos estos cafés amariconados!!!!!.
Y leo la prensa, y me pasa un chiquillo corriendo por un lado, y paso la pagina y escucho otro niño llorando, y cojo la taza y me doy cuenta, SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, me doy cuenta que la cafetería está llena de familias con niños!!!! De donde salieron si en 10 años de tomar café allí jamás los había visto. ¿Alienígenas?
¿Dónde están los que tomaban antes café conmigo?, ¿dondeeeeeeeeeeee?.
Donde esta ese viejito tan amable que se sentaba a mi lado con su ronca tos, su café, como si el mundo le importara una mierda, con su cigarrillo.
AH! Allí entra, por fin uno conocido.
¿Qué pasa? Porque pide un café con tan MALA OSTIA!!!! ¿Como que se lo sirvan afuera? Si hace un frio que jode y llueve tanto que las gaviotas visten de neopreno!!!!.
¿¡¡¡¡¡AFUERA!!!!!?.
Y me doy cuenta, empiezo a ver que algo está pasando en la cafetería. El aire, el sabor del café, las familias con niños, JODER!!!!! NO HAY HUMO!!!!!! COÑOOOOO!!!!! Y LA GENTE QUE FUMA DONDE ESTA!!!!!
¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE? ¡¡¡¡¡¡UN CARTEL DE PROHIBIDO FUMAR EN MI CAFETERIA!!!!!!
NO PUEDE SER. Pero si hace nada le reclamaba a un tío que me tiraba el humo a la cara. Le dije que no siguiera, porque si el me tiraba el humo, que era el residuo de su cigarro, yo me iba a sacar la polla y lo iba a mear, que era el residuo de mi cerveza.
Es que es tiempo de crisis. Es que hay que desviar la atención de los 4.500.000 de parados, hay que hacer algo para que la gente no vea que cada día nuestras economías se hunden mas en mierda.
Que será lo próximo que prohíban ¿los accidentes de transito?, ¿las drogas?, ¿el alcohol?, JODER!!!! Es que ya no dejan a la gente ni SUICIDARSE con gusto!!!!!.
Y ahora os dejo, que tengo que irme corriendo a pedirle perdón a mi novia, la pobre trabaja en una cafetería. Y es que el otro día la bese y como note algo raro en ella la deje, porque mis adentros me decían que esta tía me engañaba FIJO!!!!. Y es que sus besos sabían diferente y olía a perfume. AHORA ENTIENDO!!!! NO PUEDE FUMAR EN SU CHOLLO y ahora es todo tan diferente.
Y hoy cuando llegue a casa ya sabré que es lo que me he dejado afuera, ya no tendre que buscar más. Se acabaron las noches en vela pensando si es que deje la llave del gas abierta, o alguna luz encendida.
Y es que ahora habré dejado afuera el olor de tabaco de mis ropas, de mi cabello, de mis manos, ese olor que impregnaba todo mi cuerpo, que me hacia brillar en la oscuridad, que hacía que mis perros me olieran y se pudieran cachondos.
Ya nada será igual.
Desde el 2 de enero, mi vida ha cambiado.


jueves, 6 de enero de 2011

NO MAS CORREOS BASURA!!!!

POR FAVOR!!!!!. Aquí estoy sentado frente a mi ordenador después de intentar revisar mis mensajes. Y digo de “intentar revisar” porque es que para encontrar un mensaje importante o algo que valga la pena entre tanta MIERDA!!!! pues es algo pesado. Esta MIERDA no tiene otro nombre que SPAM o correos no deseados. Adentrémonos en este mundo incomprensible y algunas veces tenebroso. Haber queridos amigos, gracias por las cositas que me envían, los chistes, los videos, las cosas graciosas, y los mensajes interesándose por mi directamente, hasta allí les agradezco a todos pero por favor no seguir mandándome MIERDA, les digo que si tan solo abriera ese tipo de mensajes OS ODIARIA de todo corazón. Porque para demostrarle a una persona que la quiero, tengo que devolverle un mensaje con un osito de ojitos tristes y con tantos colorines, que hasta te hace dudar del sexo del osito, incluso hasta me hace dudar del mío, porque para enviarme algo así es que esa persona DUDA de mi sexo.
PORQUE amigo o amiga mía, tengo que devolverte ese osito para demostrarte que te quiero, si eres una persona que he hablado contigo una vez en la vida y me quitaste del Messenger  o cada vez que me ves en el chat te desconectas o te pones invisible hasta que me voy. Te aseguro que si pusieras “si me quieres dar una patada en el culo” devuélveme el osito, COÑOOOO que te lo devolvía, claro que siiiiiiiiiiiiiiiii y si pudiera YO MISMO te daba la patada en el culo. No faltaba mas.
Luego esta el típico mensaje que si no se lo envías a 15 personas pues se te cae la polla a trozos. POR FAVOR!!!! Deberíamos juntarnos esas 15 personas y darte de OSTIAS en las manos para que no vuelvas a mandar mas mensajes de esos.
SOCORRO!!!! VAN A CERRAR MESSENGER!!!!. AVISO ESTA VEZ SI ES VERDAD VAN A COMENZAR A COBRAR EL USO DEL MESSENGER!!!!.  ¿Verdad?, aquí la única verdad que hay es que ERES UN VERDADERO TONTO DEL CULO en creerte estas cosas. Usa la lógica, tienen cerrando el Messenger desde hace 10 años y aún no ha pasado. A ti, a ti es que deberían cerrarte el Messenger para que no mandes tanta basura!!!!. TONTACO que eres un TONTACO!!!!.
DIOS ME AMA!!!!. Por favorrrrrrr. Coño si me lo mandara el mismísimo Papa me lo tomara en serio, pro me lo manda una persona que no sabe ni donde le queda la iglesia más cercana a su casa. Con toda la sinceridad del mundo les dijera que la religión me tiene sin cuidado y que al recibir sus mensajes no voy a creer ni más ni menos. Por favor no me manden mas mensajes de RELIGION por que os puedo excomulgar a punta de OSTIAS!!!!.
POR FAVOR!!!! Si ya entre la publicidad de los cursos que me aseguran chollo INMEDIATO (jajajaja), el que quiere ALARGARME EL PENE a toda costa (¿y como sabrá que lo necesito?, ¿se lo habrá dicho su hermana?) ya tengo suficiente!!!.
Quiero aclararle a todos los que me enviaron esos mensajes de tipo “cadena” el año pasado, que nada de lo que decían sucedió. Aún espero el móvil que me iba a regalar Microsoft, el cheque de descuento de 100 euros de Carrefour, los 30 centímetros que iba a tener cuando me levantara en la mañana, el dinero que me iba a ganar, la felicidad que me iba a llegar, el amor que iba a encontrar. NO ME PASO NADA DE ESO!!!!
Asi que este año, por favor, en vez de mandarme semejante ESTUPIDECES coñoooo, ¿queréis que os quiera con todo el corazón?, pues MANDARME LA PASTA DIRECTAMENTE!!!!, o el N8 nuevo de Nokia, o presentarme a su hermana o a su amiga, o hacerme una compra en Carrefour de 100 euros, o invitarme a cenar, a un café o algo que no necesite estar jodiendome como un tonto enviando mensajes, porque lo de los 30 centímetros, pues va de culo porque no me voy a cortar 10 para que me llegue a 30 centímetros.
Quiero cosas tangentes, cosas que no alimenten el alma si no el EGO!!!.
Así que este año no más chorradas de esas, solo cosas materiales, de esas que no quieren los budistas, que pa mi me vienen de lo mejor.
Y si quieren enviarme nuevamente alguna cadena, COÑO!!! Que sea de Oro 18 kilates.
Gracias!!!!


miércoles, 5 de enero de 2011

ESTOY CABREADO CON LA VIDA

Mientras mas viejo me pongo, mas sabio, viejo, pero sabio. No es de ahora saber que los “buenos” estamos en peligro de extinción. Si, los buenos, los “tontos”, esos seres complejos, que basan su vida en sentimentalismos, que creen en el romanticismo, en las personas, en el amor, en que vale en oro cada segundo que dura un abrazo, un beso.
Pues si, los buenos estamos de capa caída y pensando en dejar de serlo.
Me acuerdo a los 18 años cuando mi padre me dio por consejo “hijo, se un HIJO DE PUTA, porque los buenos nunca llegan a nada”, y si te pones a pensar ¿A dónde llega un bueno?, lo máximo al Novel de la Paz, o a un premio de esos, pero……. No me veo yo con un Novel de La Paz, más bien me veo con un NOVEL AL MAS TONTO!!!!.  Así es la vida. Mientras más te interesas por una persona mas ambos se vuelven de polos iguales, como los imanes vamos, que uno positivo y uno positivo SE REPELEN!!!!. Crees haber conocido a esa persona que te completa, que te complementa, y te das cuenta que tu eres el aceite y esa persona por milagro se ha convertido en AGUA. Y ya sabemos que estas no se mezclan. Haciendo un recuento de mi vida desde el 1ro. De enero del 2010 hasta hoy pues me he dado cuenta que siempre que he sido bueno con alguien me he llevado un desengaño muy grande.
Y lo peor no es darte cuenta, si no el final de la situación, donde por salir de una persona no importa el daño que se va hacer, mientras la meta sea que tu estés bien, y cuando digo “tu” me refiero a la otra persona, porque el que sale siempre jodido soy yo.
Y luego vienen las frases como “no eres tu, soy yo”, “me he dado cuenta que no estoy lista”, “me he dado cuenta que mi anterior herida aun no ha curado”, “tanta felicidad no puede ser verdad así que no es para mi”, “soy mala, soy mala y no me merezco tanto amor”, “tengo muchas problemas y no puedo comenzar ahora algo”, “no te involucras en mi vida”.
Haber, perdonen, pero ¿Dónde compran el guión?, porque esto es como el guión de las vendedoras por teléfono. Siempre es lo mismo. Un tío “raro” como yo, de esos con 2 neuronas más en el cerebro ya sabemos todas las respuestas, pero, los “buenos” no queremos hacer daño dando las respuestas que se merecen, porque todo esto se resume a: MIEDO A AMAR.
Desde los tiempos de Mazinger Z, siempre he sabido que cuando uno quiere a una persona la ama con “el paquete completo” (y no me mal interpreten), cuando digo “el paquete” me refiero no solo a hijos y cosas buenas si no también a problemas, enfermedades, limitaciones, miedos, cosas que entre dos son más llevaderas.  La tristeza se combate con alegría, con un motivo con el que soñar, los problemas con soluciones, con apoyo de otra persona, la soledad pues con compañía, con salidas, con felicidad.
A veces creemos que estamos suficientemente ocupados para volver a ser felices, que no tenemos tiempo entre el trabajo y los problemas a llevar una relación a querer a alguien, y ojo, no lo digo por nadie en concreto, lo digo por todos, porque es GENERALIZADO, pero mis preguntas son ¿y cuándo tendremos tiempo?, cuando tengamos 80 años. ¿una salida con los amigos, con una cerveza y unas risas hacen que nuestro corazón se sienta COMPLETO?, porque si es así SOY UN GILIPOLLAS y he malgastado mi tiempo.
Dicen que uno no debe buscar, que las cosas vienen solas, yo creo que el que dice eso es un PERFECTO IMBECIL. Haber, es como que me digas, no salgas de tu casa, no hagas lo posible de conocer a alguien, quédate que un día tocara a tu puerta y te dirán “hola soy yo lo que buscabas”. Coño que ya lo veo, que todavía alguien me va a decir que si, que esas cosas suceden. NO ME TOQUEIS LAS PELOTAS!!!! Yo busco y he encontrado lo que buscaba, pero me he equivocado, y creo que el método no es lo malo, sino el perfil, no se, aún tengo que investigar donde me equivoco, porque la verdad es que comenzaré a decir “no eres tu, soy yo”, jajajajajajaa y nunca mejor usado.
Me conozco, ¿Por qué? Porque después de los 35 el que no se conoce esta perdido en la vida. A ese hay que plantarle un “Faro” en cada esquina para que vea los edificios. Y se el tipo de persona que soy, el tipo de padre, se todo sobre mi y lo que puedo dar, ofrecer.
Pero los buenos somos asi, lo damos TODO sin esperar nada a cambio. Es como conseguirse una tienda de gominolas que te las regalan todas, donde te vas a saco lleno y encima con la pasta. Por eso, yo lo se bien, que no es por mi, que es por los demás.
No hay más camino que el que nos hacemos, y cada uno lo hace mas fácil o más difícil. No hay otra cosa. No puedes amar, a quien no quiere que lo amen. Y no puedes ayudar a quien no se ayuda a si mismo.
Si te involucras, que invades su espacio. Si respetas su espacio, que es que no te involucras en su vida y quieren alguien que lo haga.
Seamos claro, como me voy a involucrar en la vida de alguien, si veo que ni si quiera le intereso. Seria caer en un mismo problema que tuve y que me duro 7 meses. Creer e involucrarme tanto con alguien, mas allá del deber verdadero, que al final vasto la palabra de otra persona para que lo que demostré yo que valía y lo que quería hacer yo con esa persona se viniera abajo. Lo que se llama “prejuzgar por joder”. Pero, si me dices, y esa persona es clara y me dice, quiero que te involucres en mi vida, pues estoy preparado como el mejor. Ya lo dije, cuando lo doy, lo doy TODO.
Lo siento. Pero estoy muy cabreado con la vida por hacerme TONTO!!!. Y no es que vaya por la vida de tonto, porque al final yo soy tonto con quien a mi me da la gana, no con todo el mundo, porque quien me conoce sabe que estoy en los dos extremos, o se me quiere o se me odia, pero hay personas que han encontrado el punto intermedio, y en ese punto es que soy un TONTO DEL CULO.
Que pienso hacer, pues no lo se, volver a caer en la estupidez, ampliar mi coraza protectora 10 milímetros mas de espesor haber si así solo pasa quien yo quiero que pase.
Y sobre todo dejar de ser tan buenazoooooooooooooooo, porque llegara el momento que cuando alguien me pida amor, comprensión, cariño y alegría le diré ¿quieres eso? Pues coño, cómprate un perro.

Desde el Horr-e-o Nº 6