martes, 20 de septiembre de 2011

La Noticia del Dia - 20/09/2011 - Roban en casa de Manolo Escobar mientras duerme


!!!!!!! EL MALDITO PERFIL!!!!!!!!!!!



Quien no ha estado suscrito a una pagina para conocer gente; amistades (con derecho a sexo) , pareja (con derecho a sexo), charlar (con derecho a sexo), hacer el ganso o lo que sea (con derecho a sexo), a si, y muchos la usan para tener sexo, se me olvidaba comentarles.
Pues, estas paginas ademas de ser un gran mercado de la carne, te permiten interactuar con otras personas que compartan tus mismas aficiones o inquietudes, preocupaciones, problemas mentales, y en fin, un sin numero de cosas que haran que consigas a tu compañero/a ideal,....... o no....
Para entrar a una pagina de estas tienes que llenar algo llamado "PERFIL" que viene siendo como la ficha personal del usuario donde plasmara con sabiduria, verdad y responsabilidad sus datos para que otra persona pueda conocerla ampliamente.
Y UNA MIERDA!!!!!! El 98% de los perfiles son mas falsos e inutiles que tratar de pagar con un billete de monopolio en el supermercado.
Pues de eso se trata hoy, veamos donde falla un perfil y haremos correcciones para tener mas posibilidades a la hora de contactar con personas.
Tener paciencia, que hoy escribiremos largo.

PERFIL:

Lo primero que escogeremos en el perfil es nuestro nombre de usuario o "Nick". Aqui normalmente podemos poner nuestro nombre abreviado, o inventarnos algo. Estan por ejemplo los tiernos: estrella_del_cielo, Amanecer_precioso, gatita_mimosa, soy_muy_dulce. Luego estan los que son directos los que no dejan ninguna duda, vamos, que no hay mucho que pensar: telacomo_como_como, follamefollameperoya, entucasaoenlamiavamosvamospapacito, rubia_123_moulinex, y luego estan los que nos hacen dudar de la persona desde el primer momento: osita_peluda_y_con_barba, tengo_un_cuchillo_nuevo, follarymatar, sado_sicotico, antesmellamabajuan.
Cuando pongais un usuario, por favor poner algo que llame la atención, entre serio y tierno, pero no pongais algo que haga dudar a las personas ya que simplemente tu pagina la visitaran tu y tus multiples personalidades!!!

Lo siguiente que nos preguntaran es el sexo. Por favor es simple. Es Hombre o Mujer. No busqueis entre las opciones "mucho", "todo el que se pueda", "grande", "quien pudiera", etc.... solo quieren saber eso, si sois hombres o mujeres y no unos FANTASMAS!!! PILTRAFAS!!!

Fecha de nacimiento: Con esto se calculara nuestra edad, y nos dara cabida dentro de una estadistica de unos 7 arriba o 7 abajo para la busqueda de personas. Por favor, aqui hay que ser legales. Pensar que en esto se miente si mentis uno o dos años arriba. COÑO!!! QUE OS PASAIS UN HUEVO!!!! Haber, pensar, que quedais para un cafe, y estan esperando que aparezca una chavala de 30 años y de repente ven que se acerca hacia ustedes una de 70. Lo primero que pensais es "coño que sea la abuela de la chavala que me viene a decir que se enfermo", y de repente SORPRESA!!!! Que es una PUTADA!!! Que luego dicen los amigos. OYEEEEE el otro dia te vi en una cafeteria con una "señora" y crei que era tu madre hasta que te metio mano!!!! Que vas a ligar al inserso?????. Que noooo que eso te marca pa toda la vida. Que no hay derechoooo!!!

Luego nos pueden preguntar datos como "donde vivimos", aqui teneis que escoger la ciudad, el pais y esas cosas. Menos mal que ya nos dan un listado, que si no os aseguro que tendriamos que leer cosas como: "yo vivo con los pies en la tierra porque soy una persona ampliamente desarrollada mentalmente y se lo que quiero". NO, NO, NO, NO, NO, y NO. Es España, Pontevedra, Vigo, por ejemplo MAS NA!!!. BASTA!!!

Luego nos preguntaran cosas como que nos gusta hacer. Haber, aqui poner cosas que de verdad os guste hacer. No poner "me gusta lanzarme en paracaidas" para sorprender, porque luego ligais con una chica que pertenece a la division de paracaidismo de la Brilat y os vais a cagar por patas. Y por favor ser imaginativos, eso de leer libros, ir al cine, pasear, pues va bien, pero la persona dira, "que lindo, peroooooo ya es hora de cambiar tus PUTAS COSTUMBRES!!!!" jajajajajajajaja.

Tambien nos preguntan el como soy. SIIII EL COMO SOY!!!! O sea, nuestra descripcion fisica. Jajajajajajajaja, LA CAJA DE PANDORA de los perfiles. Venga, por favor, si mentis en una puta foto, no vais a mentir aqui!!!. QUE CONOZCO A LOS CANALLAS DE TU CLASE CHAVAL!!!! Que no pongas que eres deportista y lo unico que levantas es la lata de la cerveza y la bolsa de patatillas. Que si tienes los brazos gruesos no es por las pesas si no de tanto que te la machacas!!!!. Y tu chavala, donde dice "complexion" crees que cuando pones NORMAL te estan preguntando de una forma timida y transcendental si eres de la raza humana y tienes dos piernas y dos brazos. Haber NORMAL ES NI GORDO NI FLACO. Muchos y muchas pensais que haber el hecho de pensar 190 kilos y ser de la raza humana y tener dos piernas y dos brazos pues es ser NORMAL. O es que muchos piensan que la otra persona no se va a dar de cuenta???
Lo de rubia, calvo, con pelo, con rulos es irrelevante!!!! Lo que importa aqui es decir la verdad de como sois, deportistas, flacos, normales. Venga que eso de colocar "con unos kilitos de mas" es un arma peligrosa. Haber 3,4,5 kilos son unos kilitos de mas, pero 40 "kilitos de mas" NO!!!! Ser sinceros, si no lo sois a la hora de quedar posiblemente os quedeis SOLOS como unos gilipollas en la mesa. Posiblemente la otra persona como no llegue primero ni se os acerque.

Y ahora vienen las partes principales o mas importantes del perfil: QUIEN SOY, QUE BUSCO, y LA FOTOGRAFIA.

"QUIEN SOY": Aqui tenemos que hacer una descripcion de como somos, que tipo de persona somos, como nos vemos y como nos ven, que esperamos de la vida. Por favor, ser legales aqui. De nada os sirve poner: "Soy una persona acojonadamente extrovertida, amplia de mente, culta, y divertida" si luego a la hora de ir a conoceros soy una boñiga de pato. Vamos que de extrovertida la galleta Maria que se esta bañando desnuda en mi cafe no te jode. Mi niña pero tu ¿no eras extrovertida? vamos haber, que eso no es una religion!!!! Que llevamos 4 horas en esta puta mesa y solo has abierto la boca para decirme hola y para eructar las 6 coca colas ue te has tomado SO GUARRA!!!!. ¿Amplia de mente? Si te he preguntado si has visto lo de ZAPATERO y me has contestado que tu no reparas el calzado, si no que te lo compas nuevo. ¿Culta? Si te he preguntado si conoces el nuevo SKODA que anuncian por TV y me has contestado que no lo has probado por que los SKODAS con chorizo te dan muchos gases. ¿¿¿¿DIVERTIDA???? Divertidos estan los camareros que se cagan de la risa viendome. AY QUE JODERSE!!!!!
Por favor, ser sinceros en el tipo de personas que sois. Creanme, hay un roto para cada descosido, hay personas para cada quien. OS LO ASEGURO!!!! CREANME!!!! HOMBRES Y MUJERES SIN FE!!!!!

"QUE BUSCO": Ufffff, bueno aqui hay tela marinera. Venga, aqui podeis encontrar las mayores ESTUPIDECES escritas en la vida. Vamos que se DIOS bajara y leyera los perfiles ya estariamos con el agua al cuello nuevamente.
Aqui no os voy a pedir sinceridad. Aqui simplemente os voy a pedir BELLACOS DE MIERDA que no mintais como mentis. Si, si BELLACOS DE MIERDA!!!!
Por que para los tios donde ponen: Busco una hermosa amistad, se puede leer entre lineas, busco follar y follar y follar y al terminar de follar seguir follando, vamos que si me muero esta noche que sea follando.
Y para las tias donde poneis: "Busco una persona normal, un amigo", pues definis normal como: Busco un tio con un cuerpo que me haga temblar, un coche que cuando ruja el motor la tanga se me meta en el culo, que tenga tanta pasta que se limpie el culo con billetes de 500, y que me aguante lo MUERMA, GILIPOLLAS y SUPERFICIAL QUE SOY!!!.
Ademas me da risa, porque poneis todos "quiero conocer a cualquiera", jajajajajaja.
Sabeis que jode, cuando le hablas a alguien que busca una persona donde te identificas tu en la descripcion y luego esa persona no tiene ni la amabilidad de MANDARTE A TOMAR POR CULO, que te ignora como si fueras una boñiga de pato flotando en el agua azul de un estanque.
Ademas el 90% de las personas ya sabeis a lo que vais. Vamos a lo mismo de las discotecas pero por escrito.
Ser sinceros, poner lo que de verdad buscais, para que las personas no pierdan el tiempo.
He leido perfiles con poemas, he leido perfiles donde se pone "Quiero tener una mierda, nada de nada, con un chico de 30 a 40 años", ¿que quires que?, joder para tener una mierda sal a la calle y en la acera con suerte te consigues 90!!! Vamos quien soy yo para quitarte esa ilusion de tener una mierda!!! Pero.... ¿y si te compras un perrito no sera mejor?
Ademas, para las tias, si todos los tios somos iguales ¿para que coño escogeis? darle el si al primero y ya esta....
Tambien ser sinceros. Si no pretendeis conocer a la otra persona de forma presencial, vamos tomando un cafe decirlo, porque despues de 5 meses y que se os invite a tomar un cafe contesteis: "yo no quedo con nadie, solo quiero un amigo electronico". Venga que yo os contesto: "VAYA MIERDA!!!!! Y PARA EOS ME TIENES CAHTEANDO CINCO MESES" VENGA YAAAAAAA!!!! SI QUIERES UN AMIGO ELECTRONICO JODER COMPRATE UN FURBY O UN TAMAGOCHI!!!!!! NO TE JODE!!!!

"LA FOTO": JODER!!!! la foto. Jajajajajajajajajajajajaja, esto es para descojonarse. Aqui es donde demostrais, que la raza humana deberia estar en un zoologico. Aqui es donde miro al cielo y pido que "El planeta de los Simios" se vuelva ponto una realidad!!!!. Vamos.... por DIOS!!!!. Por supuesto, si en todos los aspectos anteriores habeis MENTIDO rayando ya la ILEGALIDAD y mereceis pudrios en una carcel de leprosos, pues tampoco esperemos que la foto sea lo mas sincero que pongais.
Haber. Aqui venismo a conocernos. Entiendo que personas por su "trabajo" (y lease enntre lineas funcionarios) no pongan la foto.
Pero... haber fotos de artistas, fotos de anormales, animales, zombies, cosas, paisajes, modelos, fotos robadas de amigos, etc.... vamos que del 100% de las fotos el 70% son FALSAS!!!.
Volvemos a lo de la boñiga. Haber si pones la foto de una modelo y luego pones tu foto de verdad y eres una boñiga de canario, crees que la persona no va a perder el interes?? VAMOS!!! QUE DESPUES DE UN AÑO CHATEADO CONTIGO Y QUE LE HAGAS ESO POSIBLEMENTE PIERDA LA VIDA TIRANDOSE POR EL BALCON.
"Es que yo no pongo mi foto porque aqui se miente mucho". ¿y que coño haces poniendo tu la foto de otro? MINTIENDO BELLACO, BELLACA!!!!
Yo lo que pienso es que al poner la foto de otro estamos simplemente desempolvando nuestras imperfecciones y diciendo como quisieramos ser y no somos. Vamos, que yo veo una foto de Angelina Jolie y ya digo, esta tia es mas fea que un accidente con muertos.
Poner vuestra foto!!!!. COÑO!!!! Dejarse conocer. O por lo menos ir al messenger luego y ser reales, autenticos.
Haber, eso de que "yo ponga la foto de una monja porque me da pena poner la mia" yaaaaaaaaaaaa pena penita penaaaaa. Y las 14 fotos privadas que tienes enseñandolo todo esa si no te dan pena ¿no?.  NOOOOO ES QUE YA HAY CONFIANZA JAJAJAJAJAJAJAJAJA.
Despues estan los o las que ponen fotos suyas pero de hace 15 años. Vengaaaaaaaaaaa que yo quedo con alguien y me puso una foto de hace 15 años y me levanto y le digo que se busque a MICHAEL J. FOX que el es el que vuelve al pasado, YO NO!!!. Pero... es que no la actualice porque es que he cambiado tan poquito... LO QUE!!!! Pero tia si en la foto que tienes en tu perfil estabas estrenando tu primer bikini, y resulta que ahora usas baston y llevas el pelo gris!!!!!
Y eso de poner una foto tuya de una foto tuya y encima vieja. Joder!!!. Que no teneis camara en el siglo XXI, no sabeis lo que es un SCANNER????
Venga ser sinceros!!! Evitaros malos ratos, que se que por este tipo de cosas los hay a miles!!!
Dejar en paz la foto de la vieja sin dientes, la de la gorda "uniceja", la de la boca grande.
AH!!! Para los tios. Haber entiendo como persona que voy a un gimnasio, bueno, no que os den por culo, no lo entiendo, jajajaja, que pongais una foto con una tanga y apretando el culo sacar musculo hasta en la punta de la polla (oh!! dije polla, perdon) (jajajajaja dije polla otra vez!!) (ops otra vez), pero por favor. Haber salis, desnudos, marcando paquete, enseñando los musculos, vamos y luego poneis una frase como "chico serio con la cabeza bien amueblada". Pregunto.... ¿en serio os creeis vuestra propia mierda?
O el comentario que dejais en las fotos de las demas personas, por ejemplo uno que me dejo psicologicamente afectado "iba a decirte que tenias unos ojos preciosos pero cuando vi tus tetas me enamore de ti al momento". ¿QUE? ¿TUS TET....? Haber, tio, ahora te pregunto yo ¿TU HAS CONSEGUIDO COMERTE ALGUN ROSCO CON ESO?, vamos, te aseguro que TU LO QUE TE ESTAS ES MATANDO A PELARTELA!!!!! Pero mas nada...
Por dios!!!.
O de verdad sirve dejar un poema de 30 lineas a una tia y luego poner al final. "............ y ver el amanecer contigo" ¿Te gusto el poema mi niña?. Por cierto, que CULO MAS RICO TIENES EN ESA FOTO. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
"Chico serio con la cabeza bien amueblada", jajajajajaja tus putos muebles que son de IKEA gilipollas de mierda.. jajajaja
y me molesto porque nos dejas mal a todos.!!!!!!

Bueno y para terminar, ser amable con las otras personas.
Haber, si "marcas" a alguien porque te interesa hablar con esa persona y conocerla, y si luego no te mola, pues vas y se lo dices. La sinceridad ante todo.
Yo en mi listado tengo 500 personas que quieren conocerme, pero no me habla NINGUNA!!!! jajajajajajajajaja.
Es lo que yo llamo "coleccionistas de perfiles".
Si alguien os saluda amablemente, pues saludar, si no podeis hablar pues decir que estais ocupados. Venga que la amabilidad no se compra, se demuestra.
Siempre he dicho que las cosas claras mantienen amistades, si se dice que se busca y que se espera desde un principio pues el juego es limpio.

Bueno os dejo que "Angelina Jolie" me esta pidiendo un chat!!!, Voy a preguntarle que tal Bradd Pitt.

QUE OS DIVIRTAIS!!!!!!
Portaros BIEN!!! y si vais a portaros mal... AVISARME COÑO!!!!
Que os den..... pero con cariño!!!

martes, 6 de septiembre de 2011

LAS MARICONADAS INVADEN NUESTRAS VIDAS!!!!



Nos invaden.
Que si, que si, que cada dia nos rodean mas y mas, se meten en nuestras casas, en nuestras vidas y lo peor, es que cual sonda extraterrestre se nos meten dentro del cuerpo. Y es que, las MARICONADAS han llegado para quedarse.
Me acuerdo hace un par de años, cuando los yogures, pues eran eso, YOGURES. Aquellos que venian sin sabor, que les echabas azucar y les dabas vueltas y ya. Que eran tan acidos que decias: "pues cuando vaya a cagar me escaldo el culo por dentro" de lo acido que estaban. Hoy no. Hoy llevan bifidus, que supuestamente son unas bacterias que mejoran la flora intestitanl y te ayudan a evacuar. ¿A QUE......? Coño perdona repiteme porque me quede en lo de FLORA INTESTINAL, pues me entero que tenemos eso. Coño es que es logico, donde hay mierda crece el pasto ¿no?. Ahora entiendo porque Jose Coronado esta blanco como un zombie. Coño con lo que le gustan los yogures con bifidus esta cagando todo el dia. Pero la cosa no llega alli, porque los Yogures tambien tienen algo llamado LK6 inmunitas que ayudan a mejorar nuestros sistema inmunologico. Joder!!!! Pero es que dentro de poco vamos a tener que pedir receta para comprar Yogures. Ahora entiendo porque se me acerco el otro dia Carmen Machi, la de AIDA y me dijo, "colegaaaaaaa no tendras un yogur por ahi verdaaaaddd!!", si la pobre es que se ha colgado de los yogures.
Que nooooo, que para subir el sistema inmunologico antes los crios saliamos a jugar al parque y comiamos TIERRA!!!. No andabamos con esas mariconadas, de ahora, que no juegues con la tierra que es caca, no juegues con ese palito que es caca, no juegues con ese papel que es caca, no juegues con esa caca de perro que es caca...
Si ahora los crios van al parque vestidos como si fueran a la primera comunion JODER!!!!. Los padres los llevan al parque y le dicen "cuidado y te ensucias". COÑOOOO que van al parque!!!
Y alli ves los crios caminando como si el piso fuera de galleta, para no levantar polvo y mancharse. Porque los crios no van a divertirse, van a ser lucidos, como en un escaparate.
"Hola Julia, ¿y tu niño?" Es aquel que esta parado al lado de los columpios sin moverse. Es que, que antojo tiene el niño, mira que venir al parque y querer montarse en los columpios, con esa ropa tan linda que le puse. "Ufff si es que los crios.. igual esta el mio, mira que guapo esta con esa ropa de 300 euros y querer tirarse por el tobogan. Es que no se que tiene ese crio en la cabeza. Es que es igual a su padre".
Joder. ¿quien no tomo leche directamente de la teta de la vaca o de una cabra?. A quien su abuelo, su tio o cualquier familiar en plan cabroncete no le metio en un ojo o le pringo la cara con un chorro directo de la teta de la vaca. Eso si era leche. Esa leche que habia que hervirla 30 veces para pasteurizarla. Esa leche que si la bebias sin hervir a la mañana siguiente cagabas mantequilla!!!!. Ahora no. Ahora viene: completa, semi desnatada, desnatada, de soja, sin gluten, con sabor a vainilla, ecologica, de marca blanca, con Omega 6, con fibra. Osea que basicamente las mejoras es para ayudarnos a CAGAR!!!. Pero lo mas increible que he visto yo en esto de la "guerra de las leches" es haber leido en un brick la siguiente frase: "AHORA CON CALCIO" JODER!!!! Y ¿antes que tenia la leche? Es como el anuncio del caldo de pollo cuando decia "Ahora con pollo". Joder!!!! Y que nos metian antes en ese caldo de pollo?????
Y es que todo se ha vuelto una mariconada.
Antes a las cosas se les llamaba por su nombre y punto. Ahora no. Ahora llegas a un sitio y pides un producto y el que atiende te va a responder siempre ¿de que tipo?. Dame salchichon ¿de que tipo? de marca, del de oferta, sin gluten, sin grasa, del pueblo, criollo, de pavo (DE PAVO!!!! DE PAVO!!! QUE COJONES ES UN SALCHICHON DE PAVO, ESO DEBE SER COMO UN CIGARRILLO DE ¿MANZANILLA?). COÑOOOOOOOOOOOOOOOO antes el salchichon era SALCHICHON!!! SIN MAS NOMBRES. SOLO SALCHICHON!!!!
"Por favor me da un cafe" ¿de que tipo?. COMO!!!!???? Coño con leche y cafe joder. Si pero ¿con leche, cortado, solo, largo de cafe, con azucar, sacarina, templado, caliente, pequeño, mediano, grande, con leche desnatada, completa, semi desnatada? ¿uhmmmmm? Pues damelo grande, como tu prefieras, bien caliente y me lo metes por el culo porque esto es una MARICONADA!!!!!. Joder, quien no recuerda cuando ibas a una cafeteria y pedias un cafe y te los ponian en aquellas tazas de desayuno, que en la cafeteria servian 4 tazas de esas y desidrataban a la vaca coño, y no te preguntaban NADA, y el cafe era un cafe que te dejaba como un zombie el resto del dia. JODER!!! Eso era un cafe!!!!.
Es que ni la amistad se salva. El otro dia caminaba por la calle y me consegui con un colega. En un momento de la charla lo interrumpi para limpiarme el sudor de la frente y va y me dice: "oye como te brilla la frente, eso es que tines exceso de grasa en el cutis, yo me pongo una cremita que elimina ese exceso seborreico, ademas si te pones el rolon frio para los ojos, pues eliminas esas bolsitas que te salen por debajo de los ojos. Ademas puedes tener la piel mas suave si al afeitarte usas una crema que hace que el bello se suavice, vamos que vas a tener un cutis precioso". Abri los ojos, la boca y eche mis manos a la cabeza y sali de alli gritando. DIOS!!! Me senti VIOLADO. Imaginaos un tio de 130 kilos, con una voz super gruesa, de barba, pelo largo dandoles estos consejos. Me senti sucio!!!. Llegue a casa duchandome y enjabonandome el pelo con jabon de lavar ropa, como antes, joder, nada de mariconadas que me dejan el pelo sedoso, y con olor a "frutillas del selva amazonica".
Que coño, que antes lavabas la ropa en la pileta, restregando y dandole ostias, con un jabon que hacia que hasta los pedos que te tirabas olieran como el. Hoy en dia no, hoy hay ropa de lavar en agua fria, otra en templada, otra en caliente, otra no se plancha otra si, se mete en lavadora y se le pone jabon liquido con olor a "Pedo de ardilla silvestre de la patagonia australiana" y se le pone suavizante de la ovejita esa de los cojones, que suaviza tanto la ropa que no es la primera vez que me tiro un pedo y se me deslizan los calzoncillos hasta los tobillos.
Es que todo se ha vuelto una MARICONADA.
Hasta el sencillo acto de limpiarse el culo se ha vuelto una MARICONADA.
Que tiempos aquellos en que ibas a cagar AL MONTE y te limpiabas con una xesta (ver flora tipica gallega) y si por medio habia un toxo (volver a ver flora tipica gallega) pues diversion garantizada.
Cuando ibas al monte a cazar y decias "aqui estuvo mi tio Pepe". Y el que te acompañaba te decia "joder que buen rastreador eres y eso lo sabes por el rastro en la tierra, las huellas..." y decias: NO!! lo se por el olor a la boñiga que esta al lado de aquel arbusto y porque en el suelo escribio con una ramita "aqui cago pepe".
Hoy en dia, pues se agradece lo de la poceta y el papel, que asi no te queda el culo con "rastrojos" o flores amarillas. Pero.... papel con aromas a flores (se acabaron los pedos con aroma natural), papel con Alove Vera (se acabaron los culos asperos y arrugados), papel de colores (no aptos para culos daltonicos), papel extra suave (para culos sensibles).
MARICONADAS!!!! y nunca mejor dicho, porque cuando juntas las palabras "sensibilidad" y "culo" pues solo sale una MARICONADA!!!
Como disfrutabamos antes con los amigos de un buen PEDO!!!! JODER!!! Es que si habia una reunion de amigos y no habia un buen pedo la cosa estaba incompleta. Ahora vas y te tiras un pedo y van y te dicen "de que vas!!!! si ahora con el aeroflex que uno va tambien. Yo me tome uno y hace 2 años que no me tiro un pedo". QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Joder, pues nada la foto del Pedo al lado de la del Dodo, o de la del Mono Titi Pardo del Amazonas. EXTINTOS!!!!!!!
Y asi podria estar hablando y hablando horas, de mariconadas que hoy les llamamos adelantos, comodidades, y pare usted de decir.
El caso es que nos han vuelto la vida mas facil, si, pero menos divertida.
Si hacemos un "testamento vital" por si nos pasa algo, no vivamos conectados a una maquina. Pero.... estamos todo el dia conectados a un puto movil, a un ordenador, a la consola y si nos los quitan nos da hasta "mono", vamos que nos da un INFARTO y nos morimos. Que MARICONADA.

En fin... no me hagan mucho caso. MARICONADAS MIAS!!!!