“Ring, Ring, Ring”, “Ding Dong – Ding Dong”, “PFFFFFFFF-PFFFFFFFFF” o también “Tirurirurirurirorirurirolaaaaaaaaa” . ¿A que no sabéis que son? Pues son el comienzo de un mal rato.
Son esos momentos desagradables que pasas cuando estas ocupada y suena, en orden de aparición el teléfono, el timbre, el telefonillo o el móvil.
Según la verídica y sabia Ley de Murphy dice: “que la rapidez y ocasiones en que serás molestado es proporcional a la actividad que estés realizando”.
Ya puedes estar duchándote, haciendo el amor, cagando, o lo que sea, que siempre (valeeee o en el 99%) de las ocasiones alguien te llamará.
Si fuera algo importante, pues no me importaría cortarla, limpiarme y seguir con la “faena” luego, pero… pero… por DIOS!!!! llaman para preguntarte chorradas y/u ofrecerte cosas que no sabían ni que existían. Vamos, de esos chollos tipo “mierda pinchada en un palo”.
Lo que es sabido es que mientras más sincero seas con ellos más te van a dar la vara. De nada sirve decirles “perdona me llamaste en mal momento”, “perdona estaba ocupado”, o lo peor de todo “no me interesa”.
Eso es como ponerle “FRAGIL” a una caja y mandarla por correo o por mensajería. Os aseguro que va a ser la caja que más ostias se va a llevar.
Los oídos de esta gente están programados para “rechazar” cualquier palabra que no entiendan ellos como “me interesa la gilipollez que tu dices o me gusta la mierda que vendes”, y si digo “gilipollez” y “mierda” porque ellos mismos saben que lo que dicen son gilipolleces y lo que venden es PURA MIERDA.
Lo mejor es, un SHOW TIME!!!! O como digo yo…. darles el mejor espectáculo de su vida, así que les digo un par de cosas que he vivido y he hecho, y ustedes invéntense las suyas, coño, que estas tienen Copyright.
1.- EN LA CALLE: Vas por la calle y te para el típico vendedor, el que está haciendo un análisis de mercadeo, o el que vende un curso o te ofrece un servicio. Este comenzará con la típica frase de: “Hola ¿que tal?, ¿tienes un minuto?...” A este tipo de persona pues tranquilamente puedes decirle, poniendo cara de póker y con acento “foráneo” “Sorry poquita español, i am very busy”. Pero lo mejor es ser imaginativo, que para eso se te dio cerebro, piensa que estas en un casting de los buenos, actúa y suéltale con naturalidad “no perdona, es que voy a comprar desinfectante que se me seca la sangre en el suelo y las paredes y luego la lio”. También puedes abrir los ojos en forma desorbitada y decirle con palabras firmes “ERES TU DIOS!!! Que me habla a través de este pecador”.
Te aseguro que en un par de segundos verás cómo desaparecen raudos y veloces delante de tus ojos.
2.- EN EL TELEFONO FIJO o MOVIL: Aquí la cosa se complica y es el medio por donde se dan más casos de este tipo. Hace unos segundos cocinaba el almuerzo y llamo un tío (por lo que me senté a escribir esto) y me preguntó “tiene usted bañera o plato de ducha”. Yo con incertidumbre le conteste: “¿el qué?” y el tío me dice “¿es que no oye bien?, le pregunte si en su casa tienen bañera o plato de ducha”. Amigos, si hay algo que me ha dado Dios aparte de tener mucha paciencia es enseñarme a perderla con gilipolleces y a eso súmenle un maléfico cerebro y una lengua bípeda, vamos lo que ustedes llaman tradicionalmente “un borde hijo de puta”. Pues le conteste “no amigo, nada de eso, la crisis no está para gastos, aquí nos bañamos con tobos de agua y a los niños los descuartizamos y los metemos en la lavadora” GILIPOLLAS!!!! Y la verdad es que no sé si me pasé, pero me quede de un lleno, que creo que ya excuso comer.
Otra vez, me llamo uno para venderme una máquina de andar. Por Dios, UNA MAQUINA DE ANDAR POR TELEFONO!!!! Pues a este decidí dejarlo para el final. Lo deje que hablara durante media hora explicándome los beneficios de su máquina. De vez en cuando le interrumpía y le decía si es que quiero explicarte algo (eh aquí la magia del asunto) y el chaval me decía que dejara las preguntas para el final (jajajaja como la seda va esto). Después de explicarme que se podía hasta doblar en tres partes y guardarla detrás de un cuadro, pues me pregunto cuál era mi duda. Y yo le solté un espectacular: “Es que no sé cómo decírtelo, es que yo soy parapléjico”. Les juro que casi pensé que el chaval se iba a echar a llorar. Sentí como su respiración se aceleraba, como balbuceaba, y creo que por poco muere de la impresión. En fin, otro gustazo.
El otro caso es cuando te llaman los de telefonía para darte una oferta o mejorar un servicio. Veamos, aquí mueve más la venganza que las ganas de que no te vuelvan a llamar más. Sé que han oído un chiste al respecto, pero yo lo hice, y la verdad es que da RISA!!! Claro si saben ustedes aguantar el “tipo”. Pues nada que tienes Vodafone y te llaman de Movistar para ofrecerte una mejor tarifa. Pues tu atiendes y cuando te digan “HOLA le hablamos de Movistar, queríamos saber cuándo se gasta usted de dinero al mes para ofrecerle algo mejor” Ustedes seriamente le dicen: “Vale, pero antes de seguir con tu oferta necesito que me contestes algunas preguntas: “Nombre, fecha de nacimiento, DNI. Me puede dar su clave secreta para “ofrecimiento de servicios”. Si se te rebota le dices, un momento que le paso al departamento que se encarga de este tipo de tramites. Y tu misma/o y haciendo que reconozca tu voz le dices “Departamento de ofrecimiento de servicios ya le atiendo un momento” y le dejas 3 minutos esperando. A los tres minutos atiendes y le dices “Holaaaaa, que tal, antes de comenzar me puede decir su nombre y DNI para consultar unos datos. Y luego le sueltas un “perdone en estos momentos no tenemos línea por favor vuelva a intentarlo más tarde y le cuelgas la llamada” jajajajajajajajaja.
Aquí también puedes usar la imaginación y soltar por ejemplo: “oye perdona ¿quien te dio este número?, ¿cómo te llamas?, ¿eres el asesino que contrate para matar a mi vecino? Se te olvido decir la palabra clave..”
Chicos!!!! Si atienden una llamada y les preguntan por la “mujer de la casa” ustedes con voz ronca, muy masculina y de una forma muy educada les dicen “si con ella habla, soy la mujer de la casa” y cuando le insistan en hablar con la mujer de la casa le espetan un “que si que soy la mujer de la casa, ahora dime que quieres porque va a llegar MI MARIDO y tengo que hacer cosas en casa”. Lo único que oirán será un silencio absoluto.
También pueden transformar la voz, y haciéndose pasar por una viejecita con problemas auditivos y hablando el idioma de su región (en este caso lo haremos en gallego) pues le dicen cada vez que el que llama diga o pregunte algo: QUEN EH!!!! NON ESCOITO!!!! QUEN EH!!!!!. Nunca decir más nada solo eso.
3.- EN LA PUERTA DE TU CASA: Pues aquí lo bueno que tenemos es que podemos disfrutar de un “tu a tu” muy seguro, la persona estará del otro lado de la puerta y tu podrás ver su reacción a través de la “mirilla”.
Aquí hay muchos casos, pero los básicos son:
El que viene a ofrecernos una nueva religión (Fácil de identificar, falda, revista en la mano, portafolio o cartera amplia): Tocaran al timbre “Hola, buenos días queremos hablarte de…”, tu con dos cojones le espetas: “Belcebú eres tu!!!! Has venido a poseer mi cuerpo a través de estos pecadores. ESPERA!!! ME DESNUDO Y SALGO A QUE ME HAGAS TUYO!!!!!
También puedes aplicar el típico: “oye perdona puedes venir otro día (no digas NUNCA más tarde, porque te digo yo que regresan) porque es que me estaba bañando y la polla me pringa y mancho las alfombras y el parquet”. O cambias lo de la ducha por “dime dime que estaba cagando no me limpie y deje un rastro de mierda por el pasillo, JODER!!!!”. Jajajajajajajajajaja.
HEY!!! Si te gusto el “QUEN EH!!! NON ESCOITO!!! QUEN EH!!!!” pues disfrútalo, aquí también lo puedes usar.
O puedes hacer un pequeño de show de zoofilia. Tu detrás de la puerta como si nada observando la reacción de las personas y diciendo. “SIIIIIIIIIIIIIIII SIIIIIIIIIIIIIII CHUPA BOBY CHUPAAAAAAAAA, AHORA DAME LA PATITA!!!!! SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII”
Otro simple, repite cada vez que ellos hablen con voz autoritaria: “¿Contraseña?”. No digas más nada, solo responde a cada frase con: “¿Contraseña?”.
.- “Hola buenos días”
.- ¿Contraseña?
.- “Si perdone, ¿Cómo dice? Es que queremos hablarle de una oferta del gas sobre su recibo…”
.- ¿Contraseña?
Te aseguro, que no volverán a llamarte, y si lo hacen, pues DISFRUTA!!! Te aseguro que ellos, disfrutan JODIENDOTE tu descanso, tu almuerzo, tu hora del baño o tu cagada.
Seguir estos consejos e inventar los suyos propios.
Que la fuerza os acompañe!!!!
Dedicado a todos mis amigos y amigas que son teleoperadores o que trabajan en “puerta caliente” (no, no es como la línea caliente pero a domicilio), que me pidieron que escribiera algo sobre el tema, con mucho cariño, y por las veces que me habéis jodido sabiendo lo que os esperaba. Con amor: que os den por culo.
Jajajajajajajajajajajajajaja
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