ABURRIDOS!!!! LEVANTAOS!!!!! IR AL SUPER Y VIVIR UNA AVENTURA!!!!

AVENTURAS A MI!!!!!!. Que nooooooooooooooo. Que eso de cazar leones, tirarse en paracaídas, meterte en una caseta de explosivos y jugar al “bonzo”, ya no tiene eso que te da cosquillitas en el estomago, la sensación de peligro, la necesidad de descubrir. Después de hoy, ningún deporte extremo volverá a tener sentido para mí.

Hoy descubrí algo nuevo que hace que se te hiele la sangre, que se me salgan los “pises” del terror. Hoy fui al súper y descubrí que el “compring” es la mejor aventura que puede existir, una mezcla de terror, pasión, amor, odio, y todo lo que necesita para convertirse en una buena aventura. JODER!!!! Es que no se como a las agencias de viajes no se les ha ocurrido vender paseos a los súper!!!!. Tanto llevar a los viejitos a ver a la Virgen de la Paciencia, a San Esperaquetevendoloquesea, y a esos viajes tan largos, pudiendo llevarlos al Súper, que ya muchos son expertos en supervivencia en estos lugares, sino pregúntenle a los vigilantes de seguridad.

Además, si tu abuelo se te pierde en un súper, es fácil de encontrar, están todos en el mismo sitio. Si un niño se te pierde búscalo en el área de juguetes, y si se te pierde un abuelete, esta fijo en el área de frutos secos. Allí los veras a todos probando la frescura de las pasas, las nueves, las almendras, las avellanas, las manzanas, las mandarinas, los melones, y todo lo que se le pueda incar el diente. Qué lindo si parecen una nubecilla verde de MANGOSTAS!!!!!!. Que arrasan con TO!!!!.

Y si no aparecen pues tranquilo que hay otro truco infalible. Te paras en la mitad del pasillo central y gritas: “Chorizoooooooooooo!!!!!! MUESTRA GRATIIIISSSSSSSSSSS” y ya veras, ya veras, si aparece o no. POBRECICO DE TI!!! QUE NO TE PASE NA!!!.

En fin, nuestra aventura comienza cogiendo el carrito de la compra, ese “utilitario” tan querido por muchos y tan odiados por otros. Esos carritos de bebe improvisados, esos TODO TERRENO populistas. Cuando vas a cogerlo pues ya tienes que ir preparado para luchar contra el primer peligro de esa “Jungla”, LA MIERDA que deja la gente dentro de los carritos después de usarlos.

COÑO!!!! Porque en vez de dejar la servilleta con mocos, el resto de las verduras, las escamas del bacalao, o el pañal cagado de tu hijo no dejas olvidada la moneda que metiste para sacarlo. Y UNA MIERDA!!!! NO!!! Es que tengo yo que recoger todo, hacer todo el trabajo de recoger tu mierda y no recibir ninguna recompensa. Joder, déjame en vez de todo eso, una bolsa con productos de charcutería!!!!. Y es que la verdad, que desconsideración. O si no, cuando cojas el carrito que no necesita “monedita” no lo dejes tirado por todos lados. JODER!!!! Es que he visto yo carritos de la compra abandonados (o quizás están aparcados, no se) en la entrada de edificios a 1 KM, SIIIIIIIII (a un kilometro) de distancia de los supermercados. Sera que el carrito le cogió cariño a su usuario y lo siguió hasta casa. COÑO!!!! NO LO ABANDONES!!!! EL NUNCA LO HARIA CONTIGO!!!!!. SI MORDIERA!!!!!!

Bueno, pues una vez hechos con el utilitario, procedemos a entrar al súper, donde nos encontraremos una “jungla” de productos y marcas, pasillos interminables, todo acomodado de una forma que se ve que hay que tener experiencia en puzzles y Tetris, a veces todo acomodado con una precisión maestra y tenebrosa, con un fin desconocido y terrible: “QUE COMPRES LO QUE NO NECESITAS”.

Y dime que no. No has ido al súper a buscar “una cosita” (veo, veo, que cosita es) y has salido con una compra de 120 euros?. Que si, que si, que no te rías, que sabes que es cierto. Que na! “Que ya vengo que voy a buscar un litro de leche”, pero junto a la leche esta la oferta de la cafetera que ya no vale 100 pavos, sino solo 99,99 JODER!!!! QUE OFERTA!!! ME LA LLEVO!!, pero ahora necesito los filtros, y el café en ¿capsulas?, pero y donde la pongo, JODER!!! pero que mesita más mona, y el mantel, y las gomitas de las patas, pero la habitación no me hace juego con la mesita, al pasillo de la pintura, pero hay que tapar los huecos de la pared, masilla, y de paso cambio las tapas de los interruptores, joder pero ya la lámpara no me gusta, es mejor esa de Svarosky, y en fin. Cuando llegas a caja que te llevas material para hacer “LA CASA DE TU VIDA”. A mi cuando alguien me dice “ya vengo que voy al súper a por pan” Y UNA MIERDAAAAAAAAAAAA!!!!!! Deja, deja que voy yo a junto de la vecina y ya le pido un cacho, que pa eso están los vecinos, PA JODERLOS!!!!.

Y es que los Súper son una aventura, y nunca aburren, todos los días es una aventura nueva, porque todos los días esos duendecillos verdes llamados “reponedores” cuando nos vamos a dormir ellos aparecen por debajo de los expositores y cantando su AIJO, AIJO, AIJO….. pues cambian todo de lugar. Por eso el atún que hoy está en el pasillo 1, pues mañana lo encuentras en farmacia, y a tomar por culo, que divertido.

Además en los súper se despiertan los instintos competitivos más primitivos. No es raro ver a dos hombres, que les ha tocado ir de compras con su mujer, aburridos de la vida, lidiando entre quitarse la vida esnifando un buen puñado de jabón en polvo, o comiendo los calamares con tomate de marca blanca de la tienda, con su carrito en mano, cruzarse la mirada y comenzar a competir en velocidad, sin importar en el trayecto cuanto producto manden a tomar por culo o cuanto peatón atropellen. TOTAL!!! Que aquí dentro no pasa NA! Y trafico no tiene competencia.

Una recomendación, cuando compres ve a comprar lo más grande primero, aunque por mucho que te lo diga te vas a olvidar como todo el mundo. Que si, que si se te olvida. ¿Por qué será que cuando tenemos el carrito medio lleno, con la fruta, las verduras, los huevos, los yogures, y demás cosas endebles, nos acordamos de los 2 packs de agua mineral de 6 botellas de 2 litros cada una, y de las dos cajas de leche de 6 litros cada una. Y que hacemos ahora con to!!!!. Pues resignación y a esmagar, que si no comemos ensalada de tomates a la noche pues nos comemos un GAZPACHO!!!!.

¿Saben lo que si hace falta en un supermercado?, pues claro que no lo saben, si no no estaría yo escribiendo aquí tantas gilipolleces. Pues unos buenos asientos o zonas de ocio (televisión, prensa, maquina de café, etc…) en sitios estratégicos, o sea, bien ubicados en manos de un experto, porque si lo dejamos en manos del tío que situó los baños, amigos, estamos jodidos. Porque basta que tu estés en el punto más lejano de la puerta de entrada para que te entren unas ganas de…… CAGAR!!!! Irresistibles, y tengas que dejar el numero de la charcutería, dejar la compra abandonada, salir, bajar tres niveles en escaleras mecánicas que van lentas que te dan el asco y encima el gilipollas de adelante que va en la escalera como quien va consumiendo el espacio vital por el que ha pagado. En fin cuando llegas al baño pues……. Que tienes los calzones como la pista del aeropuerto, llena de “frenazos”.

Pero en fín, situar estas zonas estratégicas en Charcutería, Pescadería, Carnicería. JO!!! No sería precioso estar sentado tomando un café y leyendo la prensa, mientras esperamos los 5700 números que tenemos por delante y así aprovechar las 7 horas que vamos a estar esperando que te cagas en la cola. Pero es que no todo puede ser bello. Es que la vida es así.

Eso si, compra helado coño, cómprate un rico y gran bote de helado, que aunque vayas corriendo a las cajas, JODER!!!! QUE LLEGA DERRETIDO!!!!. ¿Que coño es esto la Ley de Murphy?.

Bueno, una vez terminadas las compras te vas al final de la aventura. LA CAJA!!!! (poner el cerebro a funcionar y oír música de terror como la de tiburón o psicosis, coño que no puedo hacerlo yo todo).

En la caja tenemos opciones para escoger. La caja rápida, la caja lenta, la caja de 10 artículos, la caja especial, la caja ecológica, la caja de la cajera guapa, la caja de la cajera fea de cojones, la caja cerca de la salida y la caja de a tomar por culo. AH! Y ahora que vivimos en el siglo 21, la caja de “jodete tu mismo”, que es la caja que llegas compras, arrastras embolsas pagas y te vas. Tu mismo, Sin hacerte preguntas. Por cierto si son de los que le gusta darle un mordisquito al pan, o tomarte la botella de refresco dentro del súper y llevarte la botella vacia para pagar en estas cajas, tener cuidado, porque estos MONSTRUOS DE LA NATURALEZA trabajan en base al peso del producto y te espetaran un “PRODUCTO NO EMBOLSADO, COLOQUE EL PRODUCTO EN LA BOLSA” a un nivel de voz, que cagate concierto de Rock&Roll. Vendrá la cajera guardiana protectora, macho que ni SAURON del Sr. De los Anillos, y aunque le digas “es que metí la botella en la bolsa”, ella te espetara un “si es que como te comiste un cachito y te bebiste la mitad de la botella pues….. QUE LA MAQUINA TE PILLO SO CABRON!!!!! SEGURIDAD!!!!!!!”, jajajajajajajajaja.

No siendo esta última, que la velocidad de atenderte y servirte estará proporcionalmente a tu nivel de entender semejante cajero automático de los cataplines, cualquiera de las otras cajas, son A LA MISMA VELOCIDAD, o sea, A LA VELOCIDAD DEL ASCO ELEVADA AL CUADRADO.

Además, ten cuidado porque hay sitios que no te dan BOLSA!!!! Y como no vayas preparado tendrás que llevarte los mejillones en el bolsillo guapo.

Yo voy a dos supermercados y cuando voy a uno llevo la bolsa del otro y así viceversa. Coño, que uno siempre tiene que ir preparado y listo PARA JODER Y DAR EL ESPECTACULO!!!!!. Antes Muerto que sencillo!!!!!. JAJAJAJAJAJAJAJAJA.

AH! Y te tengo otra sorpresa. Si cuando lo de la leche y el agua tu dijiste “este gilipollas en esto no me pilla, yo siempre meto las cosas pesadas de primero”, pues ahora LISTILLO, TE JODES!!!!, porque si metiste el agua y la leche de ultimo y has pasado toda la compra por caja, adivina donde tienes que poner estos “productos” en el carro ahora. SIIIII!!!!!!! ARRIBA DE TODAS LAS BOLSAS SO CAPULLO!!!!! Jajajajajajajajaja. Es que de esto no se libra NADIE!!!!. ¿Creías que yo solo iba a salir con los tomates y los huevos jodidos? Recomendación: LLEVA DOS CARRITOS!!!!!. Jajajajaja.

Y bueno una vez todo embolsado procedemos a llevar la compra hasta donde nos dejen llegar con el “utilitario”, hasta el coche aparcado, hasta afuera de la tienda o como muchos, hasta la misma cocina de su casa.

En fin, que la vida es una aventura, solo hay que verle ese lado aventurero a las cosas.

VENGA!!!! A DISFRUTAR GAMBERROS!!!! SO MAMONES!!! QUE LA VIDA ES UNA!!!!!.

Limpiador de baños con gafas en 3D, coñoooo para que veas la mierda en tres dimensiones!!!!!

Papel sanitario unicolor. No apto para culos daltonicos.