sábado, 26 de febrero de 2011

Una taza de Café....... por favor!!!!

Ah! El café, esa bebida tan evitada por muchos y tan deseada por otros, pero al final querida por todos.
Yo, para serles sincero, es el único ¿vicio? Que tengo, un café de desayuno y otro cuando el sol se va. Es la única bebida que pasa por mi gaznate ya que beber cosas con alcohol nunca lo hago.
Pero, ¿a que no sabéis que las cafeterías son un mundo?. Mucha gente me pregunta de dónde saco las cosas que escribo y simplemente les contesto que ¡abrir los ojos coñoooo!, que al lado tuyo puede estar pasando algo digno de una telenovela y no te das cuenta.
Y es que el café tiene eso, que abre nuestros receptores, nos despierta, es como una ostia (¿es con “h” la que duele o sin ella?), pero una ostia placentera, de esas que quieres que te den como si fueras un masoquista consagrado, que tan pronto ves al tio de la barra que se acerca con el café ya piensas: “siiiiii dameeeeeee, que ricooooo, dameeeeee, dameeee masssssss”, o en caso de que sea una chica, que por rutina ya sabes como va tu café ya piensas “siii guappaaaaaaaa tu sabes como me gustaaaaaaaa, uhmmmmm damelooooooo, siiiiiiiiiii”, en fín a gusto de cada quien.
El café puede ser de muchas formas, están lo que yo llamó los “cafés maricones”, que son esos que llevan licores dulces, nata, canela, chocolate molido, etc…, y los cafés normales.
Degustar cualquier café es simplemente una gloria, pero…… también para disfrutarlo depende de muchos factores, como te lo sirven, el ambiente, el tiempo y la paciencia.
Me acuerdo cuando era niño, llegabas a una cafetería, y pedías un “café solo” ó “un café con leche”.
Se han dado cuenta que ahora cuando uno lee un periódico y ve que hay una oferta de trabajo para camarero lo piden con “2 años de experiencia”, pues sepan ustedes que dentro de poco y como el mundo del café siga avanzando como va pues los camareros van a necesitar másteres o doctorados.
Yo tengo una amiga, que cuando llega a una cafetería y le toman nota del pedido, pues pide: un con leche, descafeinado, de sobre, con leche desnatada, con sacarina, tibio, y en vaso de cristal.
¿¿¿¿¿Pero que COÑOOOOOOOOOOOOOOOO es esto?????, parece el título de una peli de terror, como esa de “Aun se lo que hiciste el último verano cuando fuiste a las playas de Benidorm con la prima de Pedro y comieron en el chiringuito”. JODER!!!!
Que soy yo el camarero y le contesto: “¿y la señorita no quiere un croissant fresco, crujiente, no muy quemado, con azúcar por arriba y pinchado con una MIERDA EN UN PALO?”.
Joder que tarda mas el tío en tomar nota y prepararlo que en servirte un buen cocido gallego.
Pero bueno, el caldo al gusto del enfermo.
Yo la verdad que por el café, pues la verdad me he recorrido un par, por no decir muchas cafeterías, y he visto y vivido de TO!!!!!, y les puedo decir que aquí “el tamaño” no tiene nada que ver, y lo “bonito” tampoco, si hay algo que he aprendido en el mundo de las cafeterías es que mientras mas pequeñas el café es mejor y el pincho es de puta madre.
Haber, hay cafeterías MUUUUU grandes, con decenas de mesas (vacías), donde entras, pides un café y TE MUERES DEL ASCO. Coñooooo que no sabes si es un café o un vaso de leche caliente. Que te provoca decirle al camarero: “Guapo ahora que ya tengo el vasito de leche caliente, cuéntame un cuento para ver si me duermo”. JODER!!!! Que quiero un CAFÉ!!!!!, ese líquido negro que sale al hacer una infusión con el polvo de esos granos negros, rojos o amarillos provenientes  de unos arbustos llamados cafetos, que siiiii, que siiiii, CAFETOS, que es cultura general coñoooooo.
O si no, te sirven aquel café que el 50% de la taza es café y el otro 50% espuma de la leche. De esos cafés que te quedas viendo y te preguntas: ¿y esto que coño es? Y comienzas a buscar con tu cucharilla donde termina la espuma y comienza el líquido. Y no digas que nunca lo has hecho porque sabes que lo haces SIEMPRE!!!!!.
Otro factor indispensable para disfrutar de un café, es la forma en que te atienden, que dependiendo del sexo del cliente, el que te atiende tiene que ser inversamente proporcional al sexo del mismo, es decir: cliente: tío, camarera: tía y viceversa…..
Pero…………… como este mundo es injusto, pues te encontrarás de todo, lo único que tienes que esperar o exigir es que te traten bien.
Recuerdo una vez que entre en una cafetería, y el ¿dueño?, ¿encargado?, ¿camarero?, hablaba con otro tío sobre fútbol, yo me senté me quede esperando como el que espera haber si por allí pasa el tren de las doce y media, y en un momento de esos “milagrosos” me mira, molesto de haber tenido que suspender su tan “transcendental” conversación y me pregunta como si fuera a hacerme un favor y con un tonito subido de voz, de esos que usan los panaderos de los pueblos para anunciar su llegada: “¿Qué quieres?”. Pues le mire un poquito aturdido y le respondí un poco acojonado: “Un café”. Me miró, abrió los ojos (creí que se le salían de las orbitas oculares), y aumentando su molestia y tono de voz me pregunto: “¿Y COMO LO QUIERES?” a lo que yo le respondí, ya perdiendo mi flemática paciencia: “ EN UNA TAZA COÑO”. Les aseguro que debí haberle dicho lo de: descafeinado, de sobre, con leche desnatada, tibio, con sacarina y en vaso de cristal. Pero amigos…. temí por mi vida. Ya no sabía si la espuma aquella en la taza era de la leche o del escupitajo que me debió haber mandado al café en un momento de descuido mío.
Pero bueno, también debo reconocer que hay momentos malos y buenos.
También están los que son amables contigo, de una forma tan brutal, que ya cuando pides el café le dices que te lo traigan sin azúcar ni sacarina, porque ya con su presencia te han endulzado la vida.
Otra parte indispensable de un buen café, es el “acompañamiento”, el “contorno”, coñooo el pinchito que te suelen dar con el café.
¿Crisis?, que coño de “crisis”. Amigos, los mejores “contornos” me los he comido en este tiempo de CRISIS. Además, les digo, que el café lo pago más barato ahora que el año pasado. ¿Tu no? Pringaooooooo jajajajajajajajaja.
Ufffff. La cafetería de mi amiga Noelia. Todas las mañanas al venir del gimnasio un rico café con leche, caliente, sin espuma y un rico churro “del día”, si “del día”, porque en algunos sitios los churros son del “día”, del “día en que nació cristo”, o los que te dan un trozo de bizcocho de esos que tienes que llamar al CSI para ver de que sabor era y de si usaron algún acelerante para haber muerto CARBONIZADO así.
O también está la cafetería de mi amigo Pepe, con esos dos trocitos de bizcocho, un trozo de chocolate y un trozo de vainilla con nueces. Joder!!!! ESO SI ES SERVICIO!!!!!
También está la cafetería de mis amigos en Dr. Carracido o a la que voy siempre cuando tengo que ir al ambulatoria de la doblada.
Cuesta un poco más ¿5 céntimos?, pero es que eso es un café-desayuno. Pides un café y te dan un cacho de tarta, con un mini croissant de chocolate, o una galleta, un caramelo y un chupito de zumo de naranja. Que es que sales más contento!!!!!
Además siempre tienen buena prensa, indispensable para sentarte en una cafetería y pasarlo bien cuando no tienes compañía.
LA PRENSA, esto en la cafeterías tiene doble sabor, el sabor de leerla mientras te tomas un café, y el sabor de haberla CONQUISTADO, que es un sabor de esos mezclado con sabor a sangre, como haber ganado una guerra, porque sabes, que detrás de esas paginas de papel había otro CAZADOR pendiente de esa presa que acabas de conquistar.
Aunque bueno, a veces esa “presa” es como el último pollo de la estantería de un supermercado a las 8:30 de la noche, HA PASADO POR MILES DE MANOS.
La prensa en una cafetería está para lo que está. Son como las ordenes de un grupo “Comando” de Asalto: “entrar, leer, dejar” y listo sin más vueltas, como el papel del baño: “entrar, limpiarse, irse”, no hay más….
Otros pues, es que descuartizarlos con un hacha al rojo vivo sería poco castigo.
Esta el típico tío que al ir a cambiar de página se me te el dedito en la boca y lo moja en saliva, coñooooo, no te lo metas en la boca, METETELO EN EL CULO, que al fin y al cabo me da el mismo “asquito”, pero el espectáculo es distinto.
Luego está el que lee el periódico y hace los “pasatiempos”, el crucigrama, busca las diferencias, y en fin, se lo pasa PIPA, mientras los demás esperamos, y es que flipo.
Coñoooo, ¿porque no te descuartizamos y luego te armamos como si fueras un puzzle?, asi también nos entretenemos nosotros. NO TE JODE.
Y por último está el que come y va echando sus “residuos” en el periódico y pasa página sin quitarlos.
A esto le llamo yo “el periódico sorpresa”, porque no sabes que te conseguirás a cada vuelta de hoja. Es toda una aventura.
Pasas página, un cacho de tortilla, pasas paginas la punta del croissant, pasas página un cacho de cebolla, que ya lo notaaasssssss, que cuando coges el periódico pesa tres kilos.
Vamos todo un “menú del día” incrustado en la prensa.
Que siiiii, que yo me rio mucho. Hay quien le da por meter hojas y flores entre los libros para secarlas, y hay quien le da por meter un cacho de bacalao, o un trozo de muslo de pollo. Vamos que cada quien a lo suyo….. que nadie piensa en el que viene detrás.
Lo que si jamás entenderé es porque hay 3 tamaños de café, además no te has dado cuenta que siempre te hacen la pregunta “trampa”.
¿pequeño o grande?. Haber….. si hay tres tazas o es “pequeño”, o es “mediano – normal” o es grande. Si te pido un café pequeño y quería un “con leche” pues me traes esa MIERDA de ENJENDRO-MUTACION entre TAZA y CHUPITO, donde lo que viene adentro no me llega ni para mojarme los labios. Y si en un descuido te digo “Grande” pues COÑO!!! Me pones una taza digna de un rey, repleta de café, vamos una SEÑORA TAZA de desayuno, peroooooo... que a las siete de la noche ya no me la trago ni empujando lo que hay por debajo.
A modo de recuerdo…. ¿Quién se acuerda de la taza que ponían antes de desayuno en las cafeterías?. JAJAJAJAJAJAJA carayuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, eso no era una taza, era un TAZON ACOJONANTE!!!!. Que cuando lo traían no sabías si era para tomártelo o bañarte en el.
La verdad que el mundo del café es muy grande, es un universo, antes se podía resumir en “café triturado, cafetera al fuego y agua hirviendo”, ahora café normal, descafeinado, triple tueste, nacional, importado, de contrabando, fuerte, suave, integral, cafeteras de polvo, de capsulas, que trituran, que hacen 7 tipos de café, además de darte la hora, locales especializados en “infusiones”, cafeterías normales, especiales, grandes, pequeñas, temáticas de TO!!!!.
Y si no que se lo pregunten a George Clooney y su Nescafé.
Bueno pues ná, los dejo que me voy a tomar mi café de la noche.
Camarero, un café con leche, en taza normal, sin espuma, caliente, con sacarina, con un buen pincho y servido con mucho “cariñoooooo” :)


Diseños Graciosos Nº 14 - Mientras encuentro mi media naranja... (Camiseta)

Desde el Horr-e-o Nº 11

Diseños Graciosos Nº 13 - Galego Inside (Camiseta)

Diseños Graciosos Nº 12 - Cocido inside (Camiseta)

Diseños Graciosos Nº 11 - Oral 69 (Camiseta)

sábado, 19 de febrero de 2011

De Soledad, Ave Fenix y otras cosas......

Si hay algo que estoy aprendiendo a lo largo de estos días es que la soledad es un ente, con vida propia, que se va alimentando de tus mejores pensamientos, de tu alegría, de tus necesidades, de tus miedos, y que pasa a ser de un simple componente diario de la vida humana a convertirse en un monstruo inmanejable.
Lo que siempre he dicho, la soledad es ese sentimiento que te hace sentir, como un náufrago en una pequeña isla rodeado de mar, sin otro ser vivo a tu alrededor, aun estando rodeado de mil personas.
Y es como el ácido, va carcomiendo lo mejor de ti, poco a poco, como una gota de agua va perforando una piedra, llevándose en cada gota un gramo de arena, llevándose en cada gota algo bueno de tu persona, haciendo un hueco enorme que la atraviesa, que te atraviesa.
La soledad, es lo que te hace sentir como esa pieza de puzzle  que no encaja, esa pieza que cuando tienes todo el paisaje armado, ves que no entra en ningún lado.
Y es que es tan ambigua, no se puede resumir con una sola palabra, con una sola forma de pensar, no se puede decir “es mala” y ya, porque la soledad es tantas cosas a la vez.
Es buena, porque a veces la necesitamos, es mala porque nos hace sentir excluidos de ciertas etapas de la vida, es mala consejera, e incluso a veces nos cohíbe y nos vuelve conformistas.
Pero así es ella, no se puede amputar quirúrgicamente.
Para vencerla hace falta fuerza, mucha fuerza y voluntad, cosas que a muchas personas nos cuesta desarrollar.
La mejor forma de vencerla es proponerse metas y volverse un poco egoísta, y cuando digo un poco, es en su medida sana y justa. No podemos hacer felices a las demás personas sacrificando nuestra propia felicidad como individuos, debemos velar por los nuestros, y cuando digo “nuestros” es toda aquella persona que en nuestra vida significa algo grande, que son personas de mucho valor, son esas personas que alimentan nuestro espíritu de cosas buenas. No cualquiera puede estar englobado dentro del término “nuestros” pero es lo que matemáticamente hablando se denomina un conjunto abierto, siempre pueden entrar nuevos elementos.
Pienso que uno debe ser como el Ave Fénix, ese ser mitológico, que muere en las llamas cada 500 años y renace de sus cenizas.  Ese símbolo del renacimiento físico y espiritual, del poder del fuego, de la purificación, y la inmortalidad.  Según el mito, poseía varios dones, como la virtud de que sus lágrimas fueran curativas.
En mi caso no creo durar 500 años para resurgir de “mis cenizas”, pero necesito hacerlo, necesito quemar lo malo, pronto y de ello sacar lo que haya que sacar, aprender la lección, buena o mala, tomar las cosas que sobrevivan y que valgan la pena y renacer, volver a ser la persona que era antes, porque si, si ahora soy como me conocéis, os puedo asegurar que antes era mucho mejor persona.
Y es que todo es proponérselo, y lo peor es tratar de no recaer. Esto es peor que proponerse a ir a un gimnasio o hacer una dieta. Puede haber predisposición para lograrlo, pero al fin y al cabo si no lo hacemos da igual, nuestra vida continúa. En este caso no es así, porque si no lo hacemos la vida se detiene, deja de ser vida.
Necesito ser un Fénix, necesito sacar todo lo malo, renacer como persona, sin optar a la inmortalidad como esta mitológica ave, porque vivir eternamente es cosa de Dioses, y yo soy el más imperfecto, simple y sencillo de los seres humanos.
Quiero sacar ese Fénix que llevo adentro. Sera mi próxima guerra personal, una guerra difícil, porque no hay peor guerra que la que se hace contra uno mismo.

sábado, 12 de febrero de 2011

miércoles, 2 de febrero de 2011

OH!!!!! LA CULTURA!!!!!!!!



Saludos amigos todos.
Hoy amanecí con la cultura en alto, subida y cabalgando a pelo sobre mi ego, hoy la cultura se apodera de mi, desde esta mañana que he leído el periódico y disfrutado de ciertos columnistas y sus artículos. Y es que leer es cultura. Por ejemplo como iba yo a saber que hoy 02/02/2011 es el Fin de Año chino, ellos cada año, lo celebran dándole importancia a un animal distinto perteneciente a su calendario. El del año pasado era el Tigre, y hoy comienza el AÑO DEL CONEJO!!!!!. ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! QUIEN FUERA CHINO!!!!! Y ES QUE NO HAY NADA MEJOR QUE UN BUEN CONEJO!!!!!. IMAGINENSE!!!! EL AÑO DEL CONEJO!!!! UN AÑO CELEBRANDO ESTE NOBLE ANIMAL!!!!. QUIEN PUDIERA!!!. YA NI RECUERDO CUANDO FUE LA ULTIMA VEZ QUE VI UN BUEN CONEJO!!!!!.
Si usted es una persona con la cultura desarrollada, pues habrá entendido correctamente mis palabras, porque la cultura lo es todo. Pero, si usted entendió mal mis palabras, interpretándolas erróneamente, de una forma inculta, tosca y banal, pues Ud. LLEVA TODA LA RAZON TAMBIEN!!!!! Y ES QUE YO SERE CULTO PERO ¿Y SI TENGO TANTO TIEMPO QUE NO VEO UN CONEJO QUE?.
En fin, LA CULTURA, algo tan practicada por unos y tan desconocida por otros. Esa parte humana que algunos desarrollan exponencialmente y otros simplemente esperan que crezca sola, sin ayuda, como cual espera que crezca una hierba silvestre al borde de la carretera, verde, frondosa.
Y es que ser culto, no solo es ver como FOLLAN (perdón la palabra correcta es COPULAN) los animales en Discovey Channel, y mucho menos saber el nombre de los 700 Pokemon de carrerilla, la cultura va integrada a la persona, en distintas facetas, el saber, el estar, el hablar, el escribir.
OH!!!! EL HABLAR!!!! EL SABER EXPRESARSE!!!! Y es que a veces no solo basta con vocalizar, sino que hay que utilizar las palabras correctas, hacer uso del amplio vocabulario que hemos aprendido desde la niñez, con las enciclopedias de 360 tomos, con esos diccionarios extensos, pero extensos, extensos, que pesaban 8 o 9 kilos.
Que es eso de:
“Agua que no has de beber, déjala correr.”

No sería más hermosa, tan populachera frase, si aplicáramos la cultura y dijéramos:
“H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.”

o

En vez de herir mis sentimientos profundamente al escuchar esta frase:
“A palabras necias, oídos sordos”

Escuchara esta otra, donde cada palabra “culta” acaricia como terciopelo mis oídos:
“A dicciones articuladas por laringes insolentes, trompas de Eustaquio en estado letárgico.”

o este último ejemplo, cuya frase original, tan soez y vulgar, expresión de blasfémalos del saber diría:
“Quien con niño se acuesta, cagado se levanta”.

Cambiada a esta otra, llena de la riqueza del vocabulario y la sabiduría de próceres de la cultura que siglo a siglo han cultivado la riqueza del saber:
“Quien con impúber pernocta, excrementado alborea”.

OH!!!!! LA CULTURA!!!! Observen como en un inapreciable movimiento de palabras, cual enroque de una Torre en el ajedrez, cambiamos CAGADO=LLENO DE MIERDA, a EXCREMENTADO=LLENO DE HECES.
Y es que en el cambio se nota la ausencia del asco, de imaginar la acción del verbo de esta oración, inclusive hace toda ausencia del olor descriptivo y que en nuestras mentes es guardado como un recuerdo.

Amigos, el saber no tiene precio, la cultura es un tesoro, es algo aprendido, y debemos de practicarlo a diario.
Yo como sugerencia a mis amigos, os aconsejo que lo hagáis, practicar la cultura en cada acto que desarrolléis en su vida diaria.
Solo imagínense ir al supermercado, y en la sección de charcutería pedir a la dependienta que les dé en vez de “2 kilos de queso fresco”  pues “dos mil gramos de subproducto de leche en su forma más fresca".
O cuando te pregunten ¿cuánto mide tu piso?, en vez de decir “30 metros” expresarte cultamente con un: “30.000.000 de micrómetros”, y verás la cara de tu interlocutor pasar en vez de a la risa a una clara expresión de asco producto de la envidia. Y quedarás como un Dios, te darás cuenta que la cultura sirve para todo.
Es que para ser culto, burgués, flemático y estirado como un Lord Inglés no te tienes que meter un palo por el culo (OH! Mis disculpas nuevamente, quise decir una vara de material vegetal por el orificio anal), con ser culto y usar la cultura ya tienes el 80% del camino ganado.
Si expresarse cultamente es como “MasterCard”, no tiene precio.
Ya lo decía aquel famoso proverbio chino:
“Más vale estar con la boca cerrada y parecer estúpido, que abrirla y despejar cualquier duda”.
o aquel otro proverbio árabe:
“No hables si lo que vas a decir no es más hermoso que el silencio”.
Por esto es entendible que por la vida camine a diario cada “homo sapiens” que simplemente parece que en vez de hablar, expulsara flatulencias.
Pero, cultos amigos, la sabiduría no solo es lo que sabemos, como nos expresamos, sino también como escribimos.
Ya lo decía Julio Cortázar cuando escribía: "La coma, esa puerta giratoria del pensamiento"
Y si no analizar esta frase:

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda".

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

Ahora, en un proceso auto-didacta, colocar ustedes a la siguiente frase, exclamada por el bíblico David, cuando vio a Goliat antes de su famosa pelea:

“GOLIAT ERES MUY GRANDE PARA MI COÑOOOOOO”

¿Dónde pondrían ustedes la “coma”? (,). Sean cultos!!!!.
Y es que la importancia de la coma en esta frase, es BRUTAL ya que dependiendo del lugar puede connotar que David nos está informando sobre el tamaño de Goliat, o que David, no era “David”.

Y bueno amigos, que la cultura es así.
Que no por sacar más “diez” en el colegio somos más cultos.
Y los dejo hasta la próxima, voy a culturizarme más, porque sepan ustedes que “la sabiduría me persigue”, pero definitivamente yo soy más rápido.
AH! Y FELIZ AÑO DEL CONEJO!!!

martes, 1 de febrero de 2011

Doy gracias........................................

No se si es que hoy me levante dogmático, filosófico, pragmático, o amante de la religión, pero es que a cada paso que doy, a cada cosa sencilla que encuentro a cada hecho presente en mi día pues alzo la mirada al cielo y DOY GRACIAS!!!!.
Y doy gracias….. cuando salgo de mi casa y me encuentro en el ascensor un charco de líquido, que no se si es orina, (si, si meado coño, del de siempre) o es que alguien traía a las 5 y media de la mañana un saco de rape y se le escurrió el agua de la bolsa, pero de oler a PESCADO HUELE!!!!!
Y doy gracias….. por el tío que se aparcó atrás mío, que no respeto una distancia prudente entre su coche y el mío, y para salir tuve que hacer 2300 movimientos de ping pong.
Y doy gracias… porque cuando llegue para aparcar había dos tíos que con sus coches ocupaban 6 puestos, vamos lo contrario del que aparco atrás de mi anoche pero A LO BESTIA!!!!!. Vamos que si los tíos abrían las 4 puertas podían meter una nevera en el coche sin tocar el de al lado.
Y doy gracias…. Por el señor tan majo sentado a mi lado en la cafetería, ese que tarda 23 horas en leer el periódico y que para cambiar cada hoja, moja su dedo en abundante SALIVA. Que si, que si, que más proteínas para mi cuando me coma mi churro.
Y doy gracias…. Por al que paseando su perro, se le olvido la bolsita y por cosas del destino se le olvido recoger LA MIERDITA de su perrito, que por el tamaño de la caquita, debe ser un flamante GRAN DANES con un OJETE de circunferencia más grande que la rueda de mi coche. Por el doy el doble de GRACIAS….. porque la pise.
Y doy gracias…… por el operador del servicio de atención telefónica, que después de tenerme 3 horas escuchando la 5ta. Marcha Político Militar Imperial de la Republica Monárquica Democrática del Kakistan (de donde vino el perrito de los cojones de antes), y después de pedirme datos simples como: nombre completo, DNI, fecha de nacimiento de los padres de los abuelos de mi abuela, el teléfono de la chavala que anuncia el Corn Flakes, hacerme una alcolemía y un tacto rectal vía teléfono, se le presentó en ese momento un problema en la conexión y pidiéndome disculpas me colgó la llamada.
Y doy gracias….. por el que transportó, o colocó las galletitas que me comí de merienda a media mañana, porque cuando vi en su interior, pude ver que de las 32 galletas que lleva el paquete, había solo una que estaba rota en dos. POR QUE  LAS 31 PUTAS GALLETAS RESTANTES cada una estaba rota en 14 trozos. Vamos no me las comi ME LAS ESNIFE!!!!!
Y doy gracias….. por la chica que me toco al lado en el autobús. Tan hermosa ella, con tan buena presencia, se ve que es una chica de clase, con una ropa increíble, una cartera de cuero que vale pasta, unos zapatos de lo mejor que haya visto. Todo de primera calidad, que combina con su increíble cuerpo. LASTIMA QUE NO LE SOBRO PASTA PARA JABON; DESODORANTE Y PERFUME!!!!!.
Y doy gracias…… al frutero, el que me vendió los 8 kilos de mandarinas, unas hermosas mandarinas de cascara olorosa, de apariencia apetecible de consistencia inmejorable, y por adentro, por adentro, por adentro MAS SECAS QUE LA PIEL DE MI ABUELA DESPUES DE 12 HORAS DE PLAYA SIN PONERSE CREMA HUMECTANTE.
Y doy gracias…… al ser humano que gentilmente escupió el chicle sabor a MARACUYA EGIPCIA y que por misterios de la metafísica ovoide quedo en el asiento donde me senté y que cuando me levanté me hizo parecer  al HOMBRE DE GOMA DE LOS 4 FANTASTICOS PERO CON UNA FUGA EN EL CULO!!!!!  Un interesante hilo amarillo del asiento a mi pantalón de 12 METROS!!!!! Y donde están los del Libro Guinnes cuando uno los necesita????.
Y doy gracias…… por la creatura humana que esperaba el semáforo a mi lado en un paso de peatones y que con un dedo, tapándose un orificio nasal y dejando el otro al descubierto, SOPLO y SOPLO y SOPLO como si fuera a derribar la casa de los tres cerditos. DIOS!!!!!! LES JURO QUE LO QUE SALIO DE ALLI SE MOVIA Y DECIA: PAPAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! PAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!.
Y doy gracias…. Por la ATENTISIMA dependienta que me tuvo dos horas, mientras hablaba por teléfono con su amiga, contándole LO MAL QUE FOLLABA EL NOVIO DE INES y las ultimas aventuras de los chicos de OT, para al final decirme que lo que quería se había agotado.
Y doy gracias….. Por las 3 HORAS DE RETRASO que esperé hoy en el ambulatorio, para luego tardarme en el consultorio 3 minutos en salir porque solo iba por una receta. 3 HORAS DE RETRASO!!!. SERAN CABRON…….
Y doy gracias, mirando al cielo, doy MUCHAS GRACIAS!!!!
DOY GRACIAS AL CIELO POR NO HACER DE MI UN HIJO DE PUTA ASESINO DESPEDIADO; PORQUE HOY EL MUNDO SE HUBIERA LIBRADO DE MUCHAS PLAGAS!!!!!
JODER!!!!
UFFFFF!!!! Sera que estoy sensible hoy?

Doy gracias……