miércoles, 20 de abril de 2011

Diseños Graciosos Nº 88 - Borde King

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domingo, 10 de abril de 2011

Rompo una lanza por....... los PEDOS!!!!!

Hola. Tanto tiempo. Antes de seguir con esto que les traigo hoy, permítanme expulsar a la atmosfera nitrógeno + hidrógeno + dióxido de carbono + metano + oxigeno. En breve sentirán la ruptura de proteínas, el sulfuro de hidrogeno y el disulfuro de carbono pululando por sus fosas nasales.
Que de que hablo, pues simple DE UN PEDO!!!!!
Y es que hablar de un pedo en el año 2011 aun produce “morbo”, uno habla de un pedo y nace un risilla cómplice, como esa que dibuja ahora en su rostro, porque le aseguro que se está acordando del último que se tiro. ¿A que si?
Podemos hablar de sexo, de cualquier tema, pero ¿de un pedo?, solo los valientes reconocerán alguna vez haberse tirado uno.
Amigos, caga el Rey, caga el Papa y sin cagar nadie pasa. O creen ustedes que a la Reina de Inglaterra en la soledad de sus habitaciones no se le ha salido alguno y habrá gritado “GOD SAVE THE QUEEN”.
Aquí el único requisito indispensable para tirarse un pedete es comer y vivir.
Reconocerlo…. No hay como tirarse un pedete.
Vamos!!!! Que si Dios no hubiera querido que los tiráramos tan estruendosamente coño los hubiera hecho silenciosos.
Es más, creen ustedes que al séptimo día cuando descanso, uno no se tiró….
Y es que tirarse un pedo sin nadie alrededor es como el árbol que cae en un bosque donde no hay nadie para escuchar su caída. Simplemente no existe.
Un pedo para un tío es como la extensión de su cuerpo, mientras más duro suena, mas varonil.
Vamos, si los lobos mean en varios puntos de un bosque para decir “este es mi territorio”, un tío se suelta un cuesco y hasta donde se escuche, hasta allí llega su territorio.
Además un pedo es como la panacea de las medicinas: que si te duele el estómago pues PRFFFFFF, ya no te duele. Que si estas triste pues BRUMMMMMMM, jajajajajajaja ya no lo estás, que si alguien esta resfriado PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, ¿te cagaste? VES!!! CURADO!!! Ya puedes oler. Que te sientes solo? GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR ya tienes compañía. Vamos que sirve para todo.
Además el ojete está constituido de una forma especial y dotado de flexibilidad para que podamos mediante movimientos simples tocar música con ellos.
Todos los gases han sido diseñados para salir por allí!!!!. Y ustedes dirán ¿y los eructos? NO!!!! Los eructos son un pedo KAMIKAZE, van en sentido contrario, anti-natural.
De esto hasta hay poemas como: “un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo”. O uno muy romántico que reza: “un pedo es un suspiro de un culo enamorado”.
Las tías…. Haber. Porque le teméis a decir, que una tía, se tira un pedo.
Si un pedo de una tía es como el entierro de un chino. NUNCA NADIE LOS HA VISTO!!!!
Ellas NO se tiran un pedo, se les escapa un “pumba” que quede claro.
VENGAAAAAAAAAAAAAAAAAA CHICASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS que sabéis que si, venga confesarlo con una leve sonrisa en este mismo momento. VES QUE SI!!!! Jajajajajajajaja.
Las mujeres se tiran tantos pedos como los hombres, lo que pasa es que los tíos SENTIMOS ORGULLO de ello.
TODOS!!! Nos tiramos un pedo, todos…. Nadie se escapa. Todo ser viviente se tira “pedos”, incluso los humanos seguimos tirándolos después de muertos. ¿Venganza?
Sabían que una persona normal produce el equivalente a 1 litro de gas al día. 1 LITRO DE PEDOS!!! Aunque por la vida va cada Camión Cisterna que ni veas……
Y a modo de que penséis que es un chiste escatológico, sepan que cada vez que te tiras un pedo estas acabando con la capa de ozono y que eres responsable del cambio climático.
Igual que las vacas, que producen entre 4 y 5 litros de gas metano (pedos) al día, se ha comprobado que se están convirtiendo en uno de los principales problemas del cambio climático y de la destrucción de la capa de ozono. En Japón incluso se ha inventado una pastilla a un costo de 0,50 cts de Euro que anula o minimiza la producción de metano en su intestino.
A modo de curiosidad, ¿saben porque en las mañanas cuando nos levantamos y orinamos siempre se nos sale uno? Porque el líquido en nuestra vejiga contrae o aprieta las paredes intestinales y cuando la vaciamos estas se abren dejando escapar el “gas” que se ha acumulado durante el sueño. Jajajajajajajaja. A veces da asco saber tanto.
Jajajajajajajaja aquí no todo es coña, también es cultura.
Peor son los “científicos” que hay por la vida, si, si, científicos, de esos que se van colocando un mechero en el culo en el momento de tirarse un pedo a ver si se inflama el gas.
Sepan que SI SE INFLAMA, y como no tengáis el culo rasurado lo vais a pasar MUY MAL!!!!, jajajajajajajajajaja. Y si no buscar en YouTube, hay cientos de estos científicos, jajajajaja.
¿Saben que la llama producida por la ignición de un pedo es de color azul? Jajajajaja.
¿Puede un pedo ser tóxico? NO!!! Solamente asqueroso…..
Pero bueno, todos sabéis que “tirarse un pedo” es uno de los placeres de la vida, claro, uno no puedo disfrutarlo como cuando se bebe una copa de champaña, la alza y dice “Salud”, pero cada quien lo disfruta a su manera, y algunos nos lo hace disfrutar a la fuerza.
Una de las cosas que más me sorprende es las veces que me encuentro a alguien con “culo extrovertido”, alguien que o se hace el tonto o que su culo tiene vida propia.
En el ascensor, vas con otro tío, huele a pedo y el tío te mira y te dice: “¿y ese olor?”. COMO QUE “¿y ese olor?”, MACHO, eso es un PEDO y vamos a estar claro, si no fui yo, coño NO PREGUNTES!!!!!!
El otro día caminaba rumbo al gimnasio, y de pronto escucho como si alguien estuviera tocando “La Traviata” de Giuseppe Verdi. Un tío, que caminaba más adelante mío se sintió un poco “musical” y sin ver si quiera atrás pues comenzó con su música. Cuando se dio cuenta que venía por detrás comenzó a toser. HABER!!! Alguien me quiere decir ¿en que coño se parece una TOS a un PEDO?, ¿que puede tener de igual un COF COF a un BRRRRRRRRRRRRRRR?
OH!!! Los pedos públicos, a veces no sé si son una demostración de “libertad” o simplemente la obra de un sociópata. Díganme, ¿es normal el tío que va por la calle y espera a subirse a un autobús, en invierno, petado de gente y allí es donde deja caer el petardo?, o la señora que está en el gimnasio en su bicicleta estática, o en la máquina de andar y se lanza un “cañonazo de Navarone”, vengaaaaaaaaaaaaaaaaaa que si me coge por detrás me estampa contra la pared.
También no saben lo desagradable que es meterse a nadar en la playa, un verano de mucho calor, mucha gente, y de pronto sentir un GLUPBLOPBLUPBLUPBLUP a tu lado. ¿Coño? ¿Qué es esto? ¿Qué, han puesto jacuzzi en la playa?.
Yo no digo que tirarse un pedo sea una “vergüenza nacional”, porque como dije es uno de los “pequeños placeres de la vida”, pero, por favor, si su “compañía” no esta acostumbrado a este tipo de “expresiones sonoras y olfativas” y además no lo conoce de nada, porque, sepan, que si alguien se tira un pedo delante de ustedes es porque existe mucha confianza y un extremo cariño hacia sus personas, (o sea, que un pedo también puede ser usado como una forma de “medir” el amor que le tiene otra persona), pues, trate de hacerlo en su absoluta intimidad.
Y hablando de intimidad, os dejo. Siento que algo vaga por mi estomago y no se si es hambre, el hijo de Alien el Octavo Pasajero o algo que viene de “bajada”.
AH! Y recordar aquel sabio proverbio chino…. “no siempre lo que sale es aire”.

ALA!!!!! Ir a cag….. tirarse un pedo.

Diseños Graciosos Nº 73

Diseños Graciosos Nº 72










Dos versiones, una logotipo, y la otra con la imagen añadida.

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viernes, 1 de abril de 2011

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