Estar guapo: una de dietas, ejercicio y sufrimiento.....

1,2,3,4 - 1,2,3,4 - 1,2,3,4- Pufffffffff. Lo que hay que sufrir para bajar 4 kilos. Pues si, aqui estoy en una nueva aventura. La de perder peso.
Les digo algo, he perdido cosas mas valiosas y mas rapido que 100 gramos de grasa. Joder ¿de que hacen las calorias? DE LOTITE. Dale que te pego, dale que te pego, dale que te pego, y na de na. Que no se caen. Que no se agrietan.
SI!!! Las "calorias" esos bichitos con los que hacen las "cosas ricas", porque las cosas que no saben a nada, esas que son igual que comerse el carton de una caja relleno de crema de zurullo, que te deja un sabor a "¿que mierda me he comido?" no llevan "calorias".
Vamos, que en el mundo en que vivimos, lleno de tecnología, donde podemos enviarle un mensaje a un tio en segundos que esta al otro lado del mundo con un movil que nos prepara hasta el café, y aún no han inventado nada para matar las calorias que no sea el "ejercicio fisico" o eso tan terrible llamado "dieta"
El ejercicio fisico, es hacer cosas, que parece que nos molan, decimos que nos molan, supuestamente nos hacen sentir mejor, alardeamos ante los demas de hacerlas, pero en silencio, en nuestra soledad, abrazados a nosotros mismos en una esquina de casa en posicion fetal, sabemos que nada de eso es cierto y lloramos llenos de dolor y agonia.
La dieta, pues es como una mentira, un tratamiento (la dieta "trata" y yo "miento"), de comer cosas asquerosas y decir "que ricas estan". Haber ¿quien dijo que las dietas "rebajan". NOOOOOOO el que rebaja es EL CORTE INGLES!!!!. Las dietas "estabilizan" no hacen que bajes de peso, pero tampoco subes, es como "MORIRSE" y quedarse en el limbo, en el purgatorio, mientras el cuerpo espera haber que "coño haces". Pues si empiezas a hacer ejercicio, quemaras "calorias" y si no, pues "quemaras" tu tiempo, tu dinero, la ropa que vas perdiendo del closet....
"Yo como ensalada y rebajo" Y UNA MIERDA!!!!!! El elefante come ensaladas todo el dia "tia maja", dale que te pego, verde pa´que te quiero, y alli lo ves, ES TAN GRANDE Y MUY PESADO Y SI SE PARECE A TI!!!!!.
Yo como sin azucar..... UN ZURULLO PINCHADO EN UN PALO!!!!! Que tranquila eeeeeehhhhhhh.... que le quitan los azucares, pero le agregan los atomos de carbono polisaturados, (SI!!! POLI o sea, MUY SATURADOS!!!!) y con eso te vale mejor que tuviera un kilo de azucar.
Yo me como eso "que no engorda". Que razon tienes. "eso" no engorda!!!. EGORDAS TUUUU!!!!!!! COÑO!!!!
TODO ENGORDA!!!!.
Que dificil es perdewr peso. Vamos que primero se pierde el "honor del escroto" que 1 gramo.
Todo es tan dificil.... y es dificil porque nos falta algo que se llama "fuerza de voluntad", si, si, esa misma que no tienes para dejar de fumar, para dejar de beber, para dejar de ver a Belen Esteban.... si, esa misma que se rie a CARCAJADA LIMPIA cuando dices "comienzo mañana".
Esa que cuando vas al McDonald y pides: 2 hamburguesas BIG BIG BIG BIG BIG MAC, patatas fritas grandes, 1 McFlurry con los 4 toppings, 2 pasteles de manzana pa´mojar en los heladitos, al final te hace pedir "una Coca Cola Light" para no engordar!!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA coñooooooooooooooooooooooooo lo unico que no engorda de lo que llevas alli ES LA BANDEJA!!!!! jajajajajajajajajajajaja.
Otra cosa es no engañarse. Me encanta la gente que dice "yo como fruta". Haber angel de Dios... ¿que frutas comes? "Pues cada noche me ceno 4 manzanas, 6 kiwis, 2 peras, 2 naranjas y un kilo de cerezas de postre" JAJAJAJAJAJAJJJAJAJAA (vamos la dieta del elefante 4 toneladas de cosas que "no" engordan).
QUE EN EXCESOOOOOOOO TODO ENGORDAAAAAA COÑOOOOOOOOOO!!!!!.
O tambiene esta los que dicen, "pues este cachito chiquitito de tarta no hace nada". Vale un dia puede que no haga nada, pero piensaaaaaaa JODER!!!!! que un cachito "chiquitito" al mes son 15 TARTAS!!!!!!! jajajajajajajajaja.
En fin, ya lo decia Antoine Lavoisier, con su famosa "Ley de la conservacion de la materia", que la materia ni se crea ni se destruya, SE TRANSFORMA!!!! y nunca mejor dicho, se transforma en papada, en culo, en muslo, en michelines....!!!! SE TRANSFORMA EN CALORIAS!!!!!
Asi que..... no nos queda otra que hacer ejercicio y para esto cada "maestrillo tiene su librillo".
Yo me he apuntado a un gimnasio. Si un sitio de esos donde el unico que tiene michelines eres tu. Donde hay 100 tios con musculos mas grandes que tu propio Ego, tios de esos como los que te intentan vender el "Abdominator 3000", de esos que dices "¿y que coño hace un tio asi en un gimnasio?". Cada mañana hago 20 minutos de Eliptica (como andar en esquies parado), 20 minutos de bicicleta estatica o de correr (andar en bici o footing parado), 20 minutos de remo (remar parado), y trabajo un sin fin de maquinas donde despues de dos horas he levantado a lo largo de todos los ejercicios 15 toneladas y he sudado lo que suda un camello beduino. Vamos un chollo!!!! Y los resultados son CASI NULOS!!! y lo unico que quiero es arrimarme a una pared y llorar PARADO!!!!!
Claro siempre esta el gilipollas que luego te dice "haz el amor que haciendo el amor se pierden muchas calorias". Esteeeeeeeeeeeeeeeee, vamos haber Mr. Gilipollas .... que es mas facil conseguir una bicicleta estatica en la que montarte cada mañana que conseguire una "chati". PIENSA ESTIMADO INSULSO DE LA VIDA!!!! Si yo tuviera un chichi cada mañana ESTARIA APUNTADO A UN GIMNASIO!!!!! GILIPOLLAS!!!!!!!
ESTARIA HASTA EN EL PARO POR QUE NO SALDRIA DE MI CASA!!!!!!!! ESTARIA EN LOS HUESOS DEL DALE QUE TE PEGO!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJA vamos, que tu seguro eres de los que dices "que el tamaño no importa si no como se usa" no? jajajajajaja, pero bueno eso es otro tema. VENGA!!!! QUE PAPA NOEL NO EXISTE!!!, Que el unico que puede decir que los REYES existen es el Principe FELIPE!!!! Que vamos que no te creas todo lo que te dicen. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Que siempre hay un "PERO"...
Uhmmmmmm ir al gym. Es que para ir es necesario tener eso tambien, de lo que hablabamos, la fuerza de volunta. Si no, pues ir al gym sera como el amanecer de un condenado a muerte. Iremos ese dia y sera el ULTIMO!!!!! con la diferencia que el condenado a muerte NO SUFRIRA y tu estaras pidiendo todo el dia al que se te cruce que te "mate por piedad".
Ademas si quereis una recomendacion, la mejor hora para ir al gym es a primera hora de la mañana, cuando abren, asi tendras el resto del dia para quejarte del dolor y recuperarte para el dia siguiente jajajajajajaja.
En fin, que si quereis estar guapos y no sufrir, pues haceros una cirugia, o comprarse el PHOTOSHOP!!!.
Bueno los dejo que me voy al gimnasio.... uhmmmmm pero antes paro en el Mc Donald a desayunar.

Y como diria el YEDI de la guerra de las galaxias. Que la fuerza (de voluntad) os acompañe!!!!!! y si no, pues seguir callendo en el "Lado Oscuro" jajajaja.

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Una sobre telefonos, puerta y calle...... o ¿quien me toca los huevos en este momento tan inoportuno?

“Ring, Ring, Ring”,  “Ding Dong – Ding Dong”, “PFFFFFFFF-PFFFFFFFFF” o también “Tirurirurirurirorirurirolaaaaaaaaa” . ¿A que no sabéis que son? Pues son el comienzo de un mal rato.

Son esos momentos desagradables que pasas cuando estas ocupada y suena, en orden de aparición el teléfono, el timbre, el telefonillo o el móvil.

Según la verídica y sabia Ley de Murphy dice: “que la rapidez y ocasiones en que serás molestado es proporcional a la actividad que estés realizando”.

Ya puedes estar duchándote, haciendo el amor, cagando, o lo que sea, que siempre (valeeee o en el 99%) de las ocasiones alguien te llamará.

Si fuera algo importante, pues no me importaría cortarla, limpiarme y seguir con la “faena” luego, pero… pero… por DIOS!!!! llaman para preguntarte chorradas y/u ofrecerte cosas que no sabían ni que existían. Vamos, de esos chollos tipo “mierda pinchada en un palo”.

Lo que es sabido es que mientras más sincero seas con ellos más te van a dar la vara. De nada sirve decirles “perdona me llamaste en mal momento”, “perdona estaba ocupado”, o lo peor de todo “no me interesa”.

Eso es como ponerle “FRAGIL” a una caja y mandarla por correo o por mensajería. Os aseguro que va a ser la caja que más ostias se va a llevar.

Los oídos de esta gente están programados para “rechazar” cualquier palabra que no entiendan ellos como “me interesa la gilipollez que tu dices o me gusta la mierda que vendes”, y si digo “gilipollez” y “mierda” porque ellos mismos saben que lo que dicen son gilipolleces y lo que venden es PURA MIERDA.

Lo mejor es, un SHOW TIME!!!! O como digo yo…. darles el mejor espectáculo de su vida, así que les digo un par de cosas que he vivido y he hecho, y ustedes invéntense las suyas, coño, que estas tienen Copyright.

1.- EN LA CALLE: Vas por la calle y te para el típico vendedor, el que está haciendo un análisis de mercadeo, o el que vende un curso o te ofrece un servicio. Este comenzará con la típica frase de: “Hola ¿que tal?, ¿tienes un minuto?...” A este tipo de persona pues tranquilamente puedes decirle, poniendo cara de póker y con acento “foráneo” “Sorry poquita español, i am very busy”. Pero lo mejor es ser imaginativo, que para eso se te dio cerebro, piensa que estas en un casting de los buenos, actúa y suéltale con naturalidad “no perdona, es que voy a comprar desinfectante que se me seca la sangre en el suelo y las paredes y luego la lio”. También puedes abrir los ojos en forma desorbitada y decirle con palabras firmes “ERES TU DIOS!!! Que me habla a través de este pecador”.

Te aseguro que en un par de segundos verás cómo desaparecen raudos y veloces delante de tus ojos.

2.- EN EL TELEFONO FIJO o MOVIL: Aquí la cosa se complica y es el medio por donde se dan más casos de este tipo. Hace unos segundos cocinaba el almuerzo y llamo un tío (por lo que me senté a escribir esto) y me preguntó “tiene usted bañera o plato de ducha”. Yo con incertidumbre le conteste: “¿el qué?” y el tío me dice “¿es que no oye bien?, le pregunte si en su casa tienen bañera o plato de ducha”. Amigos, si hay algo que me ha dado Dios aparte de tener mucha paciencia es enseñarme a perderla con gilipolleces y a eso súmenle un maléfico cerebro y una lengua bípeda, vamos lo que ustedes llaman tradicionalmente “un borde hijo de puta”. Pues le conteste “no amigo, nada de eso, la crisis no está para gastos, aquí nos bañamos con tobos de agua y a los niños los descuartizamos y los metemos en la lavadora” GILIPOLLAS!!!! Y la verdad es que no sé si me pasé, pero me quede de un lleno, que creo que ya excuso comer.

Otra vez, me llamo uno para venderme una máquina de andar. Por Dios, UNA MAQUINA DE ANDAR POR TELEFONO!!!! Pues a este decidí dejarlo para el final. Lo deje que hablara durante media hora explicándome los beneficios de su máquina. De vez en cuando le interrumpía y le decía si es que quiero explicarte algo (eh aquí la magia del asunto) y el chaval me decía que dejara las preguntas para el final (jajajaja como la seda va esto). Después de explicarme que se podía hasta doblar en tres partes y guardarla detrás de un cuadro, pues me pregunto cuál era mi duda. Y yo le solté un espectacular: “Es que no sé cómo decírtelo, es que yo soy parapléjico”. Les juro que casi pensé que el chaval se iba a echar a llorar. Sentí como su respiración se aceleraba, como balbuceaba, y creo que por poco muere de la impresión. En fin, otro gustazo.

El otro caso es cuando te llaman los de telefonía para darte una oferta o mejorar un servicio. Veamos, aquí mueve más la venganza que las ganas de que no te vuelvan a llamar más. Sé que han oído un chiste al respecto, pero yo lo hice, y la verdad es que da RISA!!! Claro si saben ustedes aguantar el “tipo”. Pues nada que tienes Vodafone y te llaman de Movistar para ofrecerte una mejor tarifa. Pues tu atiendes y cuando te digan “HOLA le hablamos de Movistar, queríamos saber cuándo se gasta usted de dinero al mes para ofrecerle algo mejor” Ustedes seriamente le dicen: “Vale, pero antes de seguir con tu oferta necesito que me contestes algunas preguntas: “Nombre, fecha de nacimiento, DNI. Me puede dar su clave secreta para “ofrecimiento de servicios”. Si se te rebota le dices, un momento que le paso al departamento que se encarga de este tipo de tramites. Y tu misma/o y haciendo que reconozca tu voz le dices “Departamento de ofrecimiento de servicios ya le atiendo un momento” y le dejas 3 minutos esperando. A los tres minutos atiendes y le dices “Holaaaaa, que tal, antes de comenzar me puede decir su nombre y DNI para consultar unos datos. Y luego le sueltas un “perdone en estos momentos no tenemos línea por favor vuelva a intentarlo más tarde y le cuelgas la llamada” jajajajajajajajaja.

Aquí también puedes usar la imaginación y soltar por ejemplo: “oye perdona ¿quien te dio este número?, ¿cómo te llamas?, ¿eres el asesino que contrate para matar a mi vecino? Se te olvido decir la palabra clave..”

Chicos!!!! Si atienden una llamada y les preguntan por la “mujer de la casa” ustedes con voz ronca, muy masculina y de una forma muy educada les dicen “si con ella habla, soy la mujer de la casa” y cuando le insistan en hablar con la mujer de la casa le espetan un “que si que soy la mujer de la casa, ahora dime que quieres porque va a llegar MI MARIDO y tengo que hacer cosas en casa”. Lo único que oirán será un silencio absoluto.

También pueden transformar la voz, y haciéndose pasar por una viejecita con problemas auditivos y hablando el idioma de su región (en este caso lo haremos en gallego) pues le dicen cada vez que el que llama diga o pregunte algo: QUEN EH!!!! NON ESCOITO!!!! QUEN EH!!!!!. Nunca decir más nada solo eso.

3.- EN LA PUERTA DE TU CASA: Pues aquí lo bueno que tenemos es que podemos disfrutar de un “tu a tu” muy seguro, la persona estará del otro lado de la puerta y tu podrás ver su reacción a través de la “mirilla”.

Aquí hay muchos casos, pero los básicos son:

El que viene a ofrecernos una nueva religión (Fácil de identificar, falda, revista en la mano, portafolio o cartera amplia): Tocaran al timbre “Hola, buenos días queremos hablarte de…”, tu con dos cojones le espetas: “Belcebú eres tu!!!! Has venido a poseer mi cuerpo a través de estos pecadores. ESPERA!!! ME DESNUDO Y SALGO A QUE ME HAGAS TUYO!!!!!

También puedes aplicar el típico: “oye perdona puedes venir otro día (no digas NUNCA más tarde, porque te digo yo que regresan) porque es que me estaba bañando y la polla me pringa y mancho las alfombras y el parquet”. O cambias lo de la ducha por “dime dime que estaba cagando no me limpie y deje un rastro de mierda por el pasillo, JODER!!!!”. Jajajajajajajajajaja.

HEY!!! Si te gusto el “QUEN EH!!! NON ESCOITO!!! QUEN EH!!!!” pues disfrútalo, aquí también lo puedes usar.

O puedes hacer un pequeño de show de zoofilia. Tu detrás de la puerta como si nada observando la reacción de las personas y diciendo. “SIIIIIIIIIIIIIIII SIIIIIIIIIIIIIII CHUPA BOBY CHUPAAAAAAAAA, AHORA DAME LA PATITA!!!!! SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII”

Otro simple, repite cada vez que ellos hablen con voz autoritaria: “¿Contraseña?”. No digas más nada, solo responde a cada frase con: “¿Contraseña?”.

.- “Hola buenos días”

.- ¿Contraseña?

.- “Si perdone, ¿Cómo dice? Es que queremos hablarle de una oferta del gas sobre su recibo…”

.- ¿Contraseña?

Te aseguro, que no volverán a llamarte, y si lo hacen, pues DISFRUTA!!! Te aseguro que ellos, disfrutan JODIENDOTE tu descanso, tu almuerzo, tu hora del baño o tu cagada.

Seguir estos consejos e inventar los suyos propios.

Que la fuerza os acompañe!!!!

Dedicado a todos mis amigos y amigas que son teleoperadores o que trabajan en “puerta caliente” (no, no es como la línea caliente pero a domicilio), que me pidieron que escribiera algo sobre el tema, con mucho cariño, y por las veces que me habéis jodido sabiendo lo que os esperaba. Con amor: que os den por culo.

Jajajajajajajajajajajajajaja

Diseños Graciosos Nº 118 - Luke (Estilo Nike)

Sobre la SGAE

Diseños Graciosos Nº 117 - Adeudas (Estilo Adidas)