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HUMOR: LOS CUMPLEAÑOS INFANTILES

 

LOS CUMPLEAÑOS INFANTILES

Preparativos, comida, diversión, DJ, limosina, tarta, ropa, lista de invitados, seguridad, alquilar local…. ¿una boda?... que vaaaaaa… es EL CUMPLEAÑOS DE UN HIJO.

El que tiene hijos sabe lo delicado y complicado que es preparar un cumpleaños, y no por las expectativas del pequeño, nooo, no porque pensemos en lo bien que se va a sentir ese día en que celebramos un año más de su vida, no porque queramos dejar con la boca abierta a los demás niños invitados. NO!!!, DEFINITIVAMENTE NO!!!. Lo que queremos es que A LOS DEMAS PADRES LES JODA!!!!.

Siiiii, es una puta competencia, que se da una vez al año. Es como cuando vas al gimnasio y el tío que está al lado va más rápido en la bicicleta o en la elíptica y nos fijamos de reojo, ¿a qué empezáis a darle más rápido?, o cuando vas caminando por la calle rápido y de repente alguien te pasa: ¿a qué apuras el paso diciendo “este hijo de puta no me gana”?.

Pues los cumpleaños de los peques son así… una enfurecida y encarnizada competencia para ver cuál es el cumple más hablado del “cole” en el año.

Jodido lo tiene el primero que lo celebra. Ese está el resto del año gritándole al niño “pero porque ostias naciste en ENERO, ya decía yo que me ibas a joder los cumpleaños… si hubiera cerrado las piernas hasta abril”….

Fácil lo tiene el que cumple en Diciembre, joder, solo tiene que ir haciendo un listado de “cosas a mejorar” y tiene 11 meses para buscar 7 trabajos y pagar el cumple del siglo.

Joder… no es que sea viejo, pero “en mis tiempos” mi madre me levantaba, me daba un abrazo y un beso, me decía “que viejito estasssssss” me regalaba el juguete que yo había escogido, yo ponía cara de gilipollas-sorpresa (también previamente escogida), y luego al final de la tarde una tarta, los familiares cercanos, porque los que vivían en la otra punta de España no iban a recorrer 23.750 Km para el “puto cumpleaños del niño repelente ese”, te cantaban el “Cumpleaños Feliz” de siempre, y ala, a tomar por culo.

Ahora no…. Comienzan los preparativos un año antes…. sobre todo el ahorrar para el regalo del niño, porque no es lo mismo que un invitado le regale una puta mierda, a que sus padres le regalen “una puta mierda”.

Claro el niño que genéticamente es superior a sus padres, y que han evolucionado de ser unos niños adorables a unos “ambiciosos adorables” irán a INTERNET y buscarán en Google “juguete que más mola y más caro del puto mundo mundial” y Google que no ayuda, pues le dará la alternativa de “está seguro que no quiso decir DARLE POR EL CULO A SUS PADRES” y el niño hará un gran clic gritando como un poseso “SIIIII SIIIIII SIIIIIIIIIII”.. pues allá va el equivalente en sueldos a cuatro “cuevas de Ali Baba repletas de tesoros”.

Luego viene el lugar a realizar el cumpleaños….

En “mis tiempos” que te lo hicieran en la playa o en un parque, era ya EL ACABOSE DE LOS ACABOSES elevado a la octava potencia. Vamos, que aquello era algo que solo veías en las revistas de la Alta Alcurnia: Hola, Semana, Playboy, Penthouse….

Lo bonito de hacerlo al aire libre (me imagino que aun sigue siendo así) es que invitabas a 10 niños y terminabas repartiendo tarta y golosinas a 60.

¿Quién recuerda las piñatas?.... a que era adorable ver a un montón de mocosos, con los ojos vendados darle con un palo a la figura de moda del momento mientras gritaban “MUERE PIKACHU HIJO PUTA MUEREEEEEEEEE”….. pura ternura…..

Ahora no… solemos celebrar los cumples en “Parques de Pelotas”, Boleras, Cafeterías, Restaurantes, Puticlubs… AH! ¿Qué?, Vale perdón… Puticlubs no….

El celebrar el cumple en estos sitios tiene sus cosas peculiares y que por experiencia propia debéis EVITAR.

Primero, comprar el abono del BUS, porque estos lugares suelen estar en sitios estratégicamente pensados para que te tengas que meter el coche en el culo porque no hay donde aparcar.

Segundo, ve comido y bebido de casa (si cuando digo bebido puede ser borracho también, será como ir sedado y la pasaras mejor) ya que allí solo comerán y beberán los invitados VIP.

¿Quiénes son los invitados VIP?, pues los muy muy muy muy cercanos de los padres: familiares, mejores amigos, amantes, etc… el resto pues…. A elegir… claro de lo que puedas pagar tu mismo.

Mi menú a lo largo de un cumpleaños suele ser: PRIMER PLATO: Una Coca Cola y un pincho de MIERDA y SEGUNDO PLATO: Un café y un pincho DE MIERDA.

Eso si alarga los sorbos…. Uno cada diez minutos para que ambos platos te duren las seis horas que dura la “fiestecilla del niño”.

Llévate compañía, esto es INDISPENSABLE, si vas solo.

Porque normalmente en la mesa de los VIPS no se sienta la plebe y a lo largo de la tarde te verás envuelto en una especie de aislamiento “fiestero” por parte de los que te invitaron y sus VIPS.

Claro si te toca sentarte con ellos porque deciden bajar sus normas de etiqueta social, y al igual que en Semana Santa se perdona a un preso, pues a ti te dejan sentarte como el bufón de la corte a la mesa, tenlo por seguro que por motivos de la vida te sentaras al lado de la persona que más rabia le tienes de todas las que están en esa mesa. Si, si, la vida es una puta mierda.

Eso si, una recomendación del tipo “no seas Gilipollas” para dos casos:

SI ERES EL QUE HIZO LA FIESTA: no se te ocurra dar “barra libre” en este tipo de locales para tus invitados. Alguien normal diría, “pues me pediré un refresco, o un café” pero como NORMAL no hay nadie en este puto mundo, pues… en mi ultima fiesta en un parque de pelotas termine pagando en alcohol el equivalente a una despedida de soltero, o al gasto en un Bar en un partido del Barcelona-R.Madrid. Aquí tiene su cuenta Sr.: 172 Cervezas, 1 Coca Cola, 2 cafés, 1 caja de condones. Así que NO SEAS GILIPOLLAS.

SI ERES EL INVITADO: Pues si sabes que hay barra libre pues VENGATE!!!!! Pide CERVEZAS, no tomes café ni coca cola, y de paso si venden condones cómprate una caja para el fin de semana. NO SEAS GILIPOLLAS!!!!.

EL REGALO….. uhmmmmm pues…. Que decirte…. Esto es terreno virgen, vamos como el amigo secreto. ¿Que le regalo al niño, ESE?. Porque si le regalas el ultimo robot que lanza cuchillos afilados y despliega un proyectil teledirigido cual erección de actor porno, pues va y al niño no le gusta porque ansiaba un “tutu rosa y unas zapatillas de ballet”.

Y si vas y le compras “un regalito de mierda” de esos de “le compro ESTO para salir del paso”, pues… va y al local donde organizan la fiesta les da por gritar VAMOS TODOS A ABRIR LOS REGALOS, y empiezan PABLITO LE REGALO…. UN FERRARI!!!!. JOSE LE REGALOOOOO…. UN HELICOPTERO …. JUANCITO (o sea tu) le REGALOOOOOOO… un calzoncillo que dice: “Soy un niño pero la tengo como un adulto”. Y mientras los demás padres te ven meneando la cabeza de un lado a otro, una chica de las del local vestidita de Payaso te trae un puñal en una bandeja y te dice: “Aquí tiene Sr. Por si desea hacer el harakiri”.

Ahora para evitar estas cosas se realiza algo llamado “REGALO COMUN”, donde los padres, reciben el regalo en EFECTIVO de todas las personas invitadas para luego abonar los gastos de un regalo mejor. Vamos que nada de calzoncillos, ni nada de los chinos.

Que mi hijo quiere la XBOX 1420 y vamos a pagar entre todos a Microsoft para que se la fabrique.

Así que nada de moneditas de un céntimo en el sobre… además que se notan…. Vas a quedar como el del calzoncillo.

Como mínimo uno de 50 euros, porque ya sabes el dicho “mejor que sobre a que falte”.

Por eso, que tiempos aquellos…. En que nos daban una tarta, un regalito de mierda y unos bocatas de mantequilla y la pasábamos tan pero tan BIEN!!!!,

¿Qué los bocatas de ustedes eran de chorizo y mantequilla?.

JODER!!! QUE CUMPLEAÑOS DE MIERDA LOS MIOS!!!!

GRACIAS MAMA!!!!!!

Dpto. de Reclamaciones. Atención: Sr. Dios......

Estimado Sr. Dios:

Una vez que he averiguado un poco entre si el ser humano proviene del mono, o es una invención tuya, pues he decidido, para escribir esta carta de reclamación, asumir como válida la teoría eclesiástica, esa teoría que dice que nos hiciste de barro, como un chiquillo que hace monigotes en sus clases de plastilina en el cole, y he descartado por lo tanto,  la Teoría de la Evolución de Darwin, porque la verdad y tecnológicamente hablando, es más fácil hablar contigo, que dicen que estas en todas partes, que ver a quien le mando yo esta carta si diera por verídica la otra teoría ¿al mono del zoológico?, ¿a King Kong?, ¿a Magila Gorila?, ¿a quién? Sería creo, que desconcertante.

Antes que nada, déjame decirte, que aquí en la tierra, “tus oficinas”, dejan mucho que desear, en lo que a reclamaciones no tienen buzones, eso si, hay unos MUY pero que MUY majos para recolectar dinerillo, y tu personal, poco comunicativo para unas cosas y mucho para lo que les conviene. Bueno que se puede esperar, si tu Gerente General se dedica a mucho viaje, pero de dar palo, pues no se ve, na de na.

Pero bueno, ya eso es cosa tuya, al fin y al cabo en cuestiones de empresas y marketing yo muy poco se.

Al grano, esta carta de reclamación es porque el “producto” que les distes a mis padres, o sea “YO”, está a punto de cumplir un año más y hay ciertas cosas que han variado en su calidad.

Antes quizás no me importaba, ya sabes, cuando uno disfruta de un producto nuevo, suele tener algún problemilla de fábrica, vamos, como cuando uno se compra un pisito: alguna grieta en una pared, un mal acabadillo en la puerta de un closet.

O mejor ejemplo, como cuando uno compra un coche nuevo, ya sabes, algún ruidillo, una pieza mal ensamblada, tonterías que se suelen resolver con un buen servicio post-venta.

Bueno el caso, es que este producto, “YO”, no ha llegado ni siquiera a la mitad del kilometraje, y lo veo como un poquito falta de fuerza, le falta potencia en el motor, un poco cansados los faros (vista), aunque la radio y las marchas, al igual que la palanca de cambios, funcionan A LA PERFECCION.

Si he notado que la pintura se comenzó a agrietar, y en ciertos lugares la carrocería se ha abombado, sobre todo en lo que se conoce como “cintura”.

He buscado el libro de instrucciones a ver a donde me tengo que dirigir, pero me han dicho que tus nos mandas a este mundo “con un pan bajo el brazo”, otro punto de esta carta de protesta, porque en tu división de “distribución” algún jodedor abrió mi caja y llegue incompleto a casa, porque lo que es pan, pan, debajo del brazo de eso nada, y además alguien me jodio el libro de instrucciones de esto tan complicado que se llama VIDA. ¿Qué hago ahora? Que yo sepa oficinas de post-venta no tienes. Vamos que eres como un banco de estos nuevos, de esos que no tienen sucursales, que dicen que existen pero que nadie los ve.

Además, me entere, de que VENIMOS SIN GARANTIA, ¿COMOOOOOOOOOOOOOOOOOO?, ¿y eso lo sabe la OCU?. Que llego un momento que te imaginaste que todo el mundo pediría la devolución de la pasta y te inventaste algo que se llamó “libre albedrío”, un nombre muy científico para decir “cada quien que se busque la vida”.

¿Así cualquiera hace negocios eh?, además, los demás “modelos” porque se callan, porque si todos protestáramos ya verías la que se arma, se armaría una de “ti” que no veas.

Aunque tú lo tienes fácil,  no harías como hacen otros empresarios de aquí, que cuando hay problemas crean una empresa nueva y ya está, a ti te basta con mandar otro “diluvio” de esos y a comenzar de nuevo. Así cualquiera.

Otra cosa, estoy teniendo problemas con la interconexión con otros modelos como yo, pero en su otra versión más estilizada, ya sabes, esos modelos que hiciste tan complicados, y encima sacándonos a nosotros una pieza (costilla), otra prueba que tengo de deficiencias en la cadena de montaje y que hubo “chanchullo” en la distribución de las piezas, aunque hay modelitos de esos que de verdad TE QUEDAROOOOOOONNNNNNN, venga que quedaste como “un Dios”.

Pero no nos salgamos del tema, que la conexión WIFI, bluetooth o lo que sea no me está marchando muy bien, que de repente establezco una conexión excelente con otro modelito de esos y a los pocos días ya no hay más downloads, ni nada de NA entre nosotros. ¿culpa del router?, Vengaaaaaaaaa….. a otro con eso….. que ya bastante tenemos con los servicios técnicos humanos de esos a los que llamas por teléfono, que nos meten cada trola que no veas.

También quiero que sepas que tengo problemas con la moqueta, en la de la cabeza cada día hay menos y misteriosamente la de debajo de los brazos, la de arriba de los ojos y la de dentro de la nariz y las orejas se hace más grande cada día. Que se ve que racaneaste al comprar el material eh…… ¿un 3x2 de Carrefour?.

AH!, algo muy importante, lo de los “michelines”, haber, si los michelines van en los “pies” ¿por qué a mí me está saliendo uno alrededor? ¿Evolución? Que yo no nado en lo profundo eh!!!

También quería protestar por el “carburante” que tengo que meter para alimentar al modelito. Al principio cualquiera me servía, lo que fuera me daba energía, fuerza, velocidad.

Con el pasar del tiempo, la combustión no es completa, y siempre que se quema la mezcla, salen “gases” por el escape, y ahora todo tiene que ser combustible preferentemente “vegetal”, que así no se puede competir.

Además para evitar el óxido de las piezas debo ir todos los días al circuito de pruebas a dar vueltas y vueltas.

Eso si, por los demás niveles de líquidos por ahora no hay protesta, lubricación completa y sin pérdida de aceite.

No se si en este caso hay un período legal de respuesta por parte tuya, pero que sepas, que espero alguna respuesta, y si es con un “milagro” pues me conformo con la lotería, para ver si “tuneo” algunas cositas que quiero tunear, porque al fin y al cabo, cambiar no me vas a cambiar por uno nuevo, y para ir al desguace. COÑOOOOOOOOOOOOO!!!! NO, que aún me quedan muchos kilómetros.

Venga, que para los años, el modelito esta buen cuidado y espero que aún le interese a alguien darse una vuelta con el.

Pero no vayas a pensar que es por los bueno de las piezas en el ensamblaje, nooooooo, es por el buen mantenimiento que le doy desde que me lo diste.

Pues sin más a que hacer referencia y esperando tu respuesta.

“Yo”

P.D: Firmo “yo”, porque como tu todo lo sabes, pues me imagino que sabes quien soy, y si no pregúntale a Papa Noel, que el si sabe quién soy yo, que ya a ese le tengo otra cartita por el REGALITO DE MIERDA que me trajo en Navidades.

Pues eso……

Amen…..

Diseños Graciosos Nº 19 - Feliz Cumpleaños (Camiseta)